2 Открытия: Ложь и истина

Изучая математику в колледже, я убедился, что если начнешь решать задачу не по правилам, то никогда не получишь правильного ответа. Поэтому, став христианином, я принялся за изучение Библии как математик. Иначе говоря, я потратил больше времени на изучение первых трех глав книги Бытия, потому что знал, что на этих главах основана вся Библия. Я обнаружил, что здесь в концентрированной форме дана суть Божьей истины относительно мужчины и женщины и их взаимоотношений с Богом и друг с другом. Я начал понимать себя и свою жену, и нашел Божий совершенный план для нашего брака и цель Божью для нашей совместной жизни.

Применяя математический способ, я окунулся в тщательное изучение книги Бытия, зная, что должен строить свою жизнь и брак на правильных началах для того, чтобы в итоге получить правильный' результат. Результат оказался чудеснее, чем я ожидал — прекрасная брачная жизнь, благочестивая семья, и жизнь служения с возможностью показывать многим супружеским парам способ, как находить совместное счастье, следуя Божьему первоначальному плану.

Конечно, для того, чтобы подходить к браку согласно принципам основанным на истине книге Бытия, я должен был освободиться от некоторых идей, которые воспринял в прежней жизни. И я мог это сделать, зная, что у меня есть теперь точные сведения; я мог заменить неправильные идеи на правильные и с уверенностью жить согласно им. Я нашел, что могу положиться на эту истину, что она никогда не приведет меня к неправильным решениям или к неправильным советам, для моих пациентов.

Ну, а как у вас? Что повлияло на формирование вашего мышления о браке? Можете ли вы положиться на эти понятия?

Я хочу, чтобы вы внимательно подумали об основных принципах, которые управляют вами в отношении брака и любви. Может быть, некоторые из них ложны; может быть некоторые истинны. Для вас существенно важно определить, какие предпосылки правильны, на каких стоит построить жизнь, а какие понятия нужно отбросить, потому что они ложны, бесполезны и даже потенциально вредны.

Одна пара, которую я назову Дин и Кэрол пришли к такой необходимости проверки своих понятий после многих лет активного христианского сотрудничества в одной большой евангельской церкви. Кэрол считала своего мужа «чудным, ласковым мужем» и хорошим отцом своих подростков-сыновей. Их совместная жизнь была «благополучной». Восторг любви, по-видимому, прекратился в их взаимоотношениях, но Кэрол приписывала это двадцати годам их брака и возрасту — немногим больше сорока лет.

Она был потрясена, когда Дин признался ей в связи с молодой женщиной из их церкви, которая участвовала в музыкальном служении. Дин сказал, что связь прекратилась, однако близкая подруга Кэрол посоветовала ей немедленно развестись с ним, потому что, по её мнению: «Прелюбодеяние убивает брачную жизнь. Кроме того, неправильно позволять, чтобы с тобой обращались как с половиком».

В то время как Кэрол, переживая измену и находясь в смятении, отшатнулась от мужа, молодая женщина продолжала активно преследовать Дина. Он встретился с дьяконами церкви и исповедал свой грех, но после того, у него пропало желание ходить в церковь вместе с женой и сыновьями. Руководители церкви приняли это за доказательство неискренности Дина и предсказали Кэрол, что их брак не может быть спасен, потому что «Дин просто не в ладу с Богом».

Дин, в глубоком унынии, стал думать о том, чтобы перевестись работать в другую часть страны. Он сказал жене: «Разлука поможет нам узнать, любим мы друг друга или нет». Доверенная подруга Кэрол отреагировала гневным советом, сказав: «Просто упакуй его чемоданы и выставь в передней. Чем скорее он уберется, тем лучше!»

Когда Кэрол рассказала мне свою историю, я был поражен тем, фактом, что все люди, имеющие дело с этой историей, считали себя верующими в Иисуса Христа и признавали Его Слово за истину: жена, муж, другая женщина, подруга и руководители церкви. Однако каждый из них проявил недостаток знаний библейских принципов, которые могли бы сохранить и исцелить этот брак. Так много важных библейских принципов относительно брака, любви, прощения и восстановления, было нарушено или игнорировались, что не удивительно, чувство растерянности у супругов, которые в этом трагическом событии потеряли способность поставить себя выше всех обстоятельств.

К сожалению, это типичная история. Я много раз слышал подобные, с незначительными изменениями в деталях. Я предлагаю ее вашему вниманию, потому что многому можно из нее научиться.

Я старался помочь Кэрол: она начала внимательно исследовать свои мысли и поведение. Насколько значительными были ее действия и реакции во время кризиса и чем они были вызваны? Были ли ее решения приняты под влиянием ошибочного человеческого совета или согласно вечно истинных советов Божьих? Какие основные предположения руководили ее мыслями? Были ли эти предпосылки истинными или ложными?

Потом нечто интересное случилось с Кэрол. Когда она обратилась к Слову Божьему, решив следовать Божьему совету куда бы он ее ни повел, и оставив результаты Богу, то принятый ею небиблейский совет потерял для нее смысл, и она ясно увидела, что ложно и что истинно. Она обнаружила, что существует полное разногласие между Библией и мирским мнением о браке и о разводе, что она чуть было не попалась на удочку сатаны, искусного лицемера, и чуть было не поверила его лжи относительно брака. Она обнаружила, что сатана может действовать даже через самого благонамеренного христианина, который положился на человеческое мнение относительно брака, вместо того, чтобы спираться на ясное Божье учение в Писании. Она также узнала, что когда мужчины и женщины реагируют согласно их естественным склонностям, они обычно приходят к неправильным решениям.

Из её объяснений было ясно, что оба, и муж и жена попали в заколдованный круг запутанных мыслей, смешанных чувств и неправильных реакций. Их могла освободить только истина. Они старались разобраться и начали с чтения первых трех глав книги Бытия.

Каждая супружеская пара нуждается в том, чтобы знать настоящую истину о браке, но ее невозможно найти в учениях и примерах современной мирской жизни. Самое лучшее, что может предложить нам мир, это развод. Слова одного социолога удачно и ясно выразили это нездоровое явление. Он сказал: «В 70-ых годах развод стал естественным последствием брака!»

Если развод уже теперь принят как естественное последствие брака. То 80-ые и 90-ые годы этого столетия получат страшное наследство. Но мы, конечно, не должны принимать такую идею. Христиане, верующие в Библию, жившие в различных культурных условиях, во все века находили мудрость и силу, чтобы противостать принятому образу жизни того времени. Заметьте, что сперва приобретается мудрость через Писание: потом сила противостать популярному мнению, как бы влиятельно оно ни было.

Позвольте мне взять вас с собой в путешествие по Священному Писанию, которое совершили Дин и Кэрол в поисках основной истины для устройства своей брачной жизни. Мы начнем с начала, с сотворения мужчины и женщины. Наша цель — это понять брак так, как Бог предназначил его. Нам нужно рассматривать эти стихи в книге Бытия так, как будто мы никогда раньше их не видели; мы будем рассматривать их не как стереотипные фразы, а как истину, которой мы должны следовать в личной жизни.

1. Идея создания мужчины и женщины принадлежит Богу.

«И сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его; мужчину и женщину сотворил их» (Быт. 1:27).

В первой главе книги Бытия говорится о факте сотворения человека, в то время, как во второй главе описан сам процесс, творения. В первой главе, мы находим основную истину, которая имеет важное значение для оценки брака — а именно то, что Бог сотворил мужчину и женщину из благих намерений. Бог сотворил две разновидности человека — мужчину и женщину. Это свидетельствует о том, что сотворение человека было незаконченным до сотворения женщины. В Своем любвеобильном, удивительном, творческом акте, Всемогущий Бог замыслил чудесные тайны мужчины и женщины, мужского и женского пола для того, чтобы воспроизвести радость в нашей жизни. Подумайте каким бесцветным, каким однообразным был бы мир, в котором находился бы только один пол! Кто хотел бы жить только в мужском или только в женском мире? Или, в однородном мире, где все признаки пола игнорировались бы, или вообще не были бы известны? Тот, кто отказывается видеть и радоваться разнице между мужским и женским полом, никогда не испытывает Божественного блага, которое Бог предназначил для брака.

2) Брак был задуман Богом, для того, чтобы решить первую проблему человека — одиночество.

«И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему. Господь Бог образовал из земли всех животных полевых и всех птиц небесных, и привел к человеку, чтобы видеть, как он назовет их, и чтобы, как наречет человек всякую душу живую, так и было имя ей. И нарек человек имена всем скотам и птицам небесным и всем зверям полевым; но для человека не нашлось помощника, подобного ему. И навел Господь Бог на человека крепкий сон; и, когда он уснул, взял одно из ребр его, и закрыл то место плотию. И создал Господь Бог из ребра, взятого у человека, жену, и привел ее к человеку» (Быт. 2:18-22).

Представьте себе этого единственного мужчину, живущего в прекрасной обстановке, но в одиночестве. У него было общение с Богом и его окружали птицы и звери. У него было интересное занятие, потому что ему было поручено наблюдение, классификация и наименование всей живущей твари. Но сам он оставался одиноким. Бог заметил, что это было «не хорошо». Поэтому премудрый и любящий Творец предусмотрел совершенный выход. Он сотворил другое существо, подобное мужчине, но все же чудесным образом отличающееся от него, женщину. Она была взята от него и соответствовала ему. Она полностью подходила для него — духовно, интеллектуально, эмоционально и физически. Согласно решению Божью, она была предназначена быть ему «помощником». Термин помощник указывает на благотворные взаимоотношения, при которых одна личность помогает или поддерживает другую, как своего Друга и союзника. Может быть, вы думаете о помощнике, как о подчиненном, как о возвеличенном слуге. Но вы увидите призвание женщины в новом свете, когда поймете, что то же самое еврейское слово помощник употребляется для Самого Бога в Пс. 45:2, где Он называется нашим помощником; Он — «скорый помощник в бедах».

Основанием для брака всегда является нужда человека, существовавшая со дня творения, т.е. нужда в общении и в совершенстве, которые Бог подразумевает. Брак был предназначен для того, чтобы облегчить чувство одиночества, переживаемое человеком. В личной жизни человека, насколько супруги не соответствуют друг другу — духовно, интеллектуально, эмоционально и физически — настолько они одиноки. Однако такое положение не соответствует Божьему плану и может быть исправлено. В Своем плане Бог имеет в виду совершенство для обоих супругов.

3. Брак был задуман и провозглашен для того, чтобы принести счастье, а не мучение.

«И сказал человек: вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей; она будет называться женою: ибо взята от мужа» (Быт. 2:23).

Вот первая песнь любви в мире! Знатоки еврейского языка говорят нам, что Адам выразил в ней огромное возбуждение, радостное изумление. «Наконец, у меня есть кто-то соответствующий мне!» Его фраза, «кость от костей моих и плоть от плоти моей», стала любимым ветхозаветным выражением в объяснении интимных, взаимоотношений. Однако полнота значения этих слов принадлежит Адаму и его невесте. Доктор Чарльз Рири делает интересное предположение о том, что еврейское слово женщина, иша, происходит от слова того же корня, имеющего значение «быть мягким» — что выражает прелестную женственность женщины.

Итак, когда Господь привел жену к Адаму, тот выразил свои чувства в словах: «Наконец-то я нашел ту, которая может дополнить меня, которая разделит мое одиночество, которая будет так дорога мне, как моя собственная плоть. Она так красива! Она полностью подходит мне! Она именно то, в чем я нуждаюсь!»

Можете ли вы представить себе чувства, которые, по всей вероятности, должны были воспламенить как мужчину, так и женщину, когда они поняли свою значимость друг для друга? Можете ли вы понять цель, для которой Бог создал женщину для мужчины? Наперекор всем насмешливым анекдотам брак был задуман для нашей радости, для нашего счастья. И Божье намерение в этом вопросе никогда не изменилось.

4. Брак должен начинаться с того, чтобы покончить со всеми другими взаимоотношениями для того, чтобы установить постоянные взаимоотношения между одним мужчиной и одной женщиной.

«Потому оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут одна плоть» (Быт. 2:24).

Бог дал это трехгранное повеление в самом начале, когда Он утвердил брак. Оно является самым точным и самым содержательным наставлением, высказанным когда-либо о браке. Если вы обратите внимание на слова, то заметите, что слова, употребленные в этом повелении являются простыми, легкопонятными, несмотря на глубину их значения. В этих коротких семнадцати словах подытожено все библейское учение о браке. А все, сказанное после, подтверждает или разъясняет три фундаментальных принципа, провозглашенных впервые здесь, но ни малейшим образом никогда их не изменяет. Они заслуживают вашего внимательного рассмотрения, потому что любая реальная проблема, встречающаяся в брачной жизни, появляется в результате пренебрежения одним из аспектов Божьего повеления в книге Бытия.

Мы должны, прежде всего, понять, что брак начинается с оставления: мы должны покончить со всеми другими взаимоотношениями. Самые близкие взаимоотношения кроме брачных, ясно показаны в этом стихе, из которого следует, что если необходимо оставить отца и мать, то несомненно необходимо оставить, прервать или изменить все другие менее важные связи.

Конечно, любовь к родителям долговечна. Но эти узы должны измениться по характеру так, чтобы супруги всецело принадлежали теперь друг другу. Хотя этот принцип одинаково относится и к мужу и к жене, Господь дал это повеление мужу, потому что мужу надлежит быть основателем семьи; он и является ответственным. За это Он не может больше полагаться на своих отца и мать и не может больше быть под их началом, потому что теперь стал главой своей собственной семьи.

Однако Писание ясно учит о том, что всякий взрослый мужчина должен почитать своих родителей. Будучи теперь самостоятельным, он все же должен, при необходимости заботиться и быть за них ответственным вместо того, чтобы быть ответственным перед ними (Матф. 15:3-9 и 1 Тим. 5:4-8). Это изменение должно произойти для того, чтобы ни родители, ни другие взаимоотношения не становились преградой между мужем и женой.

Это значит, что, муж и жена должны обращаться друг к другу вместо того, чтобы искать кого-то другого или группы людей для восполнения своих эмоциональных нужд. Это значит придавать другим вещам меньшее значение — вашей работе, вашей карьере, вашему дому, вашим любимым занятиям, вашим талантам, вашим интересам и даже вашей церковной работе. Вес должно соответствовать этой перспективе. Все, что для вас важно в этой жизни, должно быть теперь менее важным, чем ваш брак.

Жена одного преуспевающего бизнесмена, который вкладывал всю свою энергию в бизнес, проливала горькие слезы в моей приемной, говоря: «Он постоянно делает мне денежные подарки, и каждый раз, когда он это делает, я думаю о том, что было бы лучше пользоваться его временем и любовью. Доктор Уит, я не хочу все эти вещи. Я просто хочу, чтобы он уделял мне какое-то внимание».

Больше, чем за двадцать пять лет практики я заметил, что, когда муж постоянно ставит свой бизнес или карьеру, превыше жены, никакие денежные подарки не могут ее удовлетворить.

Есть различные привычки, которые мы не бросаем и таким образом упускаем возможность для создания настоящего брака. Я видел женщин, настолько увлеченных и преданных своей работе или получению высшего образования, что они являлись больше сожительницами, нежели женами. В идеи также женщин, главное внимание которых было направлено на дотошное ведение домашнего хозяйства, портящее хорошую брачную жизнь. Я знал мужчин, которые не могли надолго оставить друзей по охоте или гольфу, что мешало установлению любовных взаимоотношений со своими женами. Некоторые мужья не могут даже оторваться от телевизора на короткое время, чтобы поговорить со своими женами. Я замечал случаи, когда муж или жена чрезмерно увлекались церковной работой, причиняя серьезный ущерб своему браку. Я знал печальные случаи, когда мать, а иногда и отец отдавали детям все свое предпочтение. Когда же дети выросли, родителям для чего было жить. Такие браки эмоционально распадались.

Первый принцип, которому мы должны научиться в книге Бытия 2:24, это то, что брак требует. Если вы не согласны оставить все старые холостяцкие привычки, то вы никогда не достигнете захватывающего единства во взаимоотношениях, которые Бог предназначил каждой паре для наслаждения.

5) Брак требует неразлучного соединения мужа и жены в течение всей их жизни.

«Потому оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут одна плоть» (Быт. 2:24).

Следующий принцип, которому нужно научиться из этой заповеди, это то, что бесполезно без готовности провести всю жизнь изменение прежних связей так, чтобы «прилепиться» к своей жене или мужу. Снова заметьте, что Господь обращает эти слова особенно к мужьям, хотя этот принцип применим к обоим супругам.

Что же значит «прилепиться?» Этот глагол, в его основном значении, говорит о какой-то определенной деятельности так, что нет ничего пассивного в слове — прилипать.

Такой же смысл активного действия имеет еврейское слово «даваф», которое переведено в английской Библии, издания короля Джеймса, как прилепиться. Вот перечень значений еврейского слова «даваф»: прилепляться или придерживаться, пребывать вместе, хранить твердо, догонять, преследовать усердно, брать, достигать в погоне. Современные переводчики, обычно заменяют слово прилепиться словами пристать, или крепко держаться. В греческом варианте Нового Завета, мы найдем, что это слово означает связать воедино — скрепить подобно клеем или же спаять в одно так, что нельзя разделить на две половины, не повредив обеим.

На этом основании видно, что у Бога есть строгое повеление к обоим супругам и динамичный образ действия, который особенно относится к мужу. Главным образом на муже лежит ответственность за то, чтобы делать все возможное для создания такой связи с женой, которая сделает их неразлучными. И жена должна таким же образом поступать в отношение своего мужа. Эта связь не похожа на красивые шелковистые ленты, которыми завязывают свадебные подарки. Наоборот, она должна быть выкована как сталь в огне ежедневной жизни и невзгод, чтобы создать неразрывные взаимоотношения.

Чтобы лучше понять силу значения слова прилепиться, надо посмотреть как Дух Святой употребил это слово (по-еврейски даваф). В книге Второзакония. Четыре следующих примера говорят о том, чтобы прилепиться к Богу Живому.

«Господа, Бога твоего, бойся, и Ему одному служи, и к Нему прилепись, и Его именем клянись» (Втор. 10:20).

«...любить Господа, Бога вашего, ходить всеми путями Его и прилепляться к Нему» (Втор. 11:22).

«Господу, Богу вашему, последуйте и Его бойтесь; заповеди Его соблюдайте, и гласа Его слушайте, и Ему служите, и к Нему прилепляйтесь» (Втор. 13:4).

«...Любил Господа, Бога твоего, слушал глас Его и прилеплялся к Нему; ибо в этом жизнь твоя ...» (Втор. 30:20).

Это показывает, что в Божьих очах прилепиться значит отдаться всем сердцем, прежде всего духовно, а потом позволить этой отдаче проникнуть во все сферы нашего существа так, чтобы соединение было интеллектуальным, эмоциональным и физическим. Это значит, что в браке супруги должны держаться вместе даже в самых мелких деталях жизни. Фактически все, что приближает вас друг к другу, укрепляет и усиливает взаимоотношения между вами, будет являться частью соединения. А все то, что отдаляет вас — умственно или физически — должно отвергаться вами, потому что нарушает Божье предназначение брака.

Большинство практических советов в этой книге покажет супругам как держаться вместе в различных обстоятельствах жизни, применяя различные способы. Как бы оно ни проявлялось, соединение всегда содержит две характерных черты: (1) непоколебимую верность и (2) действенную, неотступную любовь, которая не прекращается.

Если вы хотите проверить какое-то дело, отношение, слово или решение посредством библейского стандарта прилипания, задайте себе такие вопросы: Сделает ли это нас более близкими или наоборот больше разъединит? Укрепит ли оно наши взаимоотношения или разрушит? Произведет ли оно положительную или отрицательную реакцию? Выражаю ли я в этом любовь и верность моей брачной половине или же проявляю свой эгоистичный индивидуализм?

Помните о том, что Божий план для супругов заключается в том, чтобы был неразлучный союз, которого они могут достичь посредством выполнения Божьей заповеди прилепиться друг к другу.

6) Брак обозначает единство в полном значении этого слова, включая интимные взаимоотношения без стеснения.

«Потому оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут одна плоть. И были оба наги, Адам и жена его, и не стыдились» (Быт. 2:24-25).

Мы видим, что образец для брака, который Бог установил от начала творения, создает нечто прекрасное, если мы следуем ему. Двое в действительности станут едиными. Это означает больше, чем просто жить вместе! Ни один писатель, учитель или богослов никогда полностью не мог объяснить, что, значит, стать «одной плотью». Мы только знаем, что это происходит в жизни супругов!

Обратим внимание на несколько элементарных требований. Для того, чтобы это произошло, брак должен быть моногамным (т.е. одна жена и один муж). В то же время прелюбодеяние и внебрачные половые связи исключаются. Как Господь Иисус подчеркнул в Новом Завете: двое становятся одной плотью. Библия наглядно показывает, насколько печальными были последствия полигамного брака (многобрачия) и как ужасны результаты прелюбодеяния. Например, в Прит. 6:32 сказано: «Кто же прелюбодействует с женщиною, у того нет ума; тот губит душу свою, кто делает это». Конечно, никто не имеет права оправдываться незнанием! Брак должен состоять из двух людей разного пола. Бог создал одну женщину для одного мужчины. «Брак» между гомосексуалистами, провозглашаемый сегодня некоторыми группами людей является жалким, грязным извращением Божьего плана для священного союза между одним мужчиной и одной женщиной.

Хотя единство имеет более глубокое значение, чем только физическое, стать одной плотью, быть едиными включает интимный физический союз, половую связь. И это происходит между супругами не вызывая чувство стыдливости. Стыд в брачных половых взаимоотношениях никаким образом не был предопределен Богом! Наоборот, библейское понятие означающее половую связь между мужем и женой выраженное словом познать полно высокого достоинства. «Адам познал Еву, жену свою; и она зачала ...» (Быт. 4:1). «Иосиф...принял жену свою, и не знал ее, как наконец она родила Сына Своего первенца» (Матф. 1 -.24-25).

Это слово познать употребляется в объяснении Божьего любящего, личного знания Авраама в книге Быт. 18:19, «Ибо Я избрал его для того, чтобы он заповедал сынам своим и дому своему после себя, ходить путем Господним, творя правду и суд».

Таким образом, в Божьем установлении брака, половые взаимоотношения между мужем и женой включают: интимную половую связь, и нежное, близкое познание друг друга, как личностей. Поэтому для появления новой пары, в которой две отдельные личности сливаются в одну — один ум, одно сердце, одно тело, один дух, нужно оставить прежние связи, стать единой плотью и познать друг друга. Вот почему развод является таким разрушительным бедствием. В результате развода остаются не две личности, а две половинки одной.

В Новом Завете Дух Святой употребляет тайну возникновения одной плоти, исходя из половой связи, как пишется в книге Бытия, для того, чтобы изобразить картину еще более глубокой тайны — взаимоотношения между Иисусом Христом и Его невестой, т.е. Церковью. «Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть. Тайна сия велика; я говорю по отношению ко Христу и к Церкви» (Еф. 5:31-32).

Брак — глубокие, нежные, чистые, интимные и любовные взаимоотношения — был с самого начала предопределен Богом по образу взаимоотношений Христа и Его церкви. Это и есть основание для любви, которую вы можете иметь в своем личном браке. И на этом основании вы можете безопасно строить свою жизнь.

3 Действует ли еще план?

Свыше одного миллиона разводов разбивают американские семьи каждый год.

Около 75 процентов семей в США нуждаются в помощи профессиональных консультантов.

По крайней мере 40 процентов брачных пар разведутся в дальнейшем.

Означают ли эти статистически данные, что Божий план для брачной жизни больше не действует? Мы только, что размышляли о всеобъемлющем предопределении для брака (Быт. 2:24) во всей его чудесной премудрости, но для точности мы должны отметить, что оно было дано миру первородного совершенства невинным людям, которые еще не вкусили запретного плода греха. Может ли Божий план брачной жизни действовать вне Эдемского сада? Или быть может, Бог принимает во внимание изменившееся с тех пор положение? Не изменил ли Он Свой план для того, чтобы подогнать его к условиям существующим в настоящее время?

Такое мнение часто высказывают сегодня люди, когда они обсуждают проблему развода. Вот как одна женщина выразила это в письме редактору одного христианского журнала:

«Лишь потому, что я вышла замуж за неподходящего человека по ошибке, значит ли это, что мы должны были оставаться вместе, чтобы сделать наш брак «правильным»? Мы молились четыре года о том, чтобы наши чувства переменились, чтобы изменилась наша брачная жизнь; мы посещали консультантов и ходили на групповые беседы о браках. Тем не менее мы все больше и больше убеждались, что не любим друг друга. Вместо того, чтобы продолжать мучить друг друга, по истечении пяти лет брачной жизни мы решили развестись. Это было меньшим из двух зол; любое решение, сделанное нами, было бы болезненным. Я чувствую себя виновной, особенно из-за отношения Церкви, но я также чувствую, что Бог меня понимает...»

Во время семинара на тему о христианском браке, другая женщина сказала мне: «В конце концов Бог дал мне разум. Если я вижу, что я совершила ошибку, выйдя замуж за неподходящего человека, то развод, возможно, будет самым подходящим выходом». По-видимому, она также считала, что Бог поймет ее попытку исправить неудачный брак, расторгнув его; это подобно тому, как исправляют ошибку на экзаменационном листе, аккуратно стирая ее резинкой.

Мы должны прямо смотреть в лицо этой проблеме. Ожидает ли еще Бог от людей, живущих в мире, полном греха, исполнения повеления о брачной жизни, данного в идеальных условиях Эдема?

Господь Иисус Христос ответил на этот вопрос. В Мар. 10:2-12 и в параллельном стихе из Матф. 19:3-12, Иисус раскрывает нам Божий взгляд на брак. Когда вы будете читать Его слова, то увидите истину в ее чистейшем виде, не искаженную человеческим жестокосердием.

«Подошли фарисеи и спросили, искушая Его: позволительно ли разводиться мужу с женою? Он сказал им в ответ: что заповедал вам Моисей? Они сказали: Моисей позволил писать разводное письмо и разводиться. Иисус сказал им в ответ: по жестокосердию вашему он написал вам сию заповедь; В начале же создания, Бог мужчину и женщину сотворил их. Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает. В доме ученики Его опять спросили Его о том же. Он сказал им: кто разведется с женою своею и женится на другой, тот прелюбодействует от нее; И если жена разведется с мужем своим и выйдет за другого, прелюбодействует» (Мар. 10:2-12).

Фарисеи явились к Иисусу, надеясь втянуть Его в шумную полемику, окружавшую развод. В те дни приверженцы трех различных толкований еврейского закона спорили между собой о приемлемых причинах для развода. Их споры касались 24-ой главы Второзакония, в которой Моисей допускал практикуемый в то время развод, только по причине нечистоты или непристойности — самой серьезной причины.

Внимательное изучение Ветхого Завета показывает, что акт прелюбодеяния не являлся законным основанием для развода. (В Чис. 5:11-31 даны определенные наставления относительно прелюбодеяния.)

Эта «нечистота» или «нагота» или «непристойность», определенная Моисеем, как единственная причина для развода, обычно относилась к кровосмешению, проституции и к частым половым связям вне брака. В Новом Завете Иисус назвал эту нечистоту «любодеянием». Мы должны заметить, что слова «прелюбодеяние» и «любодеяние» употребляются в Новом Завете различно и отдельно так, что если бы Иисус имел в виду прелюбодеяние как причину для развода, то и сказал бы «за прелюбодеяние». Вместо этого Он сказал: «Кто разведется с женою своею не за любодеяние (примечание переводчика: английский перевод является здесь точнее русского) и женится на другой, тот прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует» (Матф. 19:9).

Вот как иудеи в дни Иисуса по-разному неправильно толковали заповедь Моисея о разводе. Последователи раввина Шаммая считали, что всякий акт прелюбодеяния является нечистотой, о которой говорил Моисей. Последователи Гиллеля определяли нечистоту в самом широком смысле. Например, когда жена готовит пищу и она пригорит, то это уже нечистота. Или может быть, если она слишком громко разговаривает дома, это тоже нечистота. Или, если она появится на людях с непокрытой головой, это опять нечистота, особенно если ее муж будет такого же мнения. Все это значило, что любая малейшая причина могла быть основанием для развода. А последователи самого либерального раввина, Акивы, ловко решили этот вопрос говоря, что любую жену, которая не находит благоволения в очах своего мужа, можно назвать нечистой и прогнать. Этим они давали полное разрешение на развод.

Заметьте, что когда фарисеи задали этот вопрос Иисусу, то они пошли дальше, обходя данное Моисеем исключение для развода. «По всякой ли причине позволительно человеку разводиться с женою своею?» спросили они Иисуса (Матф. 19:3). «Позволительно ли разводиться мужу с женою?» (Мар. 10:2).

Ответ Иисуса на вопрос фарисеев показывает нам, каким должно быть наше собственное отношение к браку и к разводу:

(1) Он пренебрег спорящими «религиозными» вождями того времени и их чрезмерным интересом к поводам для развода.

(2) Он основывался на Писании, как на единственном реальном авторитете.

(3) Он обратил их внимание на первоначальный план для брака записанный в книге Бытия, как на единственную, относящуюся к делу тему для обсуждения. Матфей записал, что Иисус начал отвечать фарисеям следующим образом: «Не читали ли вы когда-либо Быт. 1:27 и 2:24, вы, которые всегда хвалитесь своим познанием Писания?» Или, иначе говоря: «Почему же вы не обращаетесь к первоначальному учению о браке для того, чтобы получить ответ?»

Совершенно ясно, что Иисус признавал эти два отрывка в книге Бытия за Божье постановление о браке от начала до конца, которое остается действительным даже в мире, исполненном греха. Иисус разъяснил, что законное снисхождение, данное Моисеем по поводу развода во Втор. 24:1, является вопросом не существенным для всякого человека, который хотел бы понять Божий план и цель относительно брака. «Он говорит им: Моисей, по жестокосердию вашему, позволил вам разводиться с женами вашими; а сначала не было так» (Матф. 19:8).

С начала не было так! Этими словами Иисус направляет нас назад к началу, где мы находим наставления для брачной жизни и стандарты, которых нам следует держаться. Обратим внимание на одно предложение, которое прибавляет Сын Божий к заповеди в книге Бытия: «Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Матф. 19:6; Мар. 10:9).

Это прибавляет еще три важных факта для основ нашего понимания брака:

(1) Сам Бог соединил мужа и жену вместе. Мужчина и женщина вступают в брак по своему собственному выбору, но когда они это делают, Бог соединяет их, меняя то, что называлось «двое» на «одно».

(2) С Божьей точки зрения, брак является нерасторжимым союзом, который не могут расторгнуть все земные суды. Как может клочок бумаги изменить то, что свершил Сам Бог? Только смерть может разлучить два лица, соединенных браком.

(3) Для любого человека пытаться разъединить то, что соединил Сам Бог, является актом невежественного вызова против точно выраженной воли Божьей. Всякий, кто это посмеет сделать должен отвечать за последствия своего поступка.

Итак, Иисус сказал людям, ищущим повода для развода, что они заблуждаются. Важным в очах Бога как тогда, так и сегодня, является вопрос постоянства брака и наше почтительное отношение к постоянству в своей личной жизни.

Если кто-то станет отвергать эти выводы, считая их безнадежно отсталыми в современном мире, то я могу только привести слова Господа Иисуса: «Кто постыдится Меня и Моих слов в роде сем прелюбодейном и грешном, того постыдится и Сын Человеческий, когда приидет в славе Отца Своего со святыми Ангелами» (Мар. 8:38).

Ну, а теперь, какое отношение имеет вопрос развода к отношениям между супругами? Если вы стараетесь создать любовные взаимоотношения в своем браке или если вы пробуете разрешить проблемы в брачной жизни, то даже малейшее допущение возможности развода неблагоприятно повлияет на вашу ситуацию. Сохранение идеи развода в вашем эмоциональном словаре даже как последнего выхода помешает всем вашим стараниям, которые вы прилагаете для сохранения своего брака. Эта идея повредит попыткам улучшить ваши взаимоотношения, и тогда неудовлетворительное положение будет продолжаться в вашем доме без конца. Надежда на развод, как на выход в создавшейся ситуации, указывает на недостаток преданности друг другу. Это подобно маленькой трещине, которая может губительно расширяться от давления многих сил, старающихся разрушить дом и семью.

Печальные статистические данные, приведенные в начале этой главы, частично являются результатом непрестанных попыток сатаны разрушить семью, самое ценное установление на земле. Эти данные объясняются широко распространенным мнением о том, что если брак неудовлетворителен, то нужно развестись и предпринять попытку снова вступить в брак. Как мы видели, это является всецело небиблейским понятием людей мирского образа жизни, живущих под влиянием сатаны. Существует еще одна важная причина для разлада между супругами и нам нужно знать её в нашем старании достичь действительно любовных взаимоотношений. Я предлагаю вам вдумчиво прочитать 3-ью главу книги Бытия, которая описывает непослушание Богу мужчины и женщины, когда они находились в идеальной среде и будучи невинными, впали в смертный грех; Божье обещание искупления; изгнание супружеской пары за пределы Эдемского сада, где им теперь надлежало жить и нести моральную ответственность в новых, трудных условиях.

В этой главе, вы найдете описание происхождения греха и позора, себялюбия и своеволия и разделения — все эти недобрые качества, разрушающие замечательную любовь и единство, которыми когда-то наслаждались Адам и Ева. С этого времени, в некотором смысле, всякая брачная пара прикрывается фиговыми листьями и прячется за деревьями своего собственного изделия! У всех нас есть тенденция отдаляться друг от друга, вести обособленный и эгоистичный образ жизни, концентрироваться на своих собственных нуждах и желаниях, обвинять близких родственников для того, чтобы защищать себя или находить себе оправдание и делать то, что неугодно Богу.

Грех производит обманчивое желание не к близости и общению, а к разрушительному индивидуализму. Конечно, сатана рад возбуждать такое стремление. Запомните, что впервые на земле грех появился в первом браке, и в самой первой семье возникли разделение и ненависть. Вот где дьявол начал свою смертоносную работу и вот почему невозможно иметь устойчивый, счастливый брак и дружную семейную жизнь без прилежного старания.

Себялюбивый индивидуализм, ведущий к отделению мужа от жены, повсеместно виден в окружающей нас среде и постоянно демонстрируется в телевизионных драмах. Например, вот такой диалог происходил между мужем и женой в одной серии телевизионных фильмов:

Молодой муж приходит домой в необыкновенно счастливом возбуждении с известием о том, что ему представляется замечательная возможность повысить свой профессиональный уровень игры в бейсбол. Для этого ему предстоит поездка на несколько месяцев в Пуэрто-Рико. Он радуется тому, что сможет взять с собой жену. Молодая жена холодно отвечает: «Зачем мне ехать в Пуэрто-Рико?» Муж (просто не веря ее ответу) произносит, запинаясь: «Но...но...Сюзан, ведь ты же моя жена!» Сюзан с гневом отвечает: «Да, но я тоже ЧЕЛОВЕК. У меня ТОЖЕ ЕСТЬ В ЖИЗНИ МОИ СОБСТВЕННЫЕ ИНТЕРЕСЫ!» В этом диалоге отражаются последствия поразительного события, записанного в 3-ей главе книги Бытия. Иногда общественность с тревогой наблюдает за увеличивающимся расколом в некоторых семьях. Многие были опечалены, прочитав однажды газетную статью об одном олимпийском чемпионе, который стал широко известен после его замечательной победы на играх. Многие восхищались тогда им и его женой за их совместные многолетние усилия в достижении этой цели. Теперь Ассошиэйтед Пресс сообщала, что этот молодой человек и его жена временно расходятся после семилетнего брака потому что, говоря словами их официального представителя, «они оба чувствуют, что их жизнь за последний год изменилась, и каждый из них хочет сосредоточиться на своей личной жизни». Есть надежда, что этот брак еще может быть спасен, но заметьте причину их временного расхождения: каждый из них хочет сосредоточиться на своей личной жизни! Снова мы видим здесь результаты событий, описанных в 3-ьей главе Бытия.

Во второй главе этой книги, я поделился с вами о Дине и Кэрол верующих супругах, которые пережили всякого рода невзгоды в совместной жизни. Давление со стороны к тому, чтобы разойтись, было огромным. Давайте проанализируем и посмотрим, как одна ошибка влекла за собой другую. В каждом случае отсутствовало или понимание или неумение применить библейские принципы, которые помогают и исправляют такие положения.

(1) Прежде всего, многие годы они не исполняли обязанности «прилепиться» друг к другу и пренебрегали своими любовными взаимоотношениями. Любовная связь между мужем и женой должна постоянно быть полноценной и возрастающей.

(2) Это произвело эмоциональную пустоту, которую другая женщина была готова заполнить, надеясь разлучить Дина с Кэрол, чтобы самой выйти за него замуж.

(3) Вследствие этого, грех прелюбодеяния, совершенный Дином, разрушил телесный союз супругов.

(4) Кэрол совершила ошибку, рассказав о своих проблемах подруге, которая начала критиковать Дина, побуждая Кэрол развестись с мужем.

(5) Эта подруга также дала ей небиблейский совет, убеждая, что развод необходим по причине прелюбодеяния.

(6) Физическое и эмоциональное отдаление Кэрол от мужа в это критическое время содействовало углублению их разделения и помогло другой женщине продолжать преследовать Дина.

(7) Руководители церкви не исполнили свою обязанность в том, чтобы Дин мог надлежащим образом принять прощение после того, как он открыто исповедал свой грех перед церковным советом.

(8) В результате этого, Дин был поглощен чувством вины, которое препятствовало ему предпринять нужные шаги к восстановлению любви и доверия в браке.

(9) Это также повлияло на его христианский образ мышления. Чувство вины после исповедания греха и покаяния имеет сатанинское происхождение и преследует цель препятствовать нашему духовному росту.

(10)Само собой разумеется, что Дину было неловко: в церкви он чувствовал на себе взгляды людей, которые передавали о нем слухи и критиковали его. Он перестал посещать богослужения.

(11)Некоторые руководители церкви сделали ошибку, предсказав, что развод для этой пары неминуем. Это привело Кэрол в еще большее замешательство в то время, когда она нуждалась в наставлении Словом Божьим, чтобы знать, как действовать в создавшемся положении на основании Библии.

(12)Так как Кэрол не понимала, что нужно простить мужа и забыть прошлое, согласно библейским принципам, оба они почти безнадежно запутались в проблемах, несмотря на то, что все это можно было разрешить быстро при помощи правильного наставления.

(13)Все эти факторы с их эмоциональной болью и сопутствующей путаницей заставили Дина искать выход, переехав жить в другое место, для того, чтобы создать расстояние между собой и женой, и попытаться определить — любят ли они еще друг друга или нет. Временная физическая разлука очень редко помогает бракам в беде и навряд ли может быть испытанием любви. Библейский стандарт для брака, это — жить вместе. Идея разлучения, исходит от сатаны. Может быть, такое объяснение покажется слишком упрощенным, но оно полностью соответствует библейскому учению о браке. Я надеюсь, что вы будете помнить его как руководство и будете следовать в сомнительных обстоятельствах.

Как Дин, так и Кэрол обнаружили, что чувства уводили их в сторону, поэтому они не могли полагаться на чувства, которые управляли ими. Почти везде, куда бы они ни обращались, они слышали слово развод. Давление, оказываемое на них, побуждало к разлуке вместо того, чтобы привести их к единству. Но когда они обнаружили основной принцип брака — что в Божьих очах муж и жена являются одним целым и должны оставаться вместе — они смогли прийти вновь к любовному взаимоотношению и восстановить брак. Сегодня они имеют прекрасную возможность помогать другим супругам, проходящим через подобные испытания.

Как видите, благоразумно беря за основу учение Нового Завета, возможно помочь и достичь в браке такого равновесия, какое было в Эдемском саду. Мы можем, в значительной степени, вернуться к идеалу взаимоотношений, и должны это сделать, если хотим иметь исполненные любовью браки. Хотя из-за грехопадения, всегда существует склонность к себялюбию, однако мы можем вновь обрести бескорыстную любовь, единство, радостную непринужденность в обоюдной связи, которыми когда-то обладали Адам и Ева. Через благодать Господа Иисуса Христа христиане имеют не только образец идеального брака, но также цель для его исполнения и силу для его достижения. Выше мы задавали вопрос: изменил ли Бог Свой план для брака так, чтобы он соответствовал преобладающим условиям исполненного грехом мира? Ответ, как мы видим — твердое НЕТ. Наоборот, Бог ожидает, чтобы мы пересмотрели свое поведение, сделав его соответствующим Божьему образцу для брака ради нашего собственного блага и благословения. Бог знает, что мы можем это сделать ради новой жизни, предлагаемой нам во Христе. Конечно, я пишу обо всем этом, исходя из того состояния. Каковы бы ни были ваши прежние ошибки в вопросе брака или развода, попросите у Бога прощение и примите его, веря, что с этого момента вы прощены. Бог всегда хочет помочь нам в таком положении, и поэтому у нас есть возможность идти вперед новым путем, «забывая заднее и простираясь вперед» (Фил. 3:13). Устремив свой взор на Иисуса и руководствуясь Божьим Словом, можно с этого момента созидать для себя и для своей брачной половины новую жизнь. Я надеюсь, что вы начнете относиться к своему браку с новым решением побеждать все внешние невзгоды, которые побуждают вас рассматривать себя отдельно от своей супруги или супруга, с новой решимостью делать все возможное для созидания любовных взаимоотношений соответственно Божьему плану; и с новой уверенностью, что можно улучшить брачную жизнь и перестроить ее по подобию первоначального плана.

Кто-то однажды сказал: «Идеалы подобны звездам, мы не можем достать их своей рукой. Однако руководствуясь ими подобно, мореплавателю в водной пустыне, мы можем достичь места нашего назначения».

Мы не можем добиться совершенства в брачной жизни, но если будем следовать данному Богом образцу, записанному в Быт. 2:24, то обнаружим нечто захватывающее и удивительное, приготовленное для нас Богом, и исполним предназначенную для нас цель в проявлении Божьей любви к нуждающемуся миру посредством нашего собственного примера любви.

4 Любовь: Разрешение тайны

Супруги, сидящие за столом напротив меня, приехали за советом из другой части Соединенных Штатов. Генри, молодой человек приятной наружности уже достиг успеха в избранной им профессии. Он говорил от имени обоих. «Доктор Уит, пожалуйста, помогите нам — если можете. Мы в отчаянии».

Мы разговаривали в течение нескольких часов, и я заметил, как редко Генри смотрел на свою жену Джин. А она, красивая блондинка с нежным голосом и приятной улыбкой, казалось, подавленной в его присутствии. Иногда я замечал, как в ее голубых глазах вспыхивали теплые искры, но они не были предназначены мужу. Генри и Джин походили на вежливых незнакомцев, недостаточно близких, чтобы быть друг к другу враждебно настроенными. Связанные самыми тесными узами, они в то же время, находились друг от друга далеко, даже дальше, чем им позволяли стены моей приемной. В душе своей они находились на противоположных концах мира!

Однако со стороны казалось, что они обладали более, чем обыкновенной долей счастья. Они были привлекательны, материально обеспечены, хорошо образованы, оба имели профессии и, что самое важное, знали и любили Господа. Они встретились в одном христианском молодежном лагере, узнали, что у обоих одинаковые духовные стремления и решили вступить в брак после молитвенного размышления. Со стороны их брак казался идеальным. Но я видел перед собой двух несчастных людей, пробующих как-то прожить вместе.

«Мы думали, что это была воля Божья для нас жениться, — уныло пояснял Генри. «Мы изучили все, что говорит Библия о браке, и знаем, что для нас, как верующих, развод не выход из положения. Но что нам делать? Мы просто не любим друг друга».

Дальнейший разговор пролил свет на их жалобы. Супруги уважали друг друга, как посторонних лиц; они несомненно желали друг другу добра. Но на этом кончался предел их связи. Чего же им недоставало?

«Чувств, доктор Уит — отвечали оба. — У нас нет никаких чувств, сопровождающих любовь. Мы не испытываем трепета, когда мы вместе. Мы не чувствуем влечения друг к другу. Кажется, что мы не можем говорить друг с другом о прошлом и строить планы на будущее».

«Мы не ссоримся, не скандалим — сказал Генри. — Но мы также и не испытываем радости от общения друг с другом».

Каждый вечер, проведений вместе, был скучным. Генри чувствовал, что к интимным отношениям Джин не чувствовала особого влечения, хотя оба они постоянно исполняли супружеские обязанности. Он признался, что у него не было желания сесть близко рядом или обнять ее. «Я бы хотел чувствовать это», — говорил он.

Джин находила, что Генри был всегда занят своими мыслями, был угрюмым. «Но он хорош во многих отношениях, — сказала она. Так как мы оба работаем, он помогает мне по дому. Он меня возит куда я хочу. Он сказал мне, что я превосходная разумная жена. И все же я знаю, что он мной недоволен. Например, он думает, что по утрам я выгляжу ужасно. Если бы он меня любил, составляло бы для него это разницу? Я всегда верила, что настоящая любовь не придает значения внешним недостаткам».

«Она слишком совершенна, слишком хороший человек, — сказал Генри. Может быть поэтому я чувствую, что невозможно, чтобы она когда-либо поняла меня и образ жизни, который я вел до уверования».

«Мы не на одной волне, печально заключила Джин. Брак не является тем, о чем я мечтала. Я чувствую себя разочарованной и обманутой».

«Может быть мы сами себя обманули? — пожал плечами Генри. Наши лучшие друзья любят быть друг с другом. У них и в комнате светлее, когда они вместе. А у нас по-другому. Я не знаю, что нам теперь делать. Мы женаты и несчастны. Мы просто не любим друг друга!»

Я часто слышу такую жалобу. Часто слышу выражение: «Мы больше не любим друг друга». Или душераздирающее признание: «Мой муж (или жена) больше меня не любит». Но удивительно, что во многих случаях эти безутешные люди говорят мне, что они никогда не любили друг друга, даже когда женились.

Как консультант — сексолог, я имею дело с трагическими результатами браков не по любви. Недостаток любви в браке для мужчин, известных руководителей христианских общин и организаций, стал причиной их прелюбодеяний. И еще печальнее, что во многих случаях за этим следовали правовые и моральные последствия, которые буквально разрушали целые семьи. Не вдаваясь в подробности, я могу уверить на основании своего большого опыта, что мужчины и женщины обладают неугасимым огнем желания чувственной любви в браке и что иногда даже христиане сами поражены тем, чего бы они не предприняли для достижения любви, если ее нет в их браке. Конечно, у христианина чувства не должны доминировать ни в браке, ни в других аспектах жизни. Однако брачная жизнь без соответствующих чувств ужасно бедна, и многие пары, с которыми я беседую, всегда озабочены чувством любви или его недостатком в каком-то аспекте их взаимоотношений.

Вот почему, с моей точки зрения, недостаточно написать книгу только о браке. Я вижу необходимость обратить главное внимание на любовь в браке, на совокупность любви, включая чувство эмоциональной жажды, которое Бог вложил в наши сердца для ее удовлетворения. Мы знаем, что любовь содержит в себе невероятно широкий диапазон чувств, начиная от состояния восхищения и кончая состоянием сладкого покоя. Чувства могут быть неимоверно приятными и весьма ободрительными. Они дают красоту и колорит семейной жизни. Они снабжают нас сознанием счастья и довольства даже при наличии проблем. Но отсутствие чувства создает болезненную пустоту, которую человек стремится восполнить. Мы не должны пренебрегать эмоциями любви и теми желаниями, которые они возбуждают. Только тогда, когда мы их будем признавать и ими управлять конструктивным образом, они займут свое надлежащее место в нашей жизни, обогащая нас, но не господствуя над нами.

Таким образом, в реальном мире брачной жизни мы должны признавать важность любви и проявления эмоций. Однако мы должны так же разобраться в вопросе истиной любви, как мы это сделали, когда разбирали основы для брака. Нам следует отбросить мечты и фантастические представления. Я хочу, чтобы вы сделали разграничение между правдой и ложью в сфере любви. Пожалуйста, задайте себе вопрос: «Основаны ли мои действия в браке на истинной любви, не заблуждаюсь ли я?»

Наблюдения показали, что ничто не начинается со столь больших надежд и сияющих ожиданий, которые столь же регулярно не оправдываются, как романтическая любовь. По последним статическим данным, почти половина браков кончается разводом, что ясно показывает несбыточность этих надежд. Но почему любовь так часто не оправдывает возлагаемых на нее надежд? Воистину потому, что «любовники» не имеют ясного понятия что такое любовь; они не умеют любить, и во многих случаях никогда не делали серьезных попыток любить. Поведение и ответные действия большинства брачных пар основаны не на знании истины, а на их собственных ложных представлениях любви.

Откуда приходят эти ложные понятия? Основой этого понятия является Бог. Бог есть Любовь и возвещает нам истину о любви через Свое Слово, Библию. А сатана является противником любви, как и противником Христа, и поэтому он распространяет идеи, которые искажают и разрушают любовь через систему, которой следуют в мирской жизни, контролируемой им же.

Есть три главных источника ошибочных идей о любви. В процессе их обсуждения, вам будет полезно проанализировать собственные мысли и представления о любви и по возможности определить их источник.

Неясное, смутное представление. Каждый человек может иметь целый ряд неясных, смутных представлений о любви, часто даже странных, которые берут начало еще в ранние действие. Некоторые из них подсознательно усваиваются из обычаев и образа жизни семьи. К примеру, киноактриса Жажа Габор и ее семья, которые много раз вступали в брак и разводились, сама была замужем семь раз. В одном из своих интервью она выразила философию своей семьи, сказав: «Надоедливые женщины без конца спрашивают меня, почему мои родители и я столько раз вступали в брак. Они не могут понять, что можно влюбиться и можно разлюбить. Когда же вы разлюбили, что лучше переменить супруга и остаться друзьями, чем жить вместе и ненавидеть друг друга».

Неясность и путаница представлений, которыми обладают многие люди, частично объясняют причину тенденции смотреть на любовь, как на необъяснимую тайну. Из-за запутанности из собственного представления, для них любовь должна быть тайной. К тому же, раз возникновение чувства любви её непостижимый возбуждением — необъяснимо, то можно понять и найти извинение неразумному поведению, направленному на её достижение.

Такое широко распространенное понятие о любви, как о тайне, которую нельзя раскрыть, было высказано сенатором Вильямом Проксмайром, когда федеральное правительство дало субсидию одному научному обществу для исследования чувства любви. Он сказал, что «200 миллионов американцев хотят оставить некоторые вещи в тайне, и первое из них — мы не желаем знать о том, почему мужчины влюбляются в женщин и наоборот».

Ошибочные выводы, основанные на личном опыте. Я обнаружил, что многие люди действуют на основании своих ошибочных выводов, пользуясь своим личным опытом романтической любви. Исследования указывают на то, что значительное число людей считает себя опытными. Один социолог, опросивший более тысячи человек, обнаружил, что большинство людей страстно увлекается в 13 лет, а в 24 года имеет опыт одной или нескольких «настоящих любовных связей». Но зги связи часто приводят к двум различным неправильным понятиям о любви и производят эмоциональную катастрофу. Лица, испытавшие это, склонны развивать чувства болезненного или циничного отношения к любви вместо того, чтобы сделать выводы на будущее. Личный опыт приводит иногда к сомнительным и всегда ограниченным выводам и толкает на ошибочные заключения, которые не приносят пользы для созидания продолжительных любовных взаимоотношений.

Ошибочное рассуждение под влиянием окружающей внешней среды. Нет возможности измерить, сколько ошибочных понятий о любви заимствуется из внешней среды кино — фильмов: телевидения, реклам, всякого рода журналов, романов, преобладающих привычек друзей, высказываний и стиля жизни популярных знаменитостей и т.д. Все это не является надежным источником истины и мудрости, но мы не можем отрицать их искусное и эффективное воздействие на человека.

В то время, как люди впитывают в себя ложные понятия о любви, ученые в своем большинстве не обращают на это внимания. Кто-то, заинтересовавшись этим положением, сказал, что, за редким исключением, большинство книг и учебников по психоанализу психиатрии и психологии не имеет слова любовь в своем алфавитном указателе. Даже Энциклопедия Британника не имеет статьи на эту тему. Однако один психиатр, видя великую нужду в правильной информации о любви, написал: «Все ищут любви. Вопрос о ней везде представляет постоянный интерес, на нее большой спрос. Можно ли найти ее? Мы верим, что можно, если ее понять и искать надлежащим образом».

Несомненно, мы все нуждаемся в точном знании и в ясном представлении того, что называется самым желанным и самым неуловимым чувством — настолько желанным, что без него супружеская жизнь, скучна и несчастлива; настолько неуловимым, что некоторые люди проводят всю жизнь в его поисках, оставляя позади себя цепь разрушенных взаимоотношений.

Цель моей книги заключается в том, чтобы дать фундаментальные принципы и нужную информацию для того, чтобы достичь полноценной любви в брачной жизни. Библия является нашим главным источником знаний по этому вопросу; фактически, она является единственным авторитетом, совершенно точным письменным первоисточником по вопросу любви, который можно где-либо найти.

И вот теперь, когда мы размышляем о четырех основных истинах, которые могут преобразить ваше отношение и переменить ваш подход к вопросу любви, вы должны ясно понять, что ваше представление о любви в настоящий момент — истинно оно или ложно — влияет на вас в трех аспектах: (1) оказывает влияние на ваш брак; (2) действует на ваше поведение и отношение к вашей брачной половине; (3) помогает определить ваше будущее счастье и эмоциональное удовлетворение. Вот почему ваше представление столь важно. Лучше поверить в истину!

Каждый из следующих принципов может помочь восстановить любовь в браке или обогатить любовную связь между супругами. Каждый из этих принципов устраняет общее ошибочное представление о любви, которое, возможно, повлияло на вас в прошлом. Задумайтесь над ними! А потом, я покажу вам как они помогли супругам, с которыми я познакомил вас в начале этой главы.

1) Я могу узнать, что такое любовь из Слова Божьего. Она рациональная. Я могу понять и умножать знание о любви в течение всей своей жизни.

Возможно, что вы не думали о Библии в таком аспекте, но вся Библия является историей о любви, у которой есть чему поучиться — это история неизменной Божьей любви к недостойному человечеству. На протяжении всей Библии мы видим, как Бог ухаживает, питает, заботится о людях, которых Он любит; всегда старается привлечь к Себе взрослых и детей. В одном из стихов подытожено все это; «Издали явился мне Господь и сказал: любовью вечною Я возлюбил тебя и потому простер к тебе благоволение» (Иер. 31:3).

Ветхий Завет говорит о взаимоотношениях между Богом Иеговой и израильтянами, как о любви мужа к своей неверной жене, который стремится вернуть ее назад, несмотря на прошлое.

В Новом Завете это откровение расширяется, чтобы показать замечательную картину Божьей любви ко всем людям — любви безграничной, явленной в свершении окончательной Божьей жертвы для того, чтобы окружить нас Божьим вечным попечением. Мы видим Бога в образе Иисуса, воплотившегося в Человека, готового пойти на смерть для того, чтобы спасти тех, кого Он любит. «Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего единородного, дабы всякий, верующий в Него, не погиб, но имел жизнь вечную» (Иоан. 3:16).

Если бы нам нужно было суммировать все, что мы можем познать о любви посредством изучения Божьих дел совершенных для людей, о которых повествует Писание, то можно было бы сказать просто: Любить — значит всегда делать все лучшее для того, кого любить. Вот это и есть любовь в действии. Здесь нет ничего таинственного.

Однако быть может, мотивы для такой любви являются таинственными. Что же заставляет нас делать все самое лучшее для нашего любимого? Ответ снова основан на библейском принципе. Согласно Библии, любовь признает уникальную ценность возлюбленного и постоянно стремится утвердить эту ценность. Любовь — это способность делать выбор.

Конечно, есть еще многое, что мы можем узнать в Писании о любви. Глядя на жизнь Господа Иисуса Христа, мы видим, как Он проявлял Свою совершенную любовь изо дня в день, в любом случае. Мы можем учиться на Его примере. В Послании к Ефесянам, в главе 5 мы видим описание способов, посредством которых Иисус Христос доказывает Свою любовь к Церкви. Это и есть совершенный пример для брачной жизни. А 1-ое Послание к Коринфянам, глава 13 открывает нам природу любви и дает специальные пояснения ее проявления, особенно в испытаниях. Мы узнаем, что настоящая любовь всегда является способностью делать выбор и подтверждать его делом.

Поэтому нам не следует быть неосведомленными в понятии о любви. Мы можем изучить это понятие из Слова Божьего единственного достоверного источника информации о любви — что значит любить и как поступать, если любишь. Мы должны иметь понятие о любви для того, чтобы созидать ее в брачной жизни. Это абсолютно доступно, потому что у нас есть Священное Писание.

2) Любить — это не легкое или простое дело: это — искусство, которому нужно научиться и посвятить ему всю жизнь. Каждый человек может научиться любить.

Этот принцип исправляет общее ошибочное понятие о любви, преобладающее особенно среди подростков, которые думают, что любовь — это самая легкообъяснимая и самая простая в мире вещь; что любить легко — для этого не нужно ни размышлений, ни стараний. Иначе говоря, нет необходимости учиться любить и, даже, думать об этом. Нужно действовать так, как подсказывают обстоятельства!

На самом деле, любовь дорого достается. Она много требует от любящего даже тогда, когда ее проявление дает совершенную радость. Если вы будете действовать согласно обстоятельствам, то почти всегда будете ошибаться. Любовь — это искусство, которому нужно научиться, и дисциплина, которой нужно придерживаться. Можно сравнить искусство любви с музыкальным искусством или с каким-либо другим искусством, в достижении которого требуется соблюдение дисциплины. Что касается меня, то я провел годы, изучая медицину, а потом применяя ее на практике. Важнее всего было то, что желание стать врачом было настолько сильным, что я готов был, пожертвовал всем, чем обладал. Много лет спустя, я таким же образом решил научиться искусству любить свою жену!

Если вы хотите быть искусным в любви и желаете получить вознаграждение за чрезвычайно счастливый брак, вам нужно научиться принципам достижения любви в вашем браке и практиковать их ежедневно. Больше всего нужно иметь желание изучать их и быть готовым посвятить этому всю жизнь. Я могу сказать на основании своего опыта: стоит к этому приложить старание.

Как же этому учиться? В Библии имеются сведения, нужные для вас. Самое большое число уроков искусства, как любить супругу (супруга) находится в Песне Песней Соломона, которые мы будем обсуждать в главе 12. Но по всей Библии разбросаны части Писания, которые дают прямые наставления по искусству любви. Мы будем продолжать рассуждать о многих из них. Реальные проблемы жизни не остаются без внимания со стороны Слова Божия, и когда вы будете изучать последующий разъяснительный материал в этой книге, вы найдете, что Библия сообщает все необходимые сведения для того, чтобы стать мужем или женой, достигшим совершенства любви в браке.

3) Любовь является деятельной силой, которой я управляю своей волей. Я не беспомощный раб любви. Я могу решать, кого любить.

Важно понять вышеуказанный принцип в свете атак мирской пропаганды, настаивающей на том, что любовь это чувство, не поддающееся контролю. Любовь прилетает и улетает, как бездомный воробей, садясь там, где его не просят и улетая тогда, когда ему заблагорассудится. Большинство сюжетов кинокартин или телевизионных драм, показывающих, как юноша встречает девушку, как девушка расстается с юношей или как муж разводится с женой, основаны на предпосылке, что любовь является случайным чувством. Бывает так, что чувство любви вообще не появляется. Или же, когда оно однажды появится, а потом исчезнет, то нельзя ничего сделать, чтобы вернуть его назад.

Но истина заключается в том, что любовь — это деятельная сила, контролируемая волей человеческой. Вы не являетесь «просто пленником любви», как поется в одной песенке. Если вы христианин, в сердце которого излилась Божья любовь, то можете придти к решению любить своим разумом; вы можете восстановить любовь в своем браке; вы можете противостать недобрым проходящим чувствам, чтобы они не порабощали вас.

4) Любовь — это сила производящая любовь, если научиться проявлять ее, а не стараться получить от других.

Посредством бесконечных реклам люди сегодня стараются научиться, как стать привлекательными. Рекламы внушают, что они будут привлекательнее, если изберут правильную зубную пасту, духи, крем для бритья, шампунь или дезодорант. Фактически, список продуктов, чуть ли не гарантирующих привлечь потенциальных любовников, которые без конца будут стучаться к вам в дверь или останавливать на улице бесконечен. Наше общество, управляемое средствами массовой информации, измеряет привлекательность тремя мерилами: популярностью в обществе, сексуальной привлекательностью и употреблением «правильных» продуктов.

Но Слово Божье открывает настоящий секрет, как быть привлекательным и желанным в браке. Секрет заключается в том, чтобы самому уметь любить, вместо того, чтобы прилагать все старания, чтобы быть любимым. Таков могущественный секрет, который знают относительно мало людей. Однако будьте осторожны. Много ошибок было сделано во имя любви. Вы должны научиться любить согласно библейскому учению для действительного удовлетворения нужд и желаний своего супруга. Библия показывает, как любить мудро и неподдельно.

Франк Райт, публицист из города Палм Бич, написал сотни любовных записок своей жене. Некоторые из них были опубликованы в его маленькой книжке Привет, дорогая! В ней показано, как любовь производит любовь, когда она проявляется свободно и мудро. Муж пишет: «Чем дольше мы женаты, тем больше я вижу, что счастье в браке не приходит просто, само собой. Давай всегда держаться за руки и говорить друг другу о нашей любви. Давай не будем считать, что ценность наших отношений нечто само собой разумеющееся. Будем отдаваться друг другу в духе радости. Мы всегда так поступали, и это себя оправдало, не правда ли?»

Продолжение этой записки показывает, что отдача в любви вызывает ответное романтическое чувство любви Ф. Райт добавляет: «Утром я в полной мере, просто задумал желание. Как бы улизнуть нам с тобой после обеда. Упаковать чемоданы и отправиться в какое-нибудь романтическое место на выходные дни, сохранить все это в секрете!»

Суммируя вышесказанное, мы находим:

þ Настоящая любовь не есть нечто таинственное или неразумное;

þ Настоящая любовь, это дело не простое, не легкое и не приходит сама собой;

þ Настоящая любовь, это не бесконтрольное чувство;

þ Настоящая любовь приходит не в результате нашего старания;

þ Посредством Слова Божьего, можно понять, что такое любовь;

þ Можно научиться искусству любить;

þ Можно сделать выбор кого любить;

þ Можно возбудить любовь, мудро проявляя ее первым;

þ Любовь признает уникальную ценность возлюбленного;

þ Любовь всегда считает необходимым утверждать ценность возлюбленного;

þ Любовь постоянно делает все самое лучшее для возлюбленного;

þ Любовь является деятельной силой, контролируемой волей;

þ Любовь всегда является выбором, подтвержденным на деле;

þ Любовь дорого стоит, даже когда ее отдача сопровождается настоящей радостью.

Главное, о чем было сказано выше — это способ согласования разума и чувства в созидании любовных взаимоотношений между мужем и женой. Хотя большинство людей считает чувства чрезмерно важными, я надеюсь, что вы сделали открытие, что разум контролирует в любви вашим поведением и что желанные чувства придут в результате правильных мыслей и действий.

Это может показаться механическим и далеко не романтичным, но это не верно. В действительности это путь к достижению настоящей романтической связи между и супругами, которая принесет столько настоящих наслаждений и удовольствий, что может удовлетворить требования даже самой романтической личности. Когда разум исключен из любви, тогда получается не любовь, а похоть, половое влечение или пустая сентиментальность. Кто хотел бы такого в браке? Христианин, если он мудр, будет строить свою жизнь на истине. Нигде это не является столь важным, как в любви и в браке.

Супруги, упомянутые в начале этой главы, имели искреннее желание создать супружескую жизнь на основе истины. Однако, как вы наверное уже поняли, их главная проблема заключалась в ложных понятиях о любви. Во время наших последующих разговоров Генри признался, что вина была его, а не жены, но он не мог указать на причину. «Наверное это грех, или сопротивление, или глупость с моей стороны, — говорил он, — потому что я знаю, Джейн полюбила бы меня, если бы я только дал ей для этого повод. Однако, я чувствую, что Джин не подходящая для меня женщина, не предназначенная для меня Богом жена, и хотя я не считаю возможным развод, все мое воображение в другом месте, в другом времени, с другой женщиной».

Я попросил Генри взять список приведенных выше библейских принципов любви и сравнить свои отношения и поступки с идеями, которые я ему объяснил. В результате этого у него открылись глаза.

Он обнаружил, что у него были какие-то подсознательные, ошибочные представления относительно любви, которые остались от прошлой жизни, до уверования, как результат его многих любовных связей. Он все еще продолжал думать, что любовь это мистическое переживание, полное прекрасных чувств, которые возникают сами собой. Когда он женился на Джин замечательной, выросшей в условиях соблюдения строгих моральных принципов верующей девушке, то надеялся, что трепетные чувства любви снова появятся без старания с его стороны. Когда же они не появились, то он почувствовал себя обиженным, и вместо того, чтобы начать учиться любить свою жену, стал посещать врачей-сексологов стараясь найти такого, который взмахом волшебной палочки воздействовал бы на его чувства. Он соглашался с тем, что хотя со стороны выглядел примерным мужем, однако был неспособен дать своей жене то, в чем она нуждалась и чего желала. Он хотел, чтобы она была женой, которая давала бы ему наслаждение, однако сам не хотел идти путем, который в конце концов привел бы к этому. Он никогда не любил свою жену; и никогда не признавался и не говорил ей, что она дорога ему! Он никогда не пытался научиться искусству любви. Вместо этого, он ожидал, чтобы она возбудила в нем чувство любви.

«Хотя раньше я не понимал некоторых из этих истин, — сказал Генри, я знал, что несу ответственность за жену, подобно ответственности Христа за Церковь. Я знал, что обязан любить ее так, как Христос возлюбил Церковь. Однако пользовался идеей о «подходящей женщине», как выходом из положения, как извинением для своего самолюбия. Я обманывал себя, потому что знал, что повеленье Божье в книге Бытия оставить все остальное и прилепиться к своей жене и стать одной плотью относится к девушке, на которой я женился, а не к какой-то другой девушке, которую я придумал в своем воображении.

Генри был готов делать все, что бы я ему ни посоветовал. Чтобы научиться искусству любви нужно пройти через многие детали, данные в остальной части этой книги. И он старался сознательно полюбить свою жену и отдать себя ей, в надежде, что желанные чувства придут в результате перемены его отношения.

«В руках Божьих находится средство, которым Он возбудит в вас чувство романтической любви, если вы будете поступать так, чтобы возбуждать в жене ответное чувство, — объяснял я Генри. «Если научиться любить по-библейски и применять это на практике, то я гарантирую, что за шесть месяцев вы будете горячо влюблены друг в друга. Попробуйте, вы убедитесь в этом».

Молодых супругов ожидало чудесное время с момента, когда они начали применять на практике принципы, воспламеняющие огонь любви в их сердцах. Что касается вас лично, дорогие читатели я предлагаю хорошо просмотреть список, который я предложил Генри. Отметьте мысленно, с чем вы согласны, как обстоит дело с остальными принципами: Помните, что если вы будете верить в них, считать своими и поступать согласно им, то вы подготовите себя к эффективному использованию практических советов данных в остальной части этой книги.

5 Пять аспектов любви

По всей вероятности, слово любовь одно из самых необыкновенных слов в нашем языке! Мы думаем, что оно преисполнено значения, но, когда мы в действительности хотим что-то сказать, это слово недостаточно выражает нашу мысль. (Это настолько справедливо, что побудило Эдгара Аллана По написать: «Мы любили любовью, которая была больше, чем любовь».) Слово «любовь» потеряло смысл от чрезмерного употребления. Некоторые словари дают не менее двадцати пяти толкований слова любовь, и мы склонны употреблять все их в ежедневном разговоре.

Употребление этого слова для объяснения многих разных понятий ведет к путанице и к абсурдным сравнениям. Например, мы любим супругу с которой прожили всю жизнь, но мы также любим и жареную курицу или пирог; получается, что мы сравниваем любовь к супруге с творожным пирогом! Мы любим своих родителей и детей, но мы также любим и книги, и футбол, и лыжные прогулки и как будто этим ставим своих отца и мать на один уровень с воскресным отдыхом Джона. Мы, конечно, любим свободу более глубокой любовью, чем свою сверкающую машину, стоящую в гараже. Однако, мы любим и новую машину; любим свою кошку и альбом пластинок, купленных на прошлой неделе. Мы любим не только Господа Иисуса Христа, Царя царей и Господа господствующих, но любим актеров Роберта Редфорда или Боба Хоупа. Такое небрежное употребление слова «любовь» вносит в разговор неразбериху и неопределенность.

Путаница увеличивается, когда мы читаем книги, главной темой которых является любовь. Один автор говорит о любви, имея в виду плотское влечение. Другой автор говорит о каком-то абстрактном идеальном чувстве любви. Третий описывает романтическую любовь, или подчеркивает прочную семейную верность. Четвертый автор драматически описывает нерушимую дружбу. Как видно, каждый из авторов имеет в виду особые взаимоотношения. Однако, все они употребляют одно и то же слово «любовь» для того, чтобы дать определение этим взаимоотношениям.

К счастью, в данной книге о любви в браке, мы можем обратиться за помощью к четкому и точному древнегреческому языку Нового Завета. Как отметил один ученый: «Греческий является гибким языком, состоящим из слов, передающих неуловимые оттенки, выражающие малейшие различия в значениях». В новозаветное время греки пользовались по крайней мере пятью различными словами для того, чтобы отличить и объяснить различные аспекты любви в браке.

Читая объяснения значения этих пяти греческих слов в контексте брачной жизни, помните, что это не языковое упражнение, а практическое объяснение любви в браке, которая полностью выражается во взаимоотношениях.

Однако не следует думать, что можно выбрать одни род любви, а другие отложить в сторону, как это мы делаем, выбирая товар в витрине магазина. Все они дополняют друг друга. Каждый аспект любви имеет свое особое, важное место, как это вы узнаете, когда начнете применять их в брачной жизни. Однако даже отличаясь друг от друга, в то же время они настолько взаимосвязаны, что физические, эмоциональные и духовные процессы совпадают и взаимно укрепляют друг друга в акте любви.

Первый аспект любви, который мы будем рассматривать выражен греческим словом, которое Библия нигде не называет любовью. Тем не менее слово это выражает очень важный аспект любовной связи между мужем и женой. Это слово — эпитумия, означающее любое сильное желание, как хорошее, так и плохое. То есть захотеть всем сердцем, стремиться к чему-то законно или незаконно; или — домогаться. Когда эпитумия употребляется в Библии в негативном смысле, оно переведено как похоть, а когда в позитивном, как желание, то есть в том значении, которое мы имеем здесь в виду. В брачной жизни муж и жена должны иметь друг к другу сильное физическое влечение, которое проявляется в доставляющей удовольствие интимной связи.

Половая связь не является самым важным аспектом взаимоотношений, однако она является четким показателем благосостояния брака. Если между супругами возникают натянутые отношения в других аспектах жизни, то они обычно проявятся в половой жизни. С другой стороны, если у супругов нет половой близости, то в результате это может отразиться на другие аспекты взаимоотношения. Иногда половое влечение отсутствует из-за различных переживаний или проблем. Это не является чем-то необычным и почти во всех случаях может быть исправлено. Даже когда супруги ищут выхода из затруднений в других аспектах своих взаимоотношений, они могут вместе учиться достигать совершенства в физической связи и переживать взаимное удовлетворение в половой жизни для того, чтобы восстановление и укрепление полового влечения стало важной частью в достижении влюбленности друг в друга. Самые счастливые браки, бывают тогда, когда супруги находят, что они всегда могут улучшать свою половую жизнь в результате большего взаимопонимания и большей чувствительности друг к другу. Никогда не пренебрегайте в браке аспектом любви, известным как половое влечение!

Следующий аспект любви, которого я хотел бы коснуться, происходит от греческого слова, которое не упоминается в Новом Завете, хотя его синоним на древнееврейском языке употребляется в Ветхом Завете. Я говорю о слове — эрос, означающем любовь, которая более всего содержит в себе идею романтической любви. Иногда эрос, эротический, всецело относят к физической близости, но это не правильно. Эрос не всегда имеет значение лишь чувственного удовольствия, но оно содержит также идею стремления соединиться с возлюбленным, желание обладать им. Эрос — это нечто романтическое, страстное и в то же время сентиментальное. Часто это начало желания вступить в брак. Это чувство любви, которое испытывает каждый влюбленный человек. Это чувство воспето в стихах, о нем сложены песни. Это чувство восхищения, изысканного удовольствия; это любовь — нежная, сильная, прекрасная, и в то же время, мучительная, потому что это всепоглощающее чувство.

Однако, у эроса есть проблема. Этому аспекту любви нужна помощь, потому что такая любовь изменчива и не может сама собой продолжаться всю жизнь. Эрос хочет обещать, что его отношение будет вечным, но сам по себе он не может сдержать этого обещания.

В свете этого нужно подчеркнуть различие между неразумным временным увлечением и истинной романтической любовью, которую можно найти в браке предопределенном Богом. Временное увлечение можно назвать эмоциональной, плотской реакцией на поверхностное впечатление, от внешности человека, в результате которого возникает половое влечение. В противоположность этому, — это истинная любовь духовный, умственный, эмоциональный и физический отклик на подлинный характер и все существо другого человека (мужчины или женщины), который является воплощением качеств, представляющим ценность и предмет восхищения в течение долгого времени.

Если в христианском браке существует любовь, определяемая словом эрос, такой брак полон восхитительных чувств и дает глубокое удовлетворение, будучи даром и творением Самого Бога. Такого рода любовь полностью является эмоциональной и не может быть вызвана силой воли, но появляется как искренний отклик, на все другие аспекты любви в браке, которые уже находятся в действии. Вы можете пережить любовь-эрос в ее богатом, зрелом, радостном проявлении, когда достигнете совершенства в искусстве любви. Больше, чем всякий другой аспект любви, эрос скрашивает обыденное, серое существование в веселые, яркие цвета. Это прекрасная часть любви, предназначенная для брака.

Третий аспект любви характеризуется греческим словом старге когда любовь проявляется, как удобные, привычные взаимоотношения, состоящие из естественных чувств расположения и сознания принадлежности друг к другу. Эта любовь, несколько раз упомянутая в Новом Завете, является чувством, которое существует между родителями и детьми или братьями и сестрами. Такое чувство Роберт Фрост называет семейным очам, «местом, где вас принимают, и не надо иметь заслуг, чтобы приходить туда». Любовь сторге в браке восполняет нашу общую нужду быть частью тесного круга частью семьи, где люди заботятся и проявляют искреннюю верность друг ко другу. По сравнению с отношением холодного мира, любовь — сторге дает нам чувство эмоционального убежища. Брак, в котором отсутствует такая любовь подобен дому с протекающей крышей. А там, где присутствует сторге создается атмосфера уверенности, в которой все остальные аспекты любви могут безопасно жить и развиваться.

Четвертое качество любви объясняется греческим глаголом филео, которое часто употребляется в Новом Завете. Филео — это чувство нежности по отношению к возлюбленному, но всегда ожидание ответного чувства. Такая любовь проявляется в чувстве товарищества, общительности в обмене советами, дружбе. В то время как эрос — это чувство людей влюбленных, филео создает чувство неразлучной дружбы, близкие взаимоотношения. В такой любви, люди делятся мыслями, чувствами, отношениями, планами и мечтами — самым интимным, чем они не будут делиться с другими. Они также проводят время сообща и разделяют общие интересы. Разумеется, для полного наслаждения в любви-филео требуется участие обоих супругов. Однако, если в попытках восстановить любовь в браке, ваш партнер не откликается на усилия с вашей стороны, можно самим проявлять любовь, ожидая в будущем ответного интереса со стороны брачной половины, при выполнении на практике библейских принципов. Брак без филео не может быть удовлетворительным, даже при проявлении страстных чувств уединившись в спальне. Только при наличии филео брак будет несомненно интересным и вознаграждающим.

А теперь, от описания физической стороны в пяти аспектах любви, мы переходим к духовной. Напоследок я сберег самое лучшее — агапе. Это вид совершенно бескорыстной любви, которая способна отдавать, не ожидая ничего взамен. Сравнивая с филео, при которой партнеры берегут и наслаждаются друг другом, агапе означает ценить и служить другому. Новый Завет часто говорит об агапе, потому что такая любовь побудила Христа сойти на землю в образе человека ради нашего искупления. Бог любит все человечество любовью-агапе. Кроме того, Он любит и любовью-филео тех, кто находится в общении с Ним через Иисуса Христа.

Любовь-агапе имеет особенно важное значение для тех кто старается спасти свой брак и восстановить потерянную любовь. Из всех аспектов любви, агапе можно немедленно вводить в свою брачную жизнь, потому что она осуществляется посредством воли и не полагается на чувства.

Это — деятельная, а не эмоциональная любовь. Она концентрируется на делах, а не на чувствах.

К.С. Льюис показал разницу между агапе и другими формами любви, используя картину сада. Он пояснил, что естественные формы любви, как сад, быстро зарастают сорной травой, если его не полоть. Это неизбежно из-за эгоцентризма, своеволия и других грехов человека в результате грехопадения. Агапе действует подобно граблям, мотыге, ножницами удобрению в руках умелого садовника, который содержит сад в цветущем, аккуратнохоженном и красивом состоянии. Когда Бог насадил сад нашего естества и сделал так, чтобы в нем все цвело и приносило плоды любви, Он также наделил нас волей, чтобы ухаживать, следить и заботиться о нем, как это делает мудрый садовник. Такая деятельность воли проявляется в любови-агапе. Это сознательное и великое чувство любви, при которой человек всегда старается делать для своего возлюбленного самое лучшее.

Брак, в котором существует любовь агапе может пройти через все испытания! Агапе сохраняет брак нерушимым, когда естественные проявления любви слабеют и умирают.

Любовь-агапе, это ничто другое, как одна из самых волнующих истин во всем Писании: Любовь-агапе связана с вечным источником силы и может действовать, когда откажут все остальные виды любви. Но это еще не все. Агапе — это чувство любви, независимо от того, недостоин ли объект любви этого чувства. Агапе не ставит условий также, как безусловная Божья любовь. Это чувство основанное на разуме и решительном волевом выборе. Поэтому можно принять решение начать любить свою брачную половину любовью-агапе, даже если вы встречаете в ответ безразличие или отвержение.

Такое чувство пережил один человек, который обратился ко мне за помощью после того, как прослушал кассеты с записями наших бесед. Он написал:

«Я действительно оценил ваши наставления на тему «Любовь в браке». Особенно о любви агапе, потому что только это чувство сохраняет наши взаимоотношения от распада. Мы с женой разговариваем о детях, о знакомых, о работе и т.д., но никогда ни о чем личном. Катя не позволяет мне обнять себя, поцеловать или вообще прикоснуться к ней. Когда я покупаю для нее подарки, она не принимает их, или когда говорю ей комплимент, она говорит: «Это неправда», или спрашивает: «Это серьзно?», или еще что-то другое, сводя на нет мои слова. Мы не имеем интимной близости. Я хочу иметь с Катей полноценные любовные взаимоотношения, но ничего не выходит, хоть бейся головой о стену. Я прошу у Бога, чтобы Он помог мне любить ее и удовлетворять её потребности, хотя у нас с ней нет взаимности». Какая живописная картина любви-агапе в действии, сохраняющая брак и семью, которые иначе бы распались! Но это не конец истории этой супружеской пары. И все, благодаря любви-агапе.

Последующие главы этой книги содержат специальные советы для развития каждого из этих аспектов любви в браке.

Но, прежде всего, нужно быть уверенным в этой фундаментальной истине. Священное Писание повелевает иметь любовную связь с брачной половиной! Рассмотрим этот вопрос с библейской точки зрения.

Книга Бытия показывает, что женщина была сотворена для того, чтобы восполнять нужду мужчины, находящегося в одиночестве и быть его другом и возлюбленной на протяжении всей жизни. Мужчине было заповедано оставить все остальное, нераздельно прилепиться к своей жене и интимно познавать ее всю жизнь. Таков процесс создания неразделимой любовной связи между мужем и женой. Ветхозаветные Писания показывают отдельные эпизоды в отношении романтических и интимных связей в жизни патриархов. Обращаясь к другим книгам Священного Писания, мы читаем о сугубо личных интимных взаимоотношениях мужа и жены, выраженных в романтической любови и половом наслаждении.

В Псалме 44, названном Песнью любви, автор говорит о бракосочетании, царя и предлагает царице обратить внимание на прекрасную внешность, славу, честь и величие супруга и забыть свою страну, народ и дом отца. Взамен того: «И возжелает Царь красоты твоей». Детали любовной связи царя и его невесты утонченно описаны в Песне Песней Соломона как пример, которому должны следовать все благочестивые влюбленные.

Повеление на всю жизнь соединиться в любовной связи со своей брачной половиной находится в Притчах Соломона, в книге, которая дает специальные практические, крайне необходимые советы для решения ежедневных, жизненных проблем. Это советы Самого Мудрого Создателя. Притчи всегда указывают на причину и следствие: если вы сделаете что-то хорошее в согласии с Божьей мудростью, то это принесет добрый результат. Но если вы сделаете что-то против воли Божьей и всякого разумного поведения, то несомненно получите неприятные последствия. Из 5 главы Книги Притчей можно сделать следующей вывод: держись подальше от блудницы и будь всегда безумно влюблен в свою жену. Вот сама суть наставления и точного повеления: «Источник твой да будет благословен; и утешайся женою юности твоей, любезною ланию и прекрасною серною; груди ее да упоявают тебя во всякое время; любовию ее услаждайся постоянно» (Прит. 5:18-19).

Уже сделано предупреждение мужу избегать блудницы, так как иначе она разрушит его жизнь в половом (ст. 9-11), духовном (ст. 12-13) и социальном отношениях (ст. 14). Тот же принцип применим к жене, потому что ее жизнь пострадает таким же образом вследствие прелюбодеяния.

Но дальше описывается как богата награда за брачную верность! Здесь и в Песне Песней Соломона, изображена жена, в виде водоема, колодца, скрытого источника, фонтана воды который льются, чтобы полностью утолить жажду мужа. Но даже и это описание не до конца передает суть притчи. «Услаждаться» в древне-еврейском языке обозначает шататься, как бы от опьянения, быть в восхищении, в оживленном состоянии. Быть «напоенным», утолить жажду, напиться т.е. полностью исполниться тем, что приносит удовлетворение.

То, что здесь описана физическая любовная связь, ясно видно из оригинального текста. Знатоки древне-еврейского языка считают, что это место — одно из самых живописных описаний во всем Священном Писании, где буквально говорится о сосках жены, и потом метафорически описываются, как источники вина, опьяняющие мужа любовью. Обратите внимание, что это говорится о жизни с «женою юности твоей», и указывается на продолжительность любовной связи, и что повеление «утешаться» было установлено как неотъемлемая часть брачной жизни с самого начала и до конца.

Но здесь имеется в виду нечто больше, чем просто физическая любовь. Слово, которое переведено здесь словом — «любовь» («.любовию ее услаждайся постоянно») — это еврейское слово — ахава, которое содержит в себе элемент лишь эмоциональной любви в ответ на привлекательность, хотя и не исчерпывается эмоциональностью. Фактически, ахава, это то же самое, что и новозаветное слово агапе, которое обозначает любовь человеческого духа и воли, направленную на то, чтобы всегда делать самое лучшее для возлюбленного. Итак, мы видим, что согласно этому стиху Писания мы должны проявлять в брачной жизни любовь-агапе с ее духовными атрибутами посредством эмоциональных и физических сил нашего существа для полного удовлетворения своей брачной половины. Тут нет никакой жертвенности, потому что, поступая так, мы сами тоже получаем удовлетворение.

Итак, мы видим здесь любовную связь, заповеданную Богом каждому мужу и каждой жене: всепоглощающее, восхитительное общение ума, тела, духа и чувств. Ясно, что существуют важнейшие причины, почему необходимо следовать Библии в вопросе брачной жизни! Мы можем воспользоваться свободой, чтобы воспротивиться любви и отказаться от радости. Ничто не может заставить нас свернуть с этого пути, если мы изберем его для себя. Но подобным же образом мы можем воспользоваться свободой для того, чтобы любить, и если будем поступать, следуя библейским указаниям, то будем постоянно испытывать счастье полноценной любви в супружеской жизни.

Кроме благословения лично для нас, мы должны понять, что Бог предопределил брак для того, чтобы сделать понятным вечные, чудесные любовные взаимоотношения между Иисусом Христом и Его невестой, Церковью, и что истинная романтическая любовь является неотъемлемой частью брачного союза, довершающая картину любви Христа к народу Божьему.

Поражает тот факт, что, вступая в предназначенный Богом брак, в своей любви друг к другу, супруги как в зеркале отражают любовь Христа! Супруги также вступают на путь служения личным свидетельством другим, на путь возвеличивания всего, что делается во имя Христа! Это готовность служить Господу особым образом. Едва ли существует достаточное число врачей-сексологов, хорошо знающих Библию, чтобы помогать супружеским парам, которые нуждаются сегодня в наставлении по вопросам брачной жизни. Однако, муж и жена, которые научились любить друг друга так, как описано выше, могут с большим успехом служить примером другим супружеским парам, которые нуждаются в помощи.

Я вспоминаю то время, когда сам обратился ко Христу, а моя жена была еще неверующей. Я с большим старанием искал хотя бы одну супружескую пару, которая своим личным примером могла бы показать, как прекрасно быть одновременно влюбленными и быть вместе во Христе. Нам нужно было общество таких супругов, и их дружба. Стараясь достигать любви, которую рисует нам Библия, помните, что она определена не только для вашего личного удовольствия, но также для служения другим. Супруги должны быть чувствительными к другим парам, которые нуждаются в дружбе и помощи.

Пример, который вы показываете своим детям, возможно, будет вашим самым благотворным служением. Имейте в виду, что дети постоянно учатся на вашем примере. Они узнают относительно любви и брака (хорошее и плохое), наблюдая в семье взаимоотношения между отцом и матерью в течение длительного времени.

Одна женщина в письме своему сыну и невестке, которые думали развестись, написала следующее:

Подумайте, как неуверенно в жизни будут чувствовать себя ваши дети, если они не смогут рассчитывать на любовь их матери к отцу и отца к матери. Дети имеют право на взаимную любовь родителей. Их уверенность в жизни зависит только от родителей. Родители являются или скалой или сыпучими песками на пути к их зрелости.

Если вы наглядно показываете свою любовь друг к другу и к детям, и если вы на практике придерживаетесь библейского образа брачной жизни так, как Бог определил его, то вы подарите детям любовь, которая обогатит их в собственном браке и служении Богу на долгие годы.

А теперь дорогие читатели, во свете библейских принципов, которые мы разбирали, я надеюсь, что вы приобрели уверенность в безусловной воле Божьей предопределяющей супругам любить друг друга всепоглощающим духовным, эмоциональным и физическим чувством, которое будет возрастать в течение всей совместной жизни. Это значит, что вы можете ожидать Божьего содействия и следовать Его особым советам, как влюбиться и оставаться влюбленным(ой) в свою супружескую пару.

Далее, я хочу показать, как вы можете достичь того, чтобы осуществить в своем браке пять аспектов любви, описанных выше.

6 Проявление любви в интимной жизни супругов

Когда я употребляю выражение «любовь в браке», обычно думают, что я буду говорить об интимной, половой жизни. В современном обществе, половая жизнь и любовь смешаны в понятиях людей, хотя это не равнозначные понятия. Реакция одной молоденькой особы правильно определяет это положение. Когда ей рассказали об интимных взаимоотношениях, она с разочарованием сказала: — «я думала, вы будете объяснять что такое любовь! Я уже знаю о половой жизни».

Понятно, что любовь является значительным компонентом, приносящим большое удовлетворение в половую жизнь. Исследования показывают, что из 168 часов недели брачная пара в среднем проводит не более одного или двух часов в интимных сношениях. Но то, чем заняты супруги остальное время недели определяет качество любви в браке.

Для того, чтобы сохранить любовь в течение всей брачной жизни, супруги должны стремиться сохранить положительное отношение к половой жизни. Я надеюсь, что смогу помочь вам достигнуть этого посредством советов, которые я излагаю в этой главе. Если даже у вас уже сложились хорошие взаимоотношения, они могут стать лучше. Обоюдное удовлетворение половой жизнью обогатит всю вашу супружескую жизнь!

Поэтому начнем с нескольких утверждений! Уверяю вас, есть достаточно оснований, ожидать, что с годами половое наслаждение будет возрастать. Некоторые люди боятся потерять пыл молодости, боятся, что их половая жизнь станет нудной и скучной из-за однообразия. Но не обязательно, чтобы так случилось! Люди возрастающие в любви находят, что их половая жизнь приобретает со временем больше значения и доставляет больше наслаждения. С годами чрезмерная половая энергия может смениться и перейти в зрелые, чувствительные, умелые половые сношения с возлюбленной супругой в полном взаимоотношении интимных сторон половой жизни. Главу, в которой идет речь о положительном отношении к интимной жизни нужно читать с надеждой и чувством ожидания положительных результатов.

Быть может, вы обеспокоены отрицательными явлениями во взаимоотношениях с брачной половиной. Если вы хотите избавиться от беспокойства, вы должны прежде всего понять, что физическое влечение с его половым проявлением несомненно является самым сложным аспектом любви в браке. Есть много потенциальных причин для трудностей, а выход из трудных положений усложняется молчанием, подозрением, гневом, обидой, недоразумением, страхом или чувством вины, которые часто остаются в тени. Физиологические механизмы полового влечения безгранично сложны и могут нарушиться в любой период. Но когда препятствия удалены, они действуют безотказно, подсознательно, производя чувство возвышенного восхищения, ведущего к совершенному удовлетворению.

Божий план сотворения, мужчины и женщины, для того чтобы в интимной, половой жизни они стали «одной плотью», причины отрицательных явлений в половой жизни супругов, нужно знать следующее: весь процесс полового акта состоит из трех фаз, которые тесно связаны между собой, являются отдельными и легко различимыми. Это — влечение, возбуждение и оргазм. Пользуясь метафорой доктора Елены Каплан, можно сказать, что у этих трех фаз есть общий генератор, но каждая из них имеет свою собственную сферу действия. Половое влечение зарождается в определенном участке мозга центральной нервной системы; возбуждение проявляется физически в рефлекторном притоке крови и расширении кровеносных сосудов половых органов, а оргазм зависит от рефлекторных сокращений определенных мышц половых органов. Двумя последними руководят разные рефлекторные центры находящиеся в нижней части спинного мозга.

Проблемы могут возникнуть, если одни из этих рефлексов нервной системы отключается подавляющим или тормозящим фактором. Специалисты стараются определить и лечить специфические расстройства рефлексов в каждой из фаз. Как объясняет доктор Каплан: «Ряд причин может возникнуть из-за перегорания «предохранителя» в проводке системы оргазма. Причиной другой проблемы — может быть прекращение контакта в пробках» ведущих к возбуждению мужских половых органов. Ряд причин может возникнуть из-за повреждения проводки; в центральной нервной системе, т.е. в головном мозге».

К примеру, страх и враждебность являются двумя главными подавляющими факторами в фазе влечения. Половая неуверенность, тревога различного характера также препятствует фазе возбуждения. Чрезмерная застенчивость создает замыкание в фазе оргазма. Я не стараюсь ставить здесь поспешные диагнозы половых расстройств, но хочу напомнить, что половые взаимоотношения будут всегда отражать широкий аспект жизни супругов, открывая личные страхи и натянутые отношения, и почти всегда будут служить барометром всех взаимоотношений между супругами — взаимоотношений, которые могут меняться в зависимости от того, насколько благополучно обстоят дела в других аспектах брачной жизни. Негативные чувства и взаимоотношения в семейной жизни, прежде всего, отражаются на половой жизни супругов.

Недавно, я имел интервью с одной супружеской парой, которая пришла ко мне на прием за советом из-за того, что жена не получила наслаждения от полового акта. Оказалось, что действительной причиной было глубокое чувство обиды, которое испытывала и которое было вызвано другими причинами, не имеющими ничего общего с половым актом. После короткого промежутка времени, когда оба супруга выяснили, в чем дело и устранили причину они сообщили мне, что их половая жизнь стала намного лучше, чем когда-либо раньше.

Другой пациент сказал мне: «У нас с женой хорошие, даже прекрасные интимные отношения». Но когда появляются какие-то проблемы они тотчас отражаются на нашу половую жизнь и портят ее». И он добавил с улыбкой: «Вам нужно было бы устроить семинар на тему, как избегать таких явлений!»

К сожалению, отрицательные чувства могут легко внедрится в акт, который предназначен Богом для соединения двух лиц «в одну плоть». Половой потребностью можно злоупотреблять, чтобы выводить из равновесия, разочаровывать, отвергать или мстить своей брачной половине, не сознавая даже, что это может стать причиной подавленного состояния супруга. Хотя часто это делается умышленно.

Половые проблемы иногда появляются как отражение чувств человека к самому себе или негативного отношения к половой жизни. От подобных чувств следует избавиться. Многие половые проблемы появляются из-за незнания основных медицинских фактов и могут быть легко разрешимы посредством правильного объяснения. Любое из вышеприведенных отрицательных проявлений может вызвать замыкание в какой-то фазе половой реакции отчего прекратится влечение, наступит физическое охлаждение или же станет недосягаемой фаза оргазма. А все это, в свою очередь, повлечет за собой цепь отрицательных чувств, которые внесут разлад в половую жизнь супругов.

Поэтому я подчеркиваю, что супруги должны задаться целью достичь положительнных взаимоотношений в половой жизни. Для этого нужно соблюдать три принципа: (1) иметь правильные медицинские познания; (2) иметь библейское понимание половой потребности, которое удаляет ложные страхи и препятствия; (3) иметь личное правильное отношение к половому акту в брачной жизни.

1) Всеобъемлющая гарантированная медицинская информация

Никто не может считать себя экспертом от рождения! К счастью, сегодня больше людей признает важность понимания и правильного отношения к наслаждению в половой жизни, вложенного Богом в тело человека. Например, вам надо знать, как разрешать самые обыкновенные половые проблемы и как быть уверенным, что супруг или супруга также удовлетворены. У вас будет прекрасная возможность для обсуждения разных проблем в процессе прослушивания кассет. Это поможет найти взаимопонимание по многим деликатным вопросам. Для большинства супругов это будет лучше, чем консультация в кабинете врача-сексолога.

Этим взаимопониманием вы будете обязаны самим себе, и не будет более причины, чтобы не стать пылкими любовниками в лучшем смысле слова. Только постарайтесь узнать все, что вам для этого нужно. Когда завеса тайны будет сброшена с полового акта вы будете в состоянии понять и устранить негативные стороны в ваших половых взаимоотношениях.

2) Библейское понимание половой потребности

Большинство неправильных отношений к половой жизни прививается в раннем возрасте, но понимание Божьего взгляда на половую жизнь основывается на Священном Писании и может принести свободу и уверенность робкому, застенчивому человеку. Послание к Евреям 13:4 провозглашает факт, что брак честен и ложе непорочно. В Новом Завете слово «ложе», по-гречески «котус», означает половой акт.

Во время правления английской королевы Виктории существовало мнение, что половой акт это нечто ужасно неприятное, что делают мужья и что вынуждены выносить жены. Конечно, это понятие весьма далеко от истины, хотя встречается даже в наши дни. Королева Виктория писала своей дочери: «Животная сторона нашей натуры по-моему — слишком ужасна». Сегодня, всё еще есть подобные «викторианцы», которые учат своих детей (сыновей и дочерей) относиться к половому акту с чувством отвращения или вины. В результате, такой взгляд вносит в интимную жизнь обоих супругов больше страдания.

Одна несчастная женщина спросила меня: «Как я могу помочь моему мужу относится к половой жизни, как к чему-то хорошему ... что можно касаться моего тела, ласкать меня, что можно смотреть и наслаждаться моим телом? Я знаю, что он был воспитан в семье, где половой акт считался чем-то постыдным, грязным, совершающим в тайне. Он добр и заботлив. Но как я хотела бы, чтобы он любил меня как женщину».

Другая женщина рассказала мне об «обучении», которое привело ее на грань развода. Она говорила:

«Я ничего не знала о половой жизни, кроме того, что моя мама не одобряла её. Поэтому, я взяла у доктора медицинскую книгу перед тем, как выйти замуж. Я не могла себе поверить в то, что я прочитала! Мне было так трудно принять мысль о том, что женатые пары занимаются таким делом, что я едва не отказалась от обручения. Но я была слишком влюблена в моего нареченного и поэтому согласилась выйти замуж. Я провела медовый месяц в попытках избежать полового контакта. Когда мы вернулись с поездки домой, я пробовала говорить об этом с матерью. Она не могла скрыть своего негодования по поводу того, что ее девочка впуталась в такое ужасное дело, как половая жизнь. Потом, она меня уверяла, что большинство мужчин хотят этого, но это никогда не будет приносить мне удовольствие. Несколько лет я притворялась переносила все и делала вид, что быстро реагирую, лишь бы поскорей все закончить. После рождения ребенка, я сказала мужу, что я больше не хочу иметь половых сношений. Я продолжаю любить его — но не таким способом. Я была в ужасе от мысли о половых сношениях. Он пробовал быть добрым и понимающим меня, но между нами возрастали негодование и напряженность. Пришло время, когда он сказал, что между нами все будет покончено, если я не передумаю. Один раз мы обращались за помощью к специалиту-сексологу, но это было неприятным делом. А теперь мы пришли к христианскому врачу-специалисту, который раскрыл нам библейские принципы половых отношений в браке. Во время первой беседы я поняла насколько далека была от истины и теперь надеюсь на Божью помощь в том, чтобы измениться. В тот вечер мой муж и я просто упали друг другу в объятия, заплакали, молились и просили Бога помочь нам любить друг друга и проявлять любовь в половой жизни. Это было началом чего-то хорошего. Я учусь познавать, что значит исполнение половых обязанностей и мы с мужем чувствуем себя намного ближе друг к другу. Писание ясно говорит нам о том, что радостное, проявление любви между мужем и женой в половой жизни является Божьим планом. Как подчеркивает автор Послания к Евреям интимные взаимоотношения, являются непорочными, негреховными, нескверным, а наоборот являются большой честью в браке — святая святых брачной жизни, когда муж и жена встречаются наедине для того, чтобы праздновать свою любовь друг к другу. Это святое и чрезвычайно приятное время».

Невежественные люди в самом деле считали викторианское понятие библейским, потому что думали, что Библия запрещает все земные наслаждения. Это неверно! Фактически, Библия куда более свободна, либеральна относительно половой жизни, чем думают невежды. Бог считает важным обоюдное участие в чувственных проявлениях мужа и жены. Каждая пара обладает одинаковым правом на тело другого, имеет не только, но и ответственность давать наслаждение и получать наслаждение взамен.

Основные принципы относительно наслаждения в супружеской половой жизни записаны в 1 Послании к Коринфянам 7:3-5. Библейские учителя называют их принципами: необходимости, права и постоянства.

Принцип необходимости. Священное Писание не предлагает, а повелевает удовлетворять половой желание брачной половины, потому что оба супруга имеют потребность в этом. Муж и жена принявшие эту истину и стремящиеся сделать всё возможное, чтобы удовлетворить желания своей брачной половины, несомненно достигнут любовных наслаждений в половой жизни.

Принцип права. Священное Писание говорит нам о том, что вступление в брак, означает отказ от права на свое тело. Теперь оно принадлежит супругу/е. Этот удивительный принцип несомненно открывает назначение брака, на всю жизнь, как это определил Бог. Он одинаково относится и к мужу, и к жене. Разумеется, для этого нужно иметь самое высокое доверие. Люди должны понимать этот принцип прежде, чем они решатся вступить в брак, потому что в день, когда они сочетаются браком, в Божьих очах они отказываются от права контроля над своим телом. Один из самых легких способов причинить боль нашей брачной половине, это лишить ее или его физической любви. Но мы не имеем права делать этого! Говоря прямо, тело жены теперь принадлежит мужу. Тело мужа теперь принадлежит жене. Это значит, что мы должны любить тело нашей брачной половины и заботиться о нем, как о своем собственном. Соблюдение этого принципа исключает все безрассудные требования!

Принцип постоянства. Писание говорит нам, что мы не должны отказываться от половых сношений с женой/мужем кроме тех случаев, когда это необходимо делать по обоюдному согласию на короткое время. Почему? Потому что, если мы будем нарушать эту заповедь и лишать свою жену/мужа постоянных половых сношений мы несомненно поставим свой брак под угрозу дьявольских искушений. Наш Творец это знает; по этой причине Он повелевает нам активно и регулярно вступать в половые сношения с нашей брачной половиной. С библейской точки зрения — это бесспорный вопрос, и составляет существенную часть любви в браке.

Я предлагаю применять эти принципы половой жизни на практике, и прилагать все усилия, чтобы обоюдное удовлетворение в половой жизни стало постоянным явлением супружеской жизни. Специальные наставления содержатся и в других книгах, основанных на учении Библии.

3) Правильный подход

Я предлагаю, смотреть на супружеские половые обязанности, как на возможность действительного проявления любви (путем созидания и упрочения любви), отдаваясь и принимая знаки проявления любви теми способами, которые физически и эмоционально удовлетворяют обоих супругов. Не беспокойтесь о проявлении бурных чувств; полноценные наслаждения придут после, когда вы научитесь своему собственному искусству проявления любви в половом акте. Но сначала, концентрируйте свое внимание только на главном: на физической и эмоциональной близости и на положительной реакции, которая приводит к оргазму, как к завершению полового акта.

Для того, чтобы достичь действительной близости, вам нужно смотреть на свою половую жизнь в контексте ваших семейных взаимоотношений. Одна женщина во время семинара о Любви в браке задала мне следующий вопрос: «Что может сделать с мужем-христианином, жена-христианка когда он хочет только полового сношения, но не обращает на нее внимания все остальное время дня? Он не помнит дня ее рождения, не беспокоится об ее эмоциях, и не беспокоит себя, чтобы быть духовным руководителем в семье». Вот наглядный пример того, что половой акт без проявления других знаков любви несомненно вызовет негодование, а не ответную любовь со стороны супруги.

Упреки всегда будут препятствовать эмоциональной близости. Вы не сможете завоевать любовь только половой жизнью и не сможете установить правильные взаимоотношения, если не перестанете упрекать и не станете проявлять другие положительные знаки любви, заботы и желания доставлять удовольствие своей брачной половине и восполнять нужды вашей супружеской жизни. Не ваша обязанность читать брачной половине наставления о соблюдении библейских заповедей, которые мы только что разбирали, или требовать их исполнения. Если у вас возникло разочарование в супружеской жизни нужно быть осторожным, чтобы не высказать словом или не проявить делом досаду. Даже одна словесная ошибка может разрушить многонедельный прогресс во взаимоотношениях. Поэтому лучше выбирать слова благодарности брачной половине. В этом случае особенно важны слова. Дорогие мужья, одна фраза критики, направленная против жены по любому поводу, может охладить ее влечение и желание, которое она чувствовала в этот день. С другой стороны, одна фраза похвалы и одобрения (чем конкретнее, тем лучше) совершить чудеса во время вашей половой близости.

Дорогие мужья начните проявлять любовь к жене другими способами! Проявите к жене романтическую ласку, когда вы не готовы к половому сношению ... взгляните обожающим взором ... коснитесь нежным прикосновением ... улыбнитесь ... проявляйте эти небольшие знаки внимания, чтобы дать ей знать, что она очень дорогой вам человек. Дорогие жены вы можете делать то же самое по отношению к мужу!

Все это является подготовкой к половой близости и можно назвать «до постельными» приемами. Исследователи говорят, что без нежного проявления любви, без подготовки к интимной близости половой интерес ослабевает. Поэтому пользуйтесь временем как союзником в достижении удовлетворения в половой близости. Это должно быть временем радости. Из-за занятости в повседневной жизни, может быть вы найдете нужным планировать на перед и выделять специальное время для совместного пребывания. Считайте это время свиданием, происходящим в уединении собственной спальни.

Как только вы окажетесь вместе, закройтесь от остального мира. Имейте в дверях спальни замок и закрывайтесь. Постарайтесь, чтобы дети улеглись на ночь спать и сделайте все возможное, чтобы ничто вам не мешало. Вы должны иметь возможность уделить полное внимание друг другу в спокойной, приятной и романтической атмосфере. Десятки жен задают мне вопрос подобно следующему: «Как могу я дать понять своему мужу, что нуждаюсь в проявлении любви и ласке до половой близости? Это бывает редко, а без этого я просто не получаю удовлетворения!»

Недавно проведенный опрос женщин показал, что в своих мечтах женщины представляют половую близость как романтические взаимоотношения, а не просто половой акт со своим мужем.

Дорогие мужья, ваша жена нуждается в романтическом подходе перед актом половой близости. Возможно, вы не понимаете насколько ваша жена желает этого, или что это значит для нее. Женщина нуждается в эмоциональном возбуждении в такой же мере, как и в физическом. Она наслаждается близостью и интимностью, нежным прикосновением и лаской, всем телом, если в них вкладывать чувства, а не совершать механически. Жена хочет, чтобы муж наслаждался всем ее телом а не только касался грудей или области половых органов для того, чтобы добиться быстрого возбуждения.

Физическая сторона любви основана на желании человека близкой, личной связи, особенно в прикосновениях выражающих тепло, нежность, мягкость и ласку. Кроме полового удовлетворения мужчина тоже нуждается в теплом и нежном отношении, однако он не с такой готовностью признается в этом, как женщина, или даже вообще не сознает этого. Специалисты обнаружили, что мужчины часто не понимают своей нужды в этом и ищут полового контакта тогда, как, фактически они нуждаются в физической близости для проявления к ним заботы и любви со стороны женщины.

Мужьям, которые стремятся к частым половым сношениям нужно знать, что для их собственного максимального полового удовлетворения, они по крайней мере должны быть в возбужденном состоянии в течение 20 минут до начала полового акта. Мы иногда называем оргазм кульминационно и точкой. Таковым он и должен быть: наивысшей точкой интереса и возбуждения в серии последовательных фаз. Как же достичь этой вершины? Мы должны взбираться последовательно вверх. Слово кульминация по-гречески означает «лестница». Вы восходите медленно, постепенно, до чудесной вершины — подобно тому, как поезд едет в гору набирая силу для того, чтобы со стремительной легкостью покатиться вниз.

Поэтому, когда вы встречаетесь в спальне не спешите, успокойтесь и забудьте тревоги дня. Дайте время, чтобы возбудить влечение друг к другу. Дайте время насладиться физической близостью и чувственностью. Дайте время словесному проявлению любви. Вам не нужно беспокоиться о том, чтобы говорить что-то умное или оригинальное. Вашей брачной половине не будет скучно слушать снова и снова одни и те же слова любви, если они искренни. Подготовьте себя для наслаждения!

Когда супруги усиленно стараются добиться оргазма, вместо того, чтобы наслаждаться взаимной близостью, то такой половой акт становится трудом, а не наслаждением. Помните, что оргазм длится всего несколько секунд. А эмоциональное удовлетворение и наслаждение продолжаются в течение всего времени перед и во время полового акта. Женщины признаются мне, что они не всегда нуждаются или желают оргазма в половом акте, но мужья не могут этого понять и чувствуют себя неудачниками, если у их жены не наступает оргазма при каждой половой близости.

Недавно было проведено изучение приемов, которые женщины считают препятствием для достижения удовлетворения в половом акте. Мужья могут воспользоваться этим списком, для того, чтобы изменить или улучшить приемы, применяемые в половой близости, если в этом есть необходимость.

· Стимулирование мужем жены в подготовке к половой близости является скорее механическим, чем спонтанным.

· Муж больше интересуется тем, чтобы совершенствовать свой физические приемы, чем достичь эмоциональной близости.

· Муж слишком обеспокоен тем, чтобы его жена достигла оргазма, потому что в противном случае это бросает тень на него, как на недостаточно умелого партнера, вместо того, чтобы просто стараться угодить жене и дать ей наслаждение, независимо от того приведет это к оргазму или нет.

· Муж не использует возможность, чтобы умелым прикосновением стимулировать и помочь жене еще раз достичь оргазма после полового акта, несмотря на то, что этого желает.

· Муж употребляет одни и те же приемы и скучен в своем подходе к половой близости.

· Муж не чувствителен к желаниям жены.

· Муж проявляет чрезвычайно серьезное отношение к половому акту.

Поэтому, дорогие мужья, если вы хотите создать любовь в своем браке, то старайтесь избегать этих обычных ошибок в приемах и подходе к половой жизни. Концентрируйте внимание на том, чтобы угождать жене вместо того, чтобы торопить ее к завершению полового акта. Если она будет думать, что вы подгоняете ее, то у нее возникнет страх, что не достигнет оргазма и не сможет освободиться от напряжения и отдаться ответному чувству. Нет нужды спрашивать жену достигла ли она оргазма с ним и физического удовлетворения. Большинство женщин с неодобрением относятся к такому вопросу. Просто стимулируйте жену умелым прикосновением к половым органам, если ей нужно добавочное время для оргазма. Если она не чувствует в этом нужды, то пусть с любовью скажет вам об этом. Многих женщин, которых удовлетворяет прикосновение к половым органам боятся, что их мужьям это надоест и они оставят их в тот момент, когда они готовы к оргазму. Или же они боятся, что это скучно для мужей. Поэтому, дайте почувствовать жене, что вам приятно доставлять ей удовольствие и полное удовлетворение. Если жена поверит вам, то не будет стесняться сказать вам, что ей нравится в момент полового акта.

Проявляйте отзывчивость к сексуальным склочностям своей жены. Быть может ей будет трудно сказать прямо, что ей нравится и что не нравится в интимных отношениях. Если она все же скажет об этом, а вы будете игнорировать ее желания, то несомненно она будет чувствовать себя обиженной и расстроенной.

И еще, не подходите к половому акту с очень серьезным видом. Самое лучшее — это если вы можете создать в своей спальне атмосферу непринужденной дружбы и веселого отношения к любовным делам. Иногда половая интимность должна сопровождаться шутливым настроением, как бы игрой между мужем и женой, как это указано в плане Божьем.

Задайте себе нижеследующие вопросы о своей половой жизни. Пункты, на которые вы ответите нет, будут указывать на необходимость улучшения:

Является ли ваша половая жизнь положительной?

Совершается ли половой акт непринужденно?

Приносит ли он наслаждение?

Является ли он романтичным?

Приносит ли он физическое удовлетворение?

Приносит ли он эмоциональное удовлетворение?

Мы уже говорили о том, что хочет иметь жена в половой жизни. В свою очередь муж очень хочет от своей жены ответного чувства. Она может дать ему этот чудесный подарок и обрадовать его сердце. Однако, судя по полученным письмам и записям бесед на приеме многие женщины не понимают насколько важен для мужа половой акт как в физическом, так и в психологическом отношении. Некоторые женщины не сознают того, что их уклонение от половых супружеских обязанностей или недостаточное проявление ответного чувства влияет самым отрицательным образом на брачную жизнь. Безразличным женам нужно иметь в виду следующее предупреждение: если нет физической близости между супругами, то какую бы эмоциональную и духовную близость вы ни имели, постепенно ваша близость будет слабеть.

Вот, как один пациент выразил боль своих чувств из-за отсутствия ответного чувства со стороны жены. Он написал:

Мы с женой нуждаемся в помощи. Я чувствую, что все наши переживания происходят по одной причине. Моя жена не хочет иметь со мной половых сношений, а я не могу с этим согласиться. Такое положение длится уже в течение восемнадцати лет нашего брака. В настоящее время у нас бывают половые сношения приблизительно один раз в месяц. Это случается обычно после моих многодневных безуспешных попыток и уговоров. К тому же это не любовная связь, а уступка или исполнение долга с ее стороны. Я люблю свою жену. Она необыкновенная жена, мать и друг. Но она не любит меня физически. Я боюсь признаться себе, что быть может моя жена вообще не любит меня и не может проявлять ко мне ответного чувства. Я много раз задавал себе вопрос: «Для чего я еще женат?» У меня нет ответа. Я не знаю что делать.

Здесь речь идет не о безумно-страстном ответном чувстве со стороны жены, но только о взаимном положительном ответном чувстве. Когда жена реагирует положительно, то отвечает словом и делом на любовный акт со своим мужем. Он может быть нежным, простым и любовным. Он может быть полон энтузиазма; не обязательно, чтобы это было нечто драматичное. Но жена должна идти навстречу мужу с открытыми объятиям и сердечной готовностью. Отсутствие ответного чувства показывает пренебрежительное отношение к тому, кто стремится к близости. Безразличие — это враг любви. Поэтому, я убеждаю вас относиться к своему мужу хотя бы с простым ответным чувством (помня, что ваши различные спонтанные реакции будут его радовать), и считать половой акт за проявление любви в вашем браке.

Некоторые интересные исследования были сделаны для того, чтобы определить подсознательные эмоциональные причины, которые препятствуют проявлению ответного чувства у брачной половины. Основные данные показывают, что причина, почему женщины не достигают оргазма, заключается в возникновении у нее чувства неблагонадежности «объекта любви». Собранные материалы исследований дают возможность предположить, что способность женщины к оргазму часто связана с ее чувством полной уверенности в надежность, прочность взаимоотношений с мужем. Другими словами женщина, остро переживающая оргазм, чувствует, что она может положиться на своего мужа; женщина, не переживающая полового удовлетворения боится, что муж подведет ее. Так как она чувствует, что не может положиться на него и быть может должна будет надеяться на себя, то и в половой жизни не может отдаться мужу всем своим существом. Недоверие, скрытое в глубине женской души, не дает ей возможности всецело отдаться ответному чувству к своему мужу. Дальнейшие изучения показывают, что если с течением времени ее страхи слабеют, тогда увеличивается потенциал ее полового ответного чувства.

Что означает это для мужа, который жаждет, чтобы жена всецело доверилась ему в половой жизни? Если он хочет, чтобы жена страстно отвечала ему с полным доверием и отдачей в половом акте, то необходимо, чтобы он дал ей полную уверенность в своей любви в контексте нерасторжимого союза. Когда он убедит жену, что он ее не подведет, тогда она станет все больше и больше доверяться ему.

Одно из этих исследований также показало, что у женщин остро переживающих оргазм были отцы, которые много заботились о них и об их благополучии. Отцы не баловали их; наоборот, они придерживались определенного порядка и правил, оберегая своих дочерей в их молодые годы.

Разумеется, муж уже не можете изменить условий, в которых воспитывалась жена, но вы можете дать ей то, в чем она нуждалась со стороны своего отца, т.е. надежную, любящую заботу мужчины, который является главой, защитником и примером для нее. Если жена убеждена, что муж деятельно заботится о каждой мелочи ее благополучия, и если она может уважать мужа, как духовного руководителя в своем доме, тогда у супруга есть много шансов увидеть с течением времени улучшения в ее ответных чувствах в интимной жизни. (То есть, если вы также будете поступать с ней, как должен поступать страстно влюбленный человек.)

Те из вас, кто знаком с содержанием 5 главы Послания к Ефесянам могут сделать вывод, что вышеуказанные исследования, подтверждают Божье повеление мужу проявляя к жене нерушимую дружбу, жертвенную защиту поддержку и заботливую любовь. Это не только для того, чтобы заслужить Божье одобрение, но для вашей же пользы! Такая любовь создает брак, в котором по Божьему желанию муж и жена наслаждались бы обоюдным страстным половым влечением.

Ну, а как быть в тех случаях, когда муж не испытывает удовлетворения и не отвечает жене взаимностью в половой жизни? Жена, к которой муж безразличен, должна задать себе следующий вопрос: «Уважаю ли я своего мужа как мужчину, как главу семьи, как отца своих детей и как своего возлюбленного?» Если вы показываете мужу словом, или делом, что не уважаете его в каком-то аспекте вашей жизни, он может потерять к вам влечение. Этот библейский принцип, также подтвержден неверующими экспертами-сексалогами. Если жена не уважает мужа, что унижает его достоинство, их половая жизнь несомненно будет страдать.

Подумайте также над таким вопросом: «Злоупотребляли ли вы своими половыми взаимоотношениями в прошлом? Употребляли ли вы половое влечение, как орудие для достижения своей цели или как оружие против своего супруга? Отказывали ли вы ему в половой близости из-за какого-то каприза? Отказывали ли вы ему, чтобы отомстить? Были ли вы неискренни по отношению к мужу? Лишали ли вы его полового влечения своей враждебностью, укорами или насмешками»?

Жена должна понимать, что муж психологически уязвим в половом отношении так же, как он уязвим физически. Если вы нанесли рану его мужскому достоинству и совершили действия, породившие в нем чувство неудачника, то вам нужно начинать все сначала, чтобы исцелить его своей нежностью, чувствительностью, уважением и ответным чувством.

Выше мы обсуждали вопрос о том, каким образом взаимоотношения супругов могут повлиять на половую связь, но возможно и обратное. Иногда проблема половых взаимоотношений может повлиять на все другие аспекты супружеской жизни. Поэтому нельзя игнорировать этим. Чаще всего такие проблемы происходят в браках, в которых жена никогда (или почти никогда) не испытывает чувства полового удовлетворения оргазма. Такое положение ставит супружеские любовные взаимоотношения под угрозу, становится болезненным вопросом и производит цепь реакций отрицательными эмоциями.

Вот что случается обычно в таких случаях. Жена начинает чувствовать себя неспособной, должным образом ответить на физическую потребность мужа, как бы она ни старалась. И чем больше она старается, тем дальше ускользает от нее естественное рефлекторное действие оргазма. Это унижает ее достоинство в собственных глазах и вызывает не уверенность в себе как в женщине. Она чувствует неодобрение или разочарование своего мужа, и половой акт становится для нее эмоционально болезненным. Она начинает избегать половых сношений. Если муж настаивает, тогда под давлением, появляется раздражение. Если муж пробует расположить ее комплиментами или лаской, она не может поверить в его искренность из-за невысокого мнения о себе. Она думает, что муж относится к ней хорошо из-за корыстных целей.

Уверенность мужа в своих мужеских способностях становится шаткой, первым домом из-за чувства неспособности помочь жене достичь полового удовлетворения. Его уверенность терпит еще большее поражение, когда у жены начинается охлаждение, а потом она совсем избегает половых сношений. И тогда муж чувствует, что она больше не интересуется им. Он думает о том, любит ли она его вообще. Он начинает негодовать, думая, что она не пробует искать выхода из положения. Поведение жены ввергает мужа в глубокую депрессию и разрыв между ними ещё более углубляется, несмотря на все старания уладить отношения с женой. Наконец, гнев и разочарование приводят его к мысли: «к чему все старания?»

На самом же деле оба супруги стремятся к любви и хотят быть уверенными во взаимной любви. В то же время их гнетет мысль о том, что они не любят друг друга.

Те супружеские пары, которые находятся в таком положении должны понимать, что это всегда является проблемой во взаимоотношениях супругов, которая появилась не сразу и поэтому нельзя надеяться на то, чтобы решить ее сразу. Ваша убежденность в том, что положение безнадежно, препятствует решению проблемы. Как только глубокое разочарование, и чувство неудачи пройдут, тогда половое возбуждение приведет к половому удовлетворению, как к естественному результату. Поэтому оба супруга должнны прекратить обращать основное внимание на кульминационную точку в половом акте и научиться наслаждаться половой жизнью в целом во всей ее теплоте и близости. Оргазм может быть завершением полового акта, но вашей целью должно быть угождение друг другу, удовлетворение обоюдной эмоциональной необходимости в сознании, что вы любимы и приняты таким как есть.

А теперь вы должны сблизиться вновь на пути к физической близости. Когда ваша проблема осложнялась, вы отходили друг от друга. Поэтому приближайтесь друг к другу посредством нежного физического контакта, обнимаясь, прижимаясь и держа друг друга за руки так, как вы это делали, когда были подростками. Садитесь близко друг к другу всякий раз, когда у вас есть возможность. Спите вместе. Одна супружеская пара, с которой я беседовал, сохранила свой брак от распада тем, что они спали ногими в объятиях друг у друга в те дни, когда возникали проблемы, а они старались разрешить их. На некоторое время перестаньте совсем обращать внимание на половой акт и избегайте чрезмерных обсуждений вашей проблемы. В то же время начните изучать физические способы общения.

Дорогие мужья, делайте позитивные шаги для того, чтобы удовлетворять эмоциональные нужды своей брачной половины. Ваша жена жаждет поощрения, поддержки и похвалы. Она хочет эмоциональной близости. Это случится, если вы будете ее любить так, как описывает Библия. Муж всегда может удовлетворить сокровенные желания своей жены, любя ее, как любит нас Христос, и как только жена начнет проявлять ответное чувство на его любовь, она будет готова проявлять это же чувство в половой жизни.

Любовь мужа можно сравнить с теплым пальто, в которое он одевает свою жену. Пока она чувствует, что окружена и защищена его любовью, она может полностью отдаваться ему. В состоянии такой безопасности, она может ценить свою женственность. И тогда она может довериться мужу в половой жизни, как птица чувствует себя в воздухе или рыба в воде.

Быть может, муж не может полностью оценить глубокое влечение, которое испытывает жена, но если она любима и защищена любовью, как это описывается в Послании к Ефесянам 5:28-29, будут видны результаты! Жена отвечает на любовь мужа настолько, насколько любима.

Когда супруги сближаются друг с другом физически и эмоционально, они должны также сближаться духовно. Приятное общение в совместном изучении Библии и в молитве помогает подготовиться к интимной связи как к естественному результату ежедневного духовного союза. В результате гармоничной половой жизни, супруги становятся ближе к Богу и вы будете часто хотеть молиться вместе после любовного акта. Любовь производит любовь во всех направлениях!

Когда принципы, описанные в этой главе, станут подтверждаться практическим знанием физических приемов, они помогут укрепить любовь в вашей супружеской жизни посредством половых взаимоотношений и установления физической и эмоциональной близости, которая так прекрасна и желанна. Помните, что такое чувство близости лучше всего развивается в атмосфере спокойствия и устойчивости. В такой атмосфере вы можете позволять друг другу иметь возможность быть прекрасными, желанными и непредсказуемыми в любовных утехах, открытыми, и восприимчивыми. Попробуйте! Если вы боитесь проявлять нежность, т.к. это может причинить вам боль, то подумайте о том, что за риск нужно платить жизнью!

Когда мы будем говорить о том, как достичь другие качества любви в браке, то узнаем, что все они укрепляют половые взаимоотношения. По этому поводу доктор Каплан сказала: «Любовь, пока является самым лучшим, известным до сих пор средством для усиления полового влечения».

7 Романтическая любовь – восхитительный фактор

На первый взгляд кажется, что романтическая любовь — это спорный предмет. Так, например, некоторые циники смеются над романтической любовью как над мифами изобретенными Голливудом.

Некоторые искренние христиане считают романтическую любовь взбитым кремом на брачном пироге — декоративной, но не обязательной принадлежностью брака. Они смотрят на романтическую любовь как на низший уровень любви, на который мужья и жены не должны обращать внимания в поисках высшего идеала.

Некоторые лица не уверены относительно ценности романтической любви, потому что смешивают подлинное ее проявление с фальшивой подделкой, называемой временным увлечением.

Другие пробуют подавить все мысли о романтической любви, потому что не испытали ее. Некоторые подходят к этому вопросу рационально: «У меня ее нет; значит такого не бывает». Другие думают: «В моем браке романтическая любовь невозможна».

Несмотря на все это, почти каждый человек внутренне жаждет восхитительных любовных взаимоотношений, включающих единство, глубокую интимную связь с другим человеком, радость и оптимистическое настроение, чувство, от которого захватывает дыхание, и наступает то чудесное, эйфорическое, почти невыразимое состояние, известное как «влюбленность». Некоторые люди говорят, что при этом они чувствуют себя на «седьмом небе», т.е. полными энергии, вдохновения и уверенности для того, чтобы побеждать, потому что знают, что они любимы своими возлюбленными. У них возникает необыкновенное чувство благоговения от сознания того, что избраны для блаженства. Это сознание сопровождается восхитительным ожиданием совместной будущей жизни. Важнее всего то, что новое сознание смысла жизни скрашивает их существование, потому что два человека, нашли друг друга и полюбили.

Это не преувеличение факта. Будучи врачом, я наблюдал, как чувство романтической любви дает людям новый взгляд на жизнь и ощущение благополучия. Романтическая любовь является прекрасным лекарством от страхов, переживаний и низкого мнения о себе. Психологи говорят, что реальная романтическая любовь оказывает упорядочивающий и конструктивный эффект на человеческий характер. Она вызывает в нас самые лучшие качества, пробуждая волю к самоусовершенствованию и к достижению большей зрелости и ответственности. Эта любовь стимулирует и поднимает человека на высший уровень.

Откровенно говоря, если вы не влюблены в свою брачную половину романтической любовью, то теряете нечто прекрасное, несмотря на то, каким бы искренним ни было ваше чувство к супруге/у. Даже удовлетворенность может быть скучной и нудной в сравнении с радостью, которую Бог предназначил совместно для вас и вашей брачной половины.

В этой главе мы предлагаем пути, посредством которых вы можете оживить супружеские взаимоотношения внесением любви-эрос в вашу брачную жизнь и познанием того, как улучшить чувство, любви чтобы оно было более волнующим с течением времени.

А если у вас есть серьезные проблемы в браке? Эта глава поможет и вам. Недавно я обратил внимание на одну кинорекламу. Я не интересуюсь тем, что выпускает Голливуд, но реклама ставила насущный вопрос Что делать, когда между супругами все не в порядке? Ответом было: Влюбитесь друг в друга!

Может быть, это звучит странно, но в действительности это хороший совет для супругов, имеющих проблемы в брачной жизни. Я видел, как пары решали свои проблемы тем, что влюблялись друг в друга. Другие консультанты, которые подходят с библейской точки зрения сообщают подробности достигнутых результатов. Анна Кристин Кэрролл отмечает в своей книге «На грани развода» несколько случаев, когда браки держались на ниточке В каждом из этих случаев супруги спасли свой брак тем, что влюбились друг в друга. Консультант-сексолог, Джей Адаме, рассказывает о многих брачных парах, которые приходят к нему на прием и говорят, что их положение безнадежно, потому что они больше не любят друг друга. Он отвечает им: «Мне жаль слышать это. Я думаю, что вы должны влюбиться друг в друга». Он говорит, что через шесть или восемь недель, впполне вероятно, они выйдут из его приемной рука об руку, любя друг друга и чувствуя себя влюбленными, если они на самом деле серьезно хотят этого Во всех этих случаях брачные пары применяли к себе специфический библейский совет, подобный тому, который дан в этой книге Но, может быть, вы думаете, как можно вызвать то драматическое событие, которое мы называем влюбленностью. Оно кажется таинственно скрытым в свете луны и в потустороннем мире Это чувство вызывает такие физиологические явления, как учащенное дыхание и сердцебиение. Это одно из самых ярких личных переживаний, которое вообще доступно человеку. Поэтому как можно достигнуть его особенно в браке, где оба супруга связаны с реальными трудностями ежедневной жизни?

Мы отвечаем, что можно научиться романтической любви эмоционально. Это приводит к реальной возможности каждого кто желает испытать ее в своем браке.

Есть два способа, чтобы создать условия, посредством которых можно научиться такой любви. Во-первых, использовать свой собственный данный Богом разум, наделенный богатым воображением; во-вторых, создать соответствующую эмоциональную атмосферу для своей брачной половины.

Хотя вы будете пользоваться умственным процессом, это не значит, что вы должны принуждать себя эмоционально. Нельзя приказать чувству, однако оно само свободно возникнет, в соответствующих условиях. Начните с готовности влюбиться в человека, с которым вы вступили в брак. Влюбленность начинается в вашем разуме с решения отдать себя повелительным чувствам любви. (Это происходит в контрасте с агапе, когда любовь проявляется постоянно.) Отдача значит уязвимость и возможность быть ранимым, однако в брачной жизни она также дает великое счастье.

Для мужчины, возможно, труднее, чем для женщины сделать этот решительный шаг, чтобы влюбиться. Исследователи считают, что хотя мужчины имеют репутацию деловых и практичных людей, они не проявляют готовность к тому, чтобы позволять практических соображениям управлять любовью в их жизни. Как только романтическое чувство сильно овладевает ими, они проявляют большую склонность к тому, чтобы быть под контролем любовных эмоций, чем женщины и меньше способны принимать решения на основе личной выгоды. Например, один английский король отрекся от престола ради любимой женщины. Но пожертвовала бы женщина своей короной, будь она на месте мужчины? Четверть века спустя, английская принцесса Маргарита оказалась перед аналогичным выбором. Она предпочла отказаться от любимого человека.

Исследователи нашли, что женщины менее подвержены тому, чтобы принимать решения под давлением чувств и более рассудительны, когда дело касается любви. Они инстинктивно знают как влюбляться, и когда видят, что это для них выгодно, они проявляют к этому большую готовность. Как сказала одна девушка: «Если бы я не была влюблена, но встретила бы человека, у которого оказались бы все качества, которые мне нравятся я смогла бы уговорить себя полюбить его».

В христианском браке возможность быть влюбленными настолько очевидна, что, я надеюсь, муж и жена примут такое решение. Начните с готовности подчиняться друг другу и позвольте вашим чувствам действовать совместно. Такие преграды, как гнев и непрощение будут, конечно, препятствовать подчинению, но их следует удалить. (Смотрите наставления в гл. 14.) Тогда вы будете готовы создать условия для романтической любви.

Романтическая любовь доставляет вам удовольствие знать ответное отношение к тому, как выглядит и чувствует себя ваша брачная половина, ее разговор и дела и эмоциональные переживания, которые вы разделяете. Когда человек постоянно думает о приятном, то ответное чувство сильнее запечетляется в разуме. Человек постигает чувство любви посредством процесса мышления, и это помогает испытывать приятное волнение видя, слыша голос или прикасаясь к брачной половине.

Ширли Рейс, учительница женских групп по изучению Библии, говорит своим студенткам, что она хотела бы вдохновить их на такое же чувство любви к мужу, какое они испытывают ко Христу. Для этого она приводит примеры как пользоваться памятью и воображением — для того, чтобы создать романтическую любовь во взаимоотношениях с супругом.

Влюблены ли вы в своего мужа? Я не спрашиваю любите ли вы его. Я знаю, что любите. Вы давно женаты и вы к нему привыкли. Он — отец ваших детей. Я задаю вам вопрос, влюблены ли вы в него? Сколько времени прошло с тех пор, когда ваше сердце действительно билось сильнее при виде мужа? Посмотрите на него глазами другой женщины — он еще выглядит довольно привлекательно, не правда ли? Почему же вы забыли о том, что в начале привлекало вас к нему? Потому что у вас возникло к нему отношение, которое постепенно приходит к нам — мы думаем о наших мужьях, как о чем-то очень обыденном. Мы горько сетуем на то, что они не видят в нас ничего особенного. Но сами относимся к ним точно так же. Мужчины более сентиментальны, чем женщины. Мы плачем и даем выход эмоциям в разговоре. Если же мужчины поступают иначе это не значит, что они нечувствительны. Ваш муж нуждается в том, чтобы вы сказали ему, о своей любви к нему, о том, что он влечет вас к себе. Ради Господа, начните менять свой образ мышления. Завтра утром отведите свои глаза от сковородки или с детских бутылок и ПОСМОТРИТЕ пристально на своего мужа! Видите ли вы, как на нем сидит пальто? Посмотрите на его руки. Помните ли вы то время, когда вид одних его сильных рук заставлял трепетать ваше сердце? Ну, ПОСМОТРИТЕ на него и вспомните! Потом скажите, что вы любите его. Попросите Господа, чтобы Он дал вам сентиментальное, романтическое, физическое чувство любви к своему мужу? Господь сделает это! Любовь Божья в нас может изменить качество любви к своим мужьям.

Мужьям тоже нужно вспомнить то первое чувство, когда они были влюблены в своих будущих жен. Один из них рассказал об этом так: «Держать ее в своих объятьях в сумерках и быть ее другом навеки — это все, чего я хотел пока не закончится моя жизнь».

«Когда человек любит всем сердцем, то он переживает чрезмерно восхитительное состояние, — пишет один писатель. — Это состояние подобно боли.... Человек чувствует подъем и легкость, как будто он ходит по облакам. Чувство к девушке захватывает и завораживает его. В то же время, вместе с чувством восхищения у него возникает нежность, желание защитить и сохранить эту женщину от всякого зла, опасности и трудности ...».

Вспомните, дорогие мужчины, было ли так когда вы впервые влюбились в девушку на которой женились? Или (если вы чувствуете, что никогда не были влюблены) посмотрите на свою жену глазами другого мужчины. Подумайте о том, что в ней есть привлекательного. Полюбите ее теперь и вы увидите, какой она станет прекрасной, когда начнет отражать и излучать любовь, которой вы окружите ее.

Я предлагаю, чтобы и муж и жена пользовались своим воображением для того, чтобы влюбиться друг в друга, возродить романтическую любовь или же сохранить любовь-эрос, которая у них теперь есть. Помните, что любовь должна возрастать, иначе она умрет. Воображение, вероятно, является самой великой естественной силой, которой мы обладаем. Воображение возбуждает эмоции таким же образом, как иллюстрации увеличивают впечатление от книги. Оно подобно экрану в нашем уме, и мы обладаем способностью показывать на экране картины, какие желаем. Мы можем увидеть в своем воображении картины восхитительных, чудесных отношений между супругами когда бы этого захотели.

Попробуйте это! Изберите какой-то момент романтического чувства с брачной половиной, будь то в прошлом, в настоящем или в недалеком будущем. Как только вы станете думать об этом чувстве, так ваше воображение начнет рисовать вам картины. Воображение питает мышление, значительно усиливая его; а затем мышление усиливает чувства. Воображение является даром Создателя и надо пользоваться, чтобы исполнять волю Божию сотнями различных способов. Поэтому, что касается вас, созидайте романтическую любовь в браке, размышляйте о своей брачной половине, обращая основное внимание на позитивных случаях и удовольствиях из прошлого, а также мечтая и ожидая удовольствия от своей брачной половины в будущем. Чем чаще и сильнее будут эти позитивные, теплые, эротические, нежные мысли о вашей брачной половине, усиленные вашим воображением, тем успешнее они помогут вам влюбиться в нее.

Конечно, это значит, что вам нужно будет оставить посторонние привязанности и мечты о ком-то другом, если вы нашли какой-то другой объект ваших чувств. Многие люди, которые не влюблены в свою брачную половину, начинают мечтать о ком-то другом, чтобы восполнить свою эмоциональную пустоту. Если даже это только фантазия, вам нужно отказаться от этого и обратить все свои мысли к женщине, на которой вы женаты.

В книге одного психолога дан совет о том, как разлюбить. Психолог советует своим пациентам практиковать мысленное осмеяние пристрастно концентрируясь на недостатках другой стороны, представляя того человека абсурдным и смешным до тех пор, пока не исчезнет к нему всякое уважение. Это должно показать вам, как важно, если вы хотите влюбиться, отбросить в сторону мысленную критику своей брачной половины, а вместо того начать практиковать благорасположение.

Для того, чтобы сохранять уважение к своей брачной половине, не позволяйте никогда, чтобы кто-то другой осмеивал его или ее в вашем присутствии. Одна из десяти заповедей Абигейль Ван Бюрен для жен гласит: «Не позволяйте никому говорить что вам трудно; ни матери, ни сестре ни соседке, потому что Судья не даст оправление той, которая позволяет другим унижать своего мужа». Имейте обычай говорить доброе другим людям о своей брачной половине. Размышляйте о том, как дорога для вас ваша брачная половина и постоянно думайте о позитивных сторонах их личности и характера.

В то время, как вы делаете все, о чем мы только что говорили, вам нужно создавать для вашей брачной половины также соответствующую эмоциональную атмосферу для возрастания любви. А что это значит? Вот, как один человек расположил к себе невесту, об этом она рассказала мне позднее. Когда вы будете читать эти строки, помните о том, что такие же, вызывающие любовь приемы, будут еще лучше действовать в супружеской жизни.

С того вечера, когда мы встретились, мы знали, что Бог уготовил нам особую участь. Все десять месяцев до нашего брака, мы просто не могли прожить друг без друга ни часа. Мой возлюбленный распределял время так, что мы проводили часть каждого дня или вечера вместе. Он писал мне любовные письма и посылал открытки, звонил по телефону днем и приносил с собой особенные маленькие подарки. Он всегда обнимал меня, когда мы встречались. Он страстно целовал меня, и так как он проводил со мной много времени, разговаривая со мной и слушая меня, я безумно влюбилась в него. Он очень гордился мной и обращал на меня внимание других. Я чувствовала себя так, как будто воскресла из мертвых.

Обратите внимание на все способы, которыми этот человек создал романтическую обстановку, а потом спросите себя, когда вы в последний раз уделили своей брачной половине такое романтическое внимание.

В книге Очаровательная девушка Елена Анделин говорит, как создавать романтическую обстановку. Ее предложения могут быть хорошо использованы женой, которая старается создать романтическую атмосферу для своего мужа. Самые лучшие обстоятельства включают: полусвет, уютным зимним вечером у горящего камина; возможность посидеть на веранде или во внутреннем дворике весной или во время лунного летнего вечера; время, проведенное у берега реки или озера особенно вечером; прогулки в прекрасном саду; прогулки по горной или по лесной тропинке, поездки в горы; мирный домашний уют; романтический небольшой ресторанчик; пикник в тихом парке. Чтобы вы ни делали, пусть будет вас только двое. Мужчины редко становятся романтичными в присутствии других людей.

Муж или жена могут предпринять короткие поездки (даже на одни сутки), которые станут чем-то особенным. Время проведенное вместе может приобрести важное значение. Исследователи нашли, что совместное эмоциональное возбуждение является сборным пунктом в развитии романтической, страстной любви. Эмоции не обязательно должны быть позитивными, но их должны переживать вместе. Например, вы можете переживать момент совместной радости о чем-то или разделять радость успеха; но вы можете также сблизиться друг с другом, когда почувствуете угрозу какой-то опасности со стороны. Это, возможно, объясняет значительное увеличение количества романтических эпизодов в годы войны. Ключевыми факторами в этом является: обязательное совместное эмоциональное переживание, включающее глубокие чувства, приводящие в результате к физиологическим действиям, что приводит к чувству, которое обе стороны воспринимают, как любовь.

Один муж описал мне подобное переживание, когда они с женой думали разводиться. Он рассказал мне следующее:

Пару вечеров назад мы имели основательный разговор о нашем будущем. Мы оба чувствовали себя беспомощными и не знали, что делать. Она плакала, и я прослезился. Было странно, но все кончилось тем, что мы стали обнимать друг друга. Я обнимал ее, и ей этого хотелось. Вдруг случилось что-то очень важное. Я почувствовал, что мы нужны друг другу. Это и было то переживание, которого нам так не хватало.

Создавая правильную эмоциональную атмосферу, делайте все возможное для того, чтобы избегать скуки, даже если ваша жизнь по необходимости однообразна. Думайте о ваших взаимоотношениях, как о продолжающейся любовной связи, и считайте каждое нежное, великодушное, романтическое слово или дело, оказываемое своей брачной половине, вкладом в приятные воспоминания и эмоциональные переживания, которые могут возрастать и умножаться в романтической любви.

Есть еще две вещи, которые вы можете совершать, чтобы стимулировать ответную романтическую любовь. Первая — это прикосновение, множество прикосновений. Я имею в виду не прелюдию к половым сношениям, а такую физическую близость, которая возбуждает в молодые годы романтические чувства. Именно таким образом молодые люди влюбляются быстро и сильно. Брачные пары с их однообразием во взаимоотношениях могут несомненно научиться чему-то относительно такого созидания эмоциональной любви. Все мы нуждаемся в том, чтобы нас обнимали, ласкали, гладили и, чтобы к нам нежно прикасались. Когда мы получаем такие знаки внимания со стороны нашей брачной пары, то и мы поступаем таким же образом. Это и значит обмениваться знаками настоящей любови, в результате чего вспыхивают искры романтических взаимоотношений.

Важен также зрительный контакт. Путем контролируемых экспериментов психологи обнаружили, что глубоко влюбленные люди больше смотрят друг другу в глаза. Как говорится в одной старинной песне: «Мои очи только для тебя..». Это правда в отношении влюбленных.

Зрительная связь имеет большое значение уже в раннем детстве. Глаза ребенка в возрасте от 2 до 4 недель постоянно стараются встретить взгляд другого, и это становится необходимостью. Эмоции ребенка поддерживаются зрительным контактом. Мы никогда не лишаемся этой необходимости, и когда наш возлюбленный или возлюбленная избегают смотреть нам в глаза из-за потери интереса или гнева, в таких случаях мы глубокого переживаем.

Если вы будете тепло, с любовью смотреть на своего супруга, то заметите какую радость приносит этот взгляд. На ваш взгляд полный романтического чувства и эмоционального возбуждения, вам наверняка ответят взаимностью.

Как уже было сказано выше, любовь-эрос прежде всего, основана на зрительном восприятии. Это указывает на то, что супруги должны стремиться как можно более привлекательными и опрятными.

Силой никого нельзя заставить влюбиться, даже если желать этого от мужа или жены. Однако, можно создать условия, при которых брачная половина легко влюбится в вас. Всегда имейте в виду качество ответного чувства, которое вы возбуждаете в брачной половине своими поступками, делами, разговорами и взглядами на любовь. Не забывайте проявлять чувства доставляющие удовольствие, потому что в некотором смысле вы постоянно учите свою брачную половину позитивной или негативной реакции в отношении вас. Это еще одна причина почему никогда не нужно придираться к своей брачной половине — особенно если желаете зажечь пламя романтической любви и продолжать поддерживать это горение.

Одно из самых больших препятствий для романтической любви — это привычка ворчать, которую очень легко приобрести. Во время одного христианского семинара по вопросам семьи и брака, Дж. Аллан Петерсен проанализировав синдром ворчания, сказал:

Ворчливость в брачной жизни в основном является оружием, которым пользуется женщина против мужчины. Регулярное раздражительное ворчание является методом жены добиться чего-то. Когда муж в отчаянии уступает, то в глубине души он себя ненавидит за это и решает в следующий раз быть более твердым. Поэтому жене нужно сильнее высказывать свое недовольство до тех пор, пока она не добьется своего. Такое положение вещей продолжается до тех пор, пока наконец у жены не войдет в привычку ворчать; ворчать для того, чтобы получить что-то. В действительности, жена достигает своей эгоистической цели во вред благополучию семейной жизни. В то время, как она достигает личного, немедленного удовлетворения своего желания, она жертвует чем-то очень ценным во взаимоотношениях с супругом. Жена, которая добивается чего-то ворчанием, признает свою несостоятельность. Она как бы признается: «Я не знаю, что делать, чтобы муж был настолько доволен, настолько гордился мной, чтобы быть готовым угодить мне». Хорошо было бы ворчливой жене спросить себя: «А люблю ли я мужа? Что я знаю о настоящей любви?» Ворчание в основном является проявлением эгоистической независимости.

Нужно заметить, что в тех браках, где главенствуют жены, мужья тоже могут прибегать к привычке ворчать. Не важно, кто этим занимается, но ворчливость быстро убивает всякую искру романтической любви и супруги должны избегать этой привычки.

В начале этой главы мы упомянули несколько спорных вопросов о романтической любви. Возможно, что мы теперь можем разъяснить некоторые из них. Если кто-то из читателей думает, что романтическая любовь является мифом, изобретенным кино-режисерами, то следует сказать, что на основание библейских, литературных и исторических сведений романтическая любовь существовала всегда. Исследователи пришли к выводу, что несмотря на высказывания некоторых антропологов, этот феномен появился уже давно, а не является достоянием нашей культуры. Хотя романтическая и страстная любовь не всегда считалась необходимым условием для брака, она существовала во все времена и у всех народов. Исследования романтической любви в проведенные в 75 различных странах в 1967 году, показали, что романтическую любовь можно встретить в разных слоях общества.

Как христиане, мы можем быть уверены, что романтическая любовь стара как мир, потому что она появилась в Эдемском саду, когда первый мужчина и первая женщина взглянули друг на друга. Мы должны понять, что именно Творец, одарил нас способностью к сильным и страстным эмоциям, которые испытывают влюбленные. Ясно, что Бог хотел, чтобы наши чувственные способности достигали полного развития и единства в браке.

Ранее мы упоминали о точке зрения некоторых людей, недооценивающих значение романтической любви в брачной жизни из-за это чувство эгоистического характера. Они считают это чувство эгоистическим потому, что оно требует ответного чувства. Эти люди упустили тот факт, что романтическая любовь основана на библейских принципах. Одна книга в Библии, а именно Песнь Песней Соломона, полностью посвящена теме романтической любви в браке, давая нам идеальный образец для подражания. Говоря о пяти видах любви в брачной жизни, я надеюсь, что вы помните, что все они даны Богом и представляют различные аспекты, а не разную степень любви. Нельзя смеяться над этим и нельзя игнорировать. Всякое проявление любви между мужем и женой жаждет ответного чувства, и в этом нет ничего плохого. Любовь-агапе является самым самоотверженным проявлением любви, однако она не обладает исключительным правом на постоянное бескорыстное служение. Естественные аспекты любви тоже включают способность человека давать, даже жертвовать, для своего любимого. Исследователи заметили, что значительной составной частью романтической любви является усиленное старание трудиться ради счастья возлюбленного, независимо от того, сколько для этого потребуется усилий.

Это напоминает нам случай с Иаковом в Ветхом Завете. Иаков, самолюбивый молодой человек так сильно влюбился в Рахиль, что работал семь лет для своего тестя, а потом еще семь, чтобы жениться на ней. В книге Бытия говорится, что эти годы работы «показались ему несколькими днями потому, что он любил ее».

«Быть влюбленным, — пишет автор книги Жестокая милость, значит испытывать такое чувство обожания, которое заставляет влюбленного забыть о себе». Автор делится собственным опытом брачной жизни, с которым могут согласиться все влюбленные. В другом смысле, эти же слова можно применить к всепобеждающей эмоциональной любви верующего к Господу Иисусу Христу. Любовь к Господу, во многих отношениях схожа с чувствами и переживаниями влюбленных супругов. Богослов Чарльз Вильяме написал, что он «с удивлением нашел точное соответствие и параллель между романтической любовью и чувством христианина к Богу». Это напоминает нам, что истинная романтическая любовь, подкрепляемая агапе, и с радостью применяемая в контексте нерушимого христианского брака, дает прекрасную картину любовных взаимоотношений между Иисусом Христом и Его Церковью. Таким образом, цель создания романтической любви в браке может быть предметом усердней молитвы, потому что она угодна Господу Богу.

Некоторые люди могут быть в замешательстве, не зная разницы между временным увлечением и романтической любовью. Увлечение основано на фантазии; истинная романтическая любовь основана на твердом, но нежном реализме. Увлеченый человек обращает внимание на внешность; действительно влюбленный человек испытывает ответное чувство к объекту любви в целом. Увлечение со временем угасает; любовь продолжает возрастать подобно живому существу. Увлечение требует и забирает; любовь радуется и воздает.

Важным руководством, которое нужно принять во внимание христианам является то, как выглядят эмоции в соответствии со Словом Божьим. Если вы только увлеклись, то чувства займут главное место в вашей жизни. А если вы по настоящему влюблены, то ваш разум, руководимый библейскими понятиями, будет управлять вашими эмоциями и созидать взаимоотношения согласно с Божьей мудростью. Для романтической любви проложены более глубокие каналы, чем для безрассудной страсти при увлечении. При таких взаимоотношениях, восхитительные и глубокие чувства могут дополнять радость и счастье брачной жизни.

Если вы думаете, что романтической любви не существует, потому что ее нет в вашем браке, не падайте духом. Романтическая любовь существует, и не только для других, но и вы можете испытать на себе все, что было сказано выше.

В то время как увлечение питается новизной, неизвестностью и риском, истинная романтическая любовь расцветает в атмосфере чувства безопасности. Следующая глава объясняет, как достичь этого посредством дара принадлежности.

8 Дар принадлежности

Вступает ли большинство людей в брак по причине любви? Или же большинство из них женятся по другим причинам? Кажется маловероятным, чтобы кто-нибудь мог с авторитетом ответить на эти вопросы, но я нашел две светских книги, которые на этом настаивают. Их авторы заявляют, что большинство людей только думают они влюблены; что в самом деле они женятся по причине других чувств, как например, полового влечения, страха, чувства одиночества, желания угодить своим родителям и т.д.

Идея о том, чтобы жениться по причине любви, говорят эти авторы, является опасной фантазией. Во всяком случае, они настаивают, что для счастливого брака не требуется любви или даже практики Золотого Правила. Вместо романтического чувства и любви, они советуют супругам относиться друг к другу с таким почтением, с каким бы они относились к необычайному незнакомцу и старались исполнять все брачные условия.

Интересно, что даже эти книги признают один из пяти аспектов любви в браке. Хотя они не дают ему никакого названия, но кажется говорят о том, что по-гречески называется сторге. Авторы одной из этих книг говорят, что истинный любовный союз можно скорее всего найти у супругов пожилого возраста, которые были женаты много лет, воспитали своих детей, пошли на пенсию и теперь вместе ожидают смерти. У них реалистическое отношение друг ко другу; они нуждаются во взаимных дружеских отношениях; и заботятся о благосостоянии друг друга. Автор второй книги высказывает мысль, что пары, которые женились не по любви, могут обрести её десять, двадцать или тридцать лет спустя. Её описание взаимоотношения кажется опять даёт характеристику старее, т.е. естественную привязанность в браке.

Но необходимо ли ждать тридцать лет для того, чтобы просунув ногу в дверь старческого дома, достичь любви-сторге. Многие из вас, читающих эту книгу являетесь молодого возраста брачными парами или даже молодожёнами. Я хочу показать вам возможность создания этой любви не после, а теперь.

Майк и Нан Лауренс отпраздновали двадцатипятилетнюю годовщину своего брака. Однако, они достигли любви-сторге рано в своей брачной жизни. Вот, что это значило в их взаимоотношении в периоде, называемого ими, «бурных лет».

Приближаясь к нашему бракосочетанию в июне, мы думали, что всё идёт прекрасно. Дружба наша была хороша, наши романтические чувства ещё лучше, а что касается огненной страсти, она только ожидала исполнения. Когда мы привыкли к брачной жизни, дружба, половое влечение и романтическое восхищение ещё продолжались. Но всё это было не так прекрасно как мы ожидали, потому что мы были такими несовершенными людьми. Розовый свет романтической любви не приготовил нас к этому. В то время мы не были верующими и поэтому не знали любви-агапе, которая могла бы крепко соединить нас вместе. К счастью, что-то другое помогло нам прожить эти бурные годы, когда брачное блаженство едва не было похоронено «неблаженством». Можно назвать то, что появилось в нашем взаимоотношении, чувством принадлежности. Мы решили с самого начала, что мы - одно в борьбе против всего мира - две души составляющие большинство. Поэтому, не смотря на что бы ни случилось, или как бы мы ни состязались друг против друга приватно, мы держались вместе. Мы были как брат и сестра на игральной площадке. Мы могли царапать друг друга, но пусть кто-то другой тронет одного из нас, как мы вместе набросимся на него. Если одному из нас было больно, второй вытирал слёзы. У нас был обычай верить друг другу, когда мы взялись за свои карьеры. Мы оказывали друг другу всю доброту, на которую способны двое нетерпеливых молодых людей - и сверх того. В действительности не прошло много времени, как мы обнаружили нечто огромное в нашем взаимоотношении: мы нашли, что мы друг другу принадлежим. Мы ставили друг друга на первое место у себя и так всегда это делали. Потому, что мы друг другу принадлежим, никто извне не может нарушить нашу любовь и совместную жизнь. Только мы сами можем это сделать, а мы на это не расчитываем! Она слишком хороша, чтобы об этом думать. Кажется, что много людей проводят всю свою жизнь в поисках чувства принадлежности. Может быть они не знают, что брак, это самое лучшее место, где можно его найти. Новый Завет повелевает практиковать любовь-сторге в Послании к Римлянам 12:10, где говорится нам: «Будьте братолюбивы друг ко другу с нежностью». Другие переводы говорят: «Будьте посвящёнными друг другу», или же «любите нежно один другого». Страшное состояние последнего времени, как описывается во 2 Послании к Тимофею 3-й главе, будет характеризоваться отсутствием любви-сторге. Люди будут «недружелюбными».

Применяя эти библейские понятия особенно к своему брачному взаимоотношению, ты можешь видеть, что относится к брачной половине без такого тёплого, доброго и верного дружелюбия является неестественным. Почему? Потому что мы друг другу принадлежим. Любовь сторге является семейной любовью - будь ли это между родителями и детьми, братьями и сестрами во Христе, или, самое близкое, между мужем и женою соединенными вместе в практическое единство, которое имеет свой корень в книге Бытие 2:24.

Потому, что это такое не выделяющееся, самое основное качество брачной любви, его важность может быть недооценена. Как некто заметил: «Фамильярность рождает удобство, а удобство подобно хлебу, который и нужен и питателен, но никто о нём не думает и не приходит в возбуждение».

Я хочу предложить для твоего размышления мысль, что это качество любви является существенным для твоего счастья в браке. Нам всем нужно место, которое мы называем домом - не просто сделанный из кирпичей и состоящий из четырёх стен, но уют, где есть безопасность, где мы чувствуем себя полностью свободными по отношению друг к другу в уверенности, что мы друг другу принадлежим, что наше счастье и благополучие является крайне важным для нашей брачной половины. Джон Пауэл выразил суть этой любви в одном предложении: «Нам нужно чьё-то сердце, чтобы быть домом для наших сердец».

Есть ли уже такая любовь в вашей брачной жизни? Проверь на основании следующих вопросов:

Жена, как ты реагируешь когда твой муж придет с работы и скажет тебе, что его понизили на работе или совсем уволили? Или, например, его начальник обругал его?

Муж как ты реагируешь, когда жена твоя скажет, что когда она ехала на автомобиле, случилась авария и добавит слёзно, что это была её вина?

Или представь себе такую сцену: Приятный вечер в гостиной. Муж смотрит футбол по телевидению в то время, как жена сидит, вяжет и время от времени что-то дружественно подметит (хотя в действительности она не интересуется игрой футбола). Или в то время, как он закопался в технический справочник, который он принёс с работы, она улеглась на диване и читает детективную повесть Агаты Кристи. Или же они оба сидят у горящего камина, отдыхая после тяжёлого дня, слушая мягкие тоны стереофонической музыки, не говоря ни слова и не нуждаясь в этом. Если муж, у которого на уме много других мыслей извиняется, что не составляет приятной компании, жена отвечает: «Я просто довольна быть с тобою вместе в одной комнате, говорим ли мы или нет». Может ли это случиться в твоём доме?

Или представь картину домашнего кризиса: Муж по дороге забегает в дом на короткое время и находит, что его жена в панике. Скоро придут гости на обед; посудомоечная машина испортилась и вылила мыльную воду на весь кухонный пол, а сынишка Ваня заболел в школе и ей нужно побежать забрать его и не осталось времени, чтобы почистить в последнюю минуту пылесосом в доме пол. Некоторые мужья могли бы сказать: «А что мне до этого? Я сам спешу». Или: «Почему ты заранее не приготовилась?» Или: «Ничего не поделаешь, милая», а сам к двери. Муж, который практикует любовь-сторге поможет своей жене в том, что возмётся за дело, вытирая пол шваброй и чистя ковры пылесосом, а также ободрит свою жену словами: «Не переживай, милая, мы успеем всё сделать». Да ещё он скажет ей комплимент: «У тебя стол красиво выглядит». Да ещё предложит: «Нужно ли ещё что-то сделать? Я проверю температуру опять у Ванечки, прежде чем отправиться». Какая сцена разыгрывается в вашем доме в подобных обстоятельствах?

Любовь принадлежности состоит из многих красок, которые нельзя изъять из общего рисунка. Но нам однако, нужно их рассмотреть, если возможно по отдельности для того, чтобы сознательно развить этот образ любви в своём браке. Вот некоторые из самых важных её составных частей, кроме тех, которые ты можешь обнаружить и прибавить к списку.

Практическое единство. Мужья и жёны приобретают своё общее супружеское мнение. Что больно одному, то больно другому. Развитие одного помогает обоим. Таким образом, соревнование избегается и публичные двусмысленные шутки за счёт другого, которыми пользуются мужья и жёны (шутки?) для того, чтобы поддеть друг друга, избегаются.

Это единство развиваемое в течении определённого времени, становится супружеской философией, в которой личные нужды и ценности обоих супругов становятся совместным образом жизни.

Практическая лояльность. Одна жена сказала мне: «Мой муж такой реалист - он возможно видит мои недостатки лучше меня. Но он всегда стоит за меня, и таким образом даёт мне чувство уверенности и возможности для моего развития».

Карола Мэйхолл в книге От сердца женщины, делится уроком, которым она научилась верности своему мужу. Она пишет:

Джек был заграницей и его письма нерегулярно приходили ко мне. Моё беспокойное воображение представляло всякого рода ужасные вещи, не малейшее из которых было: «Он просто не беспокоится обо мне, что я сама здесь и так скучаю по нём». В то время я занималась таким самым плохим в мире домашним спортом - переживала за себя - Дух Святой проговорил ко мне посредством только, что выученного стиха из перефразированной Библии. «Если ты любишь кого-то, то будешь лояльным ему, что бы тебе это ни стоило. Ты всегда будешь верить ему, всегда ожидать лучшего от него, и всегда стоять твёрдо, защищая его» (1 Кор. 13:7).

Заметь, что сочетание практического единства с практической лояльностью с успехом даёт защиту от вторжений извне. Одна молодая жена сказала мне: «Что мне делать по поводу критического отношения ко мне моей свекрови? Я так боюсь, что она убедит своего сына согласиться с нею». Если этот сын любит свою жену любовью-сторге, у неё нет причины бояться влияния своей свекрови, или хитрого вмешательства соседки, или же подходов коварной женщины там, где он работает. Принадлежная любовь, внушает чувство безопасности в брачной жизни.

Обоюдное доверие. Это было определено, как «узы обоюдной зависимости настолько глубокие, что являются подсознательными». Лучше всего об этом говорит Библия: «Кто найдёт добродетельную жену? Цена её выше жемчугов. Уверенно в ней сердце мужа её, и он не останется без прибытка. Она воздаст ему добром, а не злом, во все дни жизни своей» (Прит. 31:10-12). То же самое можно сказать о превосходном муже. Сердце твоей жены может довериться тебе, как тому, который всегда готов поддержать в нужде, помогая, а не причиняя боль, потому что ты её муж и потому, что её счастье и уверенность столько значат для тебя, как свои собственные.

Явное выражение уверенности в брачной половине является важным. Одна жена рассказывала о трудном периоде времени, когда её муж работал техническим представителем и аварийным монтёром корпорации, посылавшей его по делам в недоступные места мира. Часто не было возможности связаться с ним по телефону, когда случались критические моменты в семье. Она говорила:

Однако, что неимоверно помогало мне. Мой муж мне часто это говорил - и он в этом был серьёзен - что он уезжает из дому с полной уверенностью в моей способности поступать правильно, что бы ни случилось. Он говорил, что он знает, что я всегда сделаю всё наилучшее в определённых обстоятельствах и подтверждал свои слова тем, что никогда не критиковал меня за сделанные решения в его отсутствии. Для меня так много значило его доверие. И это возбуждало во мне сильную любовь к нему. Жена может помочь своему мужу тем, что будет слушать, понимать и сочувствовать его проблемам; потом, сообщать ему свою уверенность в его способности разрешать проблемы и удалять преграды. Ему не нужно мамочки, или пилюли позитивного мышления, или даже совета, как бы ни разумно это было. Вместо того, ему нужно ободрение от своей жены и то, что она в нём уверена, что она смотрит на него, как на мужчину, способного побеждать неблагоприятные обстоятельства. После, когда установится такое доверие, он, возможно, попросит совета и получит от него пользу.

Эмоциональное убежище. Если ты чувствуешь, что ты должен скрывать свои обиды от своей брачной половины, то что-то не в порядке в вашем взаимоотношении. Любовь-сторге (чувство принадлежности) была предназначена быть успокаивающей, исцеляющей любовью в браке. Каждая брачная половина должна быть для другой - гаванью убежища от болезненных переживаний, причиняемых внешним миром. Мы все нуждаемся в том, чтобы залечить наши раны; мы все нуждаемся в сочувствии, во вхождении в наше положение со стороны тех, кто ближе всех к нам. Любовь должна значить подставленное плечо, на которое мы можем склонить свою голову и поплакать. Если муж и жена готовы помогать друг другу во времена кризиса и если они оказываются заботливыми, то они исполняют важное назначение в предопределённом Богом браке. Как объясняет Писание:

Двоим лучше, нежели одному; потому что у них есть доброе вознаграждение в труде их. Ибо, если упадёт один, то другой поднимет товарища своего. Но горе одному, когда упадёт, а другого нет, который поднял бы его. Также, если лежат двое, то тепло им; а одному как согреться? И если станет преодолевать кто-либо одного, то двое устоят против него. И нитка, втрое скрученная, не скоро порвётся (Екк. 4:9-12).

Здесь объясняется польза от любви-сторге, но заметь, что упоминается нитка, скрученная втрое для того, чтобы обратить внимание на её крепость. Втрое скрученная нитка христианского брака состоит из следующих отдельных нитей: любви мужа; любви жены; и любовного присутствия Самого Бога. Непринуждённая фамильярность. Это значит, что вы радуетесь быть вместе. Если вы проанализируете почему вам приятно чувствовать себя непринуждённо друг с другом, вы обнаружите, что любезность является ключевым фактором вашего взаимоотношения. Вы привыкли проводить время вместе без ссор и взаимных жалоб так, что вы чувствуете себя безопасно друг с другом. В то же самое время, фамильярность не должна порождать неуважение. Уважительная любезность, которую мы оказываем своим родителям, должна быть ещё большей между супругами, чем между нами и кем-нибудь, потому что наше взаимоотношение основано на личном понимании и заботе.

Хотя приятная любезность любви-сторге кажется простой и незамысловатой, как удобный старый ботинок, чтобы достичь её в брачной жизни нужно много времени и последовательного поведения - времени потраченного доказать друг другу, что от нас можно ожидать лояльности, поддержки и доброты. Говоря в вкратце, что на нас можно положиться.

Можно начать развивать такого рода любовь, даже если ты в прошлом не оправдал доверия. Для этого нужно прощение и забвение прошлых ошибок. Возможно, что для этого станет необходимо адоптировать такой взгляд на жизнь, какой был у супруг Лауренс в рассказе об их брачном практическом решении стать одной душою в житейской борьбе. Это должно включать постоянное проявление доброты в ежедневном поведении, потому что она является основой для продолжающейся практики любви.

Потому, что это качество любви, как и все другие, может начаться с выбора делать всё необходимое для её развития, ты имеешь возможность дать своей брачной половине прекрасный дар принадлежности.

А теперь, в самом деле, не важно женились ли вы по любви или по какой-то другой причине. Пусть психологи спорят о своих теориях. Жизнь, это значит жить сегодня. Если ты живёшь в браке, то он может стать твоим семейным уютом и ты можешь начать двигаться к этой цели сегодня, сперва деланием выбора любить, а потом демонстрированием своего решения в ежедневных поступках, больших или малых.

«Любовные страсти восхитительны», сказала Нана Лауренс, «однако, взаимное доверие делает каждый брачный день таким прекрасным!»

9 Как стать лучшими друзьями

Берешь ли ты ее себе в жены, чтобы жить с нею и любить ее?

Берешь ли ты его в мужья, чтобы жить с ним и любить его?

Люди, вступающие в брак, отвечают на эти древние вопросы всегда одинаково: «Да». Но что значит любить свою брачную половину и что делать, чтобы добиться любви?

Когда мы поймем что, значит любовь, которая в греческом тексте Нового Завета выражена глаголом филео, тогда мы найдем ответ и лучше узнаем, как любить и как быть любимым в собственном браке.

Рассмотрим коротко, что говорит Библия относительно любви-филео. Мы найдем, что филео, это любовь, которую человек чувствует по отношению к любимому другу обоего пола. У Иисуса Христа была такая любовь к одному из учеников: «Один же из учеников Его, которого любил Иисус» (Иоан. 13:23).

Апостол Петр имел любовь-филео к Иисусу: «Господи, ... Ты знаешь, что я люблю Тебя» (Иоан. 21:17).

В Ветхом Завете Ионафан и Давид дают нам еще один пример: «Душа Ионафана прилепилась к душе его, и полюбил его Ионафан, как свою душу» (1 Цар. 18:1). Другие переводы Библии говорят, что Ионафан любил его «как самого себя» или как «свою жизнь».

Бог также любит любовью-филео: «Ибо Отец любит Сына и показывает Ему все, что творит Сам» (Иоан. 5:20)

Отец Небесный любит верующих такой же самой любовью. Христос говорит: «Ибо Сам Отец любит вас, потому что вы возлюбили Меня и уверовали, что Я исшел от Бога» (Иоан. 16:27)

На основании Библии, мы можем сделать следующие добавочные выводы о любви-филво:

(1) По своей природе она осннована на эмоциях. Человеку не прикажешь любить такой любовью, любовь-филео можно только развить.

(2) Это избирательная любовь, которая основана на качествах любимого человека; тех качествах, которые привлекают своей прелестью, достойны восхищения. (Любят, потому что ...)

(3)Это любовный союз, нуждающийся в радостных взаимоотношениях, товариществе и взаимосвязи. (Две души, связанные вместе ...)

(4)Это проявление живых, укрепляющих взаимоотношений между двумя друзьями.

Такая любовь-филео и является олицетворением дружеской любви в браке. Согласно Библии, старшим женщинам поведено учить молодых о том, как развивать любовь-филео к мужьям: «Чтобы старицы ... учили добру, чтобы вразумляли молодых любить мужей ...» (2 Тит. 2:3-4).

Любезная дружба в любви-филео дает добавочную силу и радость, будучи частью многогранной любовной связи между мужем с женой. Когда в браке мужчина и женщина разделяют все радости и заботы у них возникает любовь и обоюдное обожание, взаимопонимание и дружба. Они наслаждаются присутствием друг друга. Они нежно заботятся друг о друге. Они дорожат друг другом. Это и есть дружеская любовь!

Обратите внимание на то, что никакой из других аспектов любви в браке не предлагает в таком изобилии постоянной радости, как любовь-филео. Дружба в браке может достичь зенита, если другие аспекты любви усиливают ее. При таких условиях, связь становится теснее и все взаимоотношения надежнее. Союз двух лучших друзей, которые еще и романтически влюблены вдвойне восхитителен и драгоценен.

Но любовь-филео никоим образом не гарантирована. Нельзя считать, что она всегда присутствует в браке. Она не появляется автоматически, с того момента когда вступающие в брак дают друг другу обещания и обмениваются кольцами.

Из моей практики врача-сексолога я сделал вывод, что, как это ни странно, любовь-филео отсутствует во многих браках. Пренебрегая этой формой любви, многие супруги потеряли взаимопонимание, которое раньше у них было. Другие никогда не пытались развивать ее, может быть, потому, что не знали, как это сделать. Или же супруги считали, что не важно иметь в браке любовь-филео, и больше полагались на романтическое и половое влечение в своих взаимоотношениях.

Нижеследующее письмо описывает гнетущее положение в типичном браке, который продолжался несколько десятилетий, и в котором никогда не было любви-филео: Дорогая Абби!

Все ли браки стареют после 25 лет? Наш застарел. Нам с мужем, кажется, больше не о чем говорить друг с другом. Раньше мы говорили о детях, но теперь они выросли и разъехались, и у нас истощилась тема для разговоров. У меня нет особых жалоб, но прошло былая радость в жизни. Мы по-долгу смотрим телевизор и читаем, и у нас есть друзья. Однако, когда мы вместе, то бывает очень скучно. Мы даже спим теперь в отдельных спальнях. Можно ли как-нибудь вернуть прошлое очарование? Подпись: ПЕСНЯ ПРОПЕТА.

Злые кумушки шутят так: «Дорогая, моя супружеская жизнь была такой нудной, что, когда муж бросил меня, я заметила это только через два месяца!»

Но бессодержительные браки не смешны! Отсутствие любви-филео порождает такую душевную пустоту, что иногда супруги предпринимают отчаянные шаги, чтобы заполнить ее: А вот еще одно письмо, напечатанное в отделе писем одного женского журнала:

После тринадцати лет брака имея двух детей, мы с мужем решили временно разъехаться ... Мы прожили ... раздельно по крайней мере шесть месяцев иногда встречаясь друг с другом в обществе друзей, и оплачивая пополам домашние расходы. Если мы останемся вместе, то только потому, что мы действительно захотим жить совместно, а не потому, что мы привыкли друг к другу или придерживаемся установленных правил. Эта пара, пробуя вернуть любовь делает все неправильно. Как может увлечение другим человеком возродить любовь между супругами, которые стоят на грани развода? Как может разлука улучшить дружбу, когда одно исключает другое?

Есть только один способ научиться познавать и разделять радость с другими. Это учась на практике! Обоюдное участие в жизни является ключом, отмыкающим эмоции любви-филео. Следует помнить об этом основном принципе, стараясь развивать любовь-филео в своей супружеской жизни.

Далее примите во внимание, что любовь-филео состоит из эмоций. Поэтому нужно создать правильные взаимоотношения для того, чтобы оживить чувства. Как только они появятся, их нужно постоянно поддерживать, создавая благоприятные условия.

Помните, что филео является проявлением дружбы в любви. Условия, которые вы создаете в брачной жизни, должны содействовать дружбе. Супругам нужно быть чувствительными к основной движущей силе определяющей создание и сохранение дружбы. Конечно, почти каждый знает это на основании личного опыта. Но вопрос состоит в практическом применении своих знаний. Посмотрите оценивающим взглядом на свой брак, как на модель дружбы, для того, чтобы увидеть привычное по-новому. Как могли бы вы применить правильные испытанные принципы с настоящей пользой в условиях вашего собственного брака? Представьте себе, что ваша брачная половина (по крайней мере, потенциально), ваш самый лучший друг. Как бы вы смогли достичь этого на деле, применяя ваше общее знание о дружбе специфическим особенностям брачной половины?

Вспомните поговорку: «Чтобы иметь друга, нужно самому уметь дружить». С этого хорошо начать. Мы говорили выше, что обоюдное участие в семейной жизни на всех уровнях является ключом к любви-филео. Эта совместность поворачивает ключ в замке. Обратите внимание на три особенности любви-филео и дружбы. Чтобы достичь дружбы нужно быть: Соратниками, собеседниками, сообщниками. Все три слова начинаются с собирательной приставки «со», т.е. во всем должно быть единство!

Поэтому ясно, что супругам нужно разработать план для достижения единства, которое включает взаимопонимание и наслаждение взаимным общением. Нужно найти способ времяпрепровождения, который нравился бы обоим. Но это только начало. Для того, чтобы быть «товарищем или другом» нужно сознательно прилагать усилия и всецело посвятить себя этому делу. И тогда дружба с брачной половиной может стать одним из самых вознаграждающих свершений в вашей жизни.

Полезно знать мнение некоторых психологов, которые считают, что дружба имеет три фазы. Они могут быть применены в достижении дружбы в брачной жизни. Во всех фазах требуется единство на каждом последующем уровне. Можно ожидать развитие этих фаз по мере достижения прогресса во взаимоотношениях супругов. Однако нельзя достичь идеальной дружбы, минуя одну из фаз и стремясь к следующей. Достижение каждой фазы постоянно происходит в супружеской жизни. Три фазы дружбы можно выразить так: отсутствие напряжения, присутствие взаимопонимания и проявление откровения.

1) Отсутствие напряжения

Состояние отсутствия напряженности появляется прежде, чем приходит близость. Это время, когда супруги учатся быть спокойными и естественными в общении друг с другом, вырабатывая основы дружбы. Начните с чего-то простого, незамысловатого, с того, что можно делать совместно, находясь рядом. Это может быть перекрашивание старой мебели, или игра в теннис, или уроки французского языка, или совместные уроки в кружке фотолюбителей, словом, занятие интересующее вас обоих. Возможно вам захочется попробовать вместе что-то новое. Может быть, одному из вас нужно будет пожертвовать чем-то, чтобы найти общие интересы. Что бы вы ни делали нужно создавать условия, при которых вы сможете общаться и получать радость от времени, проведенного вместе. Верующие супруги должны избирать какое-то христианское служение для совместного участия, как например групповое изучение Библии или какая-то работа в церкви, которую можно делать вместе. В чрезмерной занятости современной жизни, супругам нужно уделять больше времени тем делам, которые сводят их вместе, а не которые их разделяют. Если супруги тратят силы на дела, которые тянут их в разные стороны, нужно поменять свои интересы.

Время, проведенное вместе, совместные дела, интересы и жизненный опыт ведут к взаимному чувству доверия. «Каждый вечер мы встречались, чтобы делиться событиями прошедшего дня. Это было самое счастливое время нашей совместной жизни» — говорит Ян Струсер. Андре Моруа сказал, что счастливый брак — это «длинный разговор, который всегда кажется слишком коротким».

Когда так будет происходить во взаимоотношениях супругов, тогда они обнаружат, что проявляют интерес к одним и тем же вещам, и высказывают единое мнение. Некоторые супруги совершают уединенные поездки на субботу и воскресенье каждые шесть месяцев, где они строят кратковременные планы на будущее для своей брачной жизни и для своей семьи. Ежедневное общение, чтение Библии и молитва будут создавать единомыслие во Христе и супруги будут находить общие ценности и идеалы, укрепляющие их дружбу.

Во время этой фазы супруги учатся доверять друг другу, что является основным фактором в любви-филео. Опрос более, чем сорока тысяч американцев, предпринятый издательством журнала Современная психология проявил, что особенно ценными в дружбе были названы следующие качества: (1)способность хранить секреты; (2)верность; (З)теплая, дружеская привязанность. Супруги должны вырабатывать эти качества сообща и они создадут чувство взаимной искренности, которое приведет к следующей фазе. В стремлении к более активному участию в жизни друг друга, супруги будут достигать большей радости в совместной жизни.

Ниже следует ряд утверждений, объясняющих принципы простой дружбы. Используйте их для определения уровня, которого достигли вы и ваша брачная половина. Супруги должны применять эти принципы на практике, как подготовку к фазе, взаимопонимания. Это — только начало любви-филео.

· Мы проводим время вместе.

· Мы развлекаемся вместе.

· Мы разделяем наши занятия и интересы.

· Мы знаем друг друга и нравимся друг другу.

· Мы обсуждаем все вместе.

· Мы доверяем друг другу секреты.

· Мы приходим друг другу на помощь.

· Мы уверены во взаимной верности.

2) Взаимопонимание

Фаза взаимного понимания достигнута тогда, когда супруги готовы делиться аспектами своей жизни, которые дороги им и легко уязвимы. И не только готовы, но и рады разделить свою жизнь друг с другом. Крэг Масси определил любовь, как «преднамеренный акт отдачи своего «я» другому, человеку, который всегда рад получать эту отдачу. Высшая награда любви это получить от объекта любви взаимность». Супруги чувствуют когда это происходит и им еще больше нравится быть вместе. Вы любите быть вместе? Вот тогда любовь-филео по настоящему в действии!

Фаза взаимного понимания является временем для улучшения общения. Я чаще всего слышу жалобы от жен, которые хотят делиться сокровенными мыслями с мужьями в то время, как мужья стесняются делать это, потому что они никогда не умели свободно выражать свои чувства. Эта трудность может быть разрешена взаимным пониманием, когда супруги учатся делиться друг с другом сокровенным и мыслями и чувствами, и начинают видеть, каким вознаграждающим и восполняющим может быть это общение.

Я хочу, напомнить пять основных правил общения в особенности женам:

(1) Никогда не говорите другим того, чем муж поделился с вами наедине;

(2) Оказывайте своему мужу полное внимание и слушайте с интересом, когда он пробует побороть стеснение, и рассказать о себе. Помните, что это может быть не так легко для него.

(3) Не перебивайте его и не делайте поспешных выводов из того что он говорит.

(4) Дайте знать, что вы поняли, даже если не соглашаетесь, и повторите его мысли и чувства, чтобы он был уверен, что они понятны вам. Не позволяйте, чтобы ваше несогласие звучало как неодобрение.

(5) Когда вы делитесь с мужем своими мыслями, будьте осторожны, чтобы это не звучало обвинением. Когда один из вас начинает защищаться способность к взаимопониманию, которое после нужно снова восстанавливать.

Мужья должны понимать, что молчание в ответ означает отрицание. Из практики врача-сексолога я убедился, что молчание мужей, их кажущееся безразличие к чувствам жены и их нежелание обсуждать разные вопросы могут разрушить семейную жизнь. «Прелюбодеяние поражает тысячи людей, а молчание десятки тысяч!» — говорит пословица.

Ввиду того, что женщины обычно имеют привычку говорить больше, чем мужчины, мужья могут проявлять любовь к женам просто выслушав их. Я имею в виду действительно выслушание, т.е. внимательно слушать и смотреть на жену. Доктор Росс Кэмпбелл рекомендует сконцентрированное внимание как главный способ для создания любви во взаимоотношениях. Дорогие мужья, это значит, что необходимо проявлять полное, непрестанное внимание к жене, чтобы она чувствовала, что любима; что вы цените ее и проявляете внимание и почтение. Вот несколько способов проявления особого внимания.

(1) Проводите время вдвоем с женой, выслушивая ее, потому что вы действительно хотите лучше понять ее.

(2) Смотрите на жену и подвиньтесь к ней поближе во время разговора.

(3) Найдите время, когда никто не будет перебивать вас, и тогда уделите жене особое внимание.

(4) Отведите более длинный период времени для этого, чтобы дать вам обоим возможность привыкнуть к общению, победить чувство настороженности, которое, возможно, временно появилось и чувствуйте себя свободным, чтобы открывать друг перед другом самое сокровенное.

(5) Обращайте внимание на свою жену, когда вокруг находятся другие люди. Это может для нее значить больше, чем вы себе представляете!

Мужья нуждаются в такого же рода особом внимании со стороны своих жен, а также в личном ободрении, которое оно приносит. Посредством действия любви-филео, люди соединяются и сливаются вместе в одно гармоничное целое. В то же время эта дружеская любовь дает уверенность, что вы оба являетесь уникальными, ценными личностями. Согласно законам человеческого общения, это поможет супругам стать любимыми и способными любить в ответ.

Чувство того, что вас принимают таким, какой вы есть необходимо в фазе взаимопонимания, в тот период когда вы учитесь делиться важными аспектами своей жизни. Кто-то сказал: «Есть великая сила в сознании, что мы любим, что тебя не бросят, когда узнают даже с самой плохой стороны, и не будут упрекать тебя. Любовь — слепа, но дружба сама закрывает глаза!» — говорит в пословице.

Когда супруги научатся проявлять любовь и взаимопонимание, радость вовлечет их в самую зрелую фазу дружбы, при которой стремление больше узнать о своей брачной половине, станет жаждой полностью познать возлюбленного и быть к нему как можно ближе. Движущая сила любви-филео во всех этих фазах может сравниться с вращающимся колесом, набирающим скорость. В то время, как увеличивается движение, увеличивается наслаждение единством, близость становится реальностью, а не просто обещанием данными в день бракосочетания.

3) Проявление откровения

Это фаза зрелого и устойчивого понимания. «Я думаю, что мужчина и женщина должны избирать друг друга на всю жизнь, — по той простой причине, что долгой жизни едва достаточно для мужчины и женщины, чтобы понять, друг друга, а понять, — значит любить»! — сказал Д.Б. Йетс.

Брачные пары согласятся с тем, что взаимопонимание достигается в процессе всей жизни. Оно требует чувствительности качества представляющего только один аспект любви. Быть чувствительным, это значит, во всех отношениях иметь сознательный подход к своему возлюбленному; признавать уникальность своего возлюбленного; распознавать все, чтобы лучше восполняет нужды брачной половины.

В фазе откровения, супруги полностью открыты друг для друга. Оба с радостью меняют прежнюю самостоятельность на эмоциональную зависимость друг от друга, которая наполнила их доверием и поисками иных путей, взаимного восполнения личных нужд и желаний. На этом уровне нужды и стремления супругов понятны и восполняются в процессе, который становится почти таким же естественным, как дыхание.

Но тут вас поджидает опасность! Дело в том, что в процессе появления и закрепления любви-филео движущая сила его подобна колесу, которое может двигаться в двух направлениях. Если оно быстро движется вперед, оно может в определенных условиях покатиться назад. Это движение назад может случиться так неожиданно, что застанет вас врасплох. Если произойдет предполагаемая потеря доверия или появится пренебрежение личными нуждами, тогда естественно случится нечто противоположное любви-филео. Помните, что любовь-филео живет за счет ответного отношения и не может долго существовать без него.

Представьте мысленно что дружба, достигнутая в брачной жизни — это огонь, который может погаснуть, если его не поддерживать. Но огонь можно зажечь снова и усилить его горение до того, пока радость взаимопонимания не станет живым существом, подобно пламени, освещающем ваше житье.

Или же представьте, что дружба — это дорогой дом. Если вы не будете за ним следить, то это скоро проявится. Дружба ослабевает, и если ею пренебрегают. Возможно ваши взаимоотношения нуждаются в восстановлении, но, как и в примере с дорогим домом, восстановление зависит от вас и требует достаточного времени и старания.

Помните всегда, что дружба нуждается в проявлении внимания. Она нуждается в определенной поддержке и во взаимности. Спросите себя и свою брачную половину, в чем ваше упущение что может улучшить ваши взаимоотношения? Если вам скучно, что предпринять для веселья и взаимной радости?

В любом браке можно извлечь пользу от увеличения любви-филео. Так как эта любовь является жизненно важной, она постоянно должна расти. Поэтому подумайте о том, что можно предпринять, чтобы способствовать ее росту.

Мне интересно слушать рассказы супругов деятельно занятых созиданием любви-филео. Они делают это многими различными способами! Павла и Оливию, сблизили совместная работа в саду и рождение ребенка.

Эта пара действительно достигла реального единства в своем браке, особенно в радости христианского служения и духовного роста. Но несмотря на это, они еще чувствовали между собой дистанцию в эмоциональном отношении. Павел не был по натуре нежным. Оливия была стеснительной в выражении своих чувств. Они стали сознавать то, что живут в двух разных мирах: Павел всецело отдавался работе в школе, а Оливия хлопотала по дому. Он занимался весь день с молодежью, а она улучшала свои способности, как домохозяйка и мать. По вечерам, супруги вели пустые разговоры. После восьмичасового рабочего дня в школе, Павел слишком уставал для разговоров. Однажды он сказал жене: «Ты не можешь понять, что происходит у меня на работе, когда я прихожу домой, то не в состоянии объяснить тебе все». Они задумались над тем, как разрешить эту проблему, и нашли выход: Оливия стала приходить в школу и вникать в интересы мужа. В результате появилось более глубокое взаимопонимание.

Потом они решили вместе осуществить один проект — посадить у себя во дворе чернику, с целью заработать на ее продаже. Главной прибылью, однако, оказалась совместная работа у кустов черники, которая давала возможность для неторопливых разговоров. Павел говорит теперь, что для него время прополки просто значило проводить больше времени в разговоре с Оливией!

Однако самым восхитительным событием в жизни этой пары было рождение третьего ребенка, появление которого они ждали с радостью. Павел и Оливия решили, что на этот раз вместе будут разделять момент рождения младенца, и готовились к этому. «Раньше при родах детей я волновалась, объясняла Оливия, а в этот раз роды стали приключением. Павел с нетерпением ждал, когда он будет помогать мне. Он даже изучил, как лучше питаться мне после радов. Он посвятил много времени и старания подготовке, посещая со мной специальные курсы, помогая мне в упражнениях. Это очень много давало мне эмоционально. Особенно потому, что рождение ребенка всегда эмоциональное событие, и мы участвовали в нем вместе».

«Мы были женаты одиннадцать лет говорит Оливия, но никогда мы не были так близки. Я думаю, что в первый раз Павел понял, насколько я в нем нуждаюсь. Раньше я стеснялась говорить ему об этом. Теперь я уверена, что он любит меня, и что я могу высказать ему все свои мысли, потому что все эти девять месяцев — и после он проявлял ко мне любовь и заботу».

«Помогая жене, я стал намного чувствительнее к ней, сказал Павел. А когда Оливия поняла это, то начала больше доверяться мне. Это началось со времени рождения нашего ребенка. Теперь, это стало частью нашей жизни».

В заключение Павел сказал: «Теперь мы в самом деле одна плоть-».

Один из самых интересных примеров проявления любви-филео можно найти в браке Анны и Чарльза Линдбергов. На него стоит обратить внимание так как он прекрасно иллюстрирует дружбу в браке.

Анна была дочерью посла, а Чарльз известным авиатором «одиноким орлом». Но робкая, замкнутая девушка, которая собиралась выйти замуж за летчика — героя, Чарльза Линдберга, видела это по-другому: «я была самой застенчивой, молоденькая девушкой, когда-либо жившей на свете», был подобен «бомбе, упавшей в нашу интеллигентную вечно сидящую за книгами семью». Так вспоминает Анна Морру — Линберг в своей книге.

Застенчивая молодая поэтесса и человек решительных действий. Он всегда был на виду у людей, его мысли были постоянно заняты научными вопросами. Можно ли будет преодолеть такую радикальную разницу в характере, вступив в брак? Анна Морроу, даже будучи «очень влюбленной», увидела эту разницу в их образовании, происхождении, характерах, интересах и образе жизни и попробовала отдалиться от него.

Она написала одной из своих сестер: «Голова идет кругом от мыслей! Что он за человек на самом деле? Я даже не уверена действительно ли нравится он мне?! Я словно во сне. Мы совершенно разные!»

В другом письме она написала: «Я совершенно растеряна, огорошена, взбудоражена. Он самый значительный, самый интересный и привлекающий к себе человек, которого я когда-либо встречала, но мы кажется, в самом деле не имеем ничего общего».

Когда Анна приняла решение выйти замуж, она написала одной подруге с болезненной откровенностью:

«Очевидно, я выйду замуж за Чарльза Линдберга. Должно быть тебе покажется это смешным, зная мои представления о браке. «Безопасный брак», «иметь общие интересы», «спокойная жизнь» и т.д. Кажется, я делаю все наоборот ... Решение выйти замуж за человека, который не есть твой идеал и жить, так, как не хотела бы — это самоубийство. Я намеренно поворачиваюсь к нему спиной и иду в противоположном направлении — и внезапно сталкиваюсь с ним же истинно, так как в книге Алиса в Зазеркалье. И вот он передо мной — будь он неладен — большой, сильный, широкоплечий, похожий на ковбоя, с неистощимой энергией, неутомимой деятельностью. Ну ... что я могу поделать? Ведь, он стоит на моем пути!»

Анна добавляет: «Не желай мне счастья — я не думаю, что буду счастлива, но уже смирилась с этим. Пожелай мне мужества, силы и чувства юмора — именно они мне нужны теперь».

Итак, писательница и летчик вступили на путь достижения товарищества, общения в совместно и жизни. И они сейчас стали лучшими друзьями и верными возлюбленными, прожив вместе почти 50 лет. Это были годы полные обыкновенного человеческого счастья, торжества любви а также трагедии, разногласий, но и великих свершений.

Опубликованные дневники и письма Анны Морроу-Линдберг рассказывают об усиленных попытках соединить две разных личности в один настоящий, тесный союз. Кажется, что со стороны жены было приложено больше усилий, но ведь и Библия советует в Новом Завете: женам содействовать своим мужьям.

Анне пришлось изучить навигацию, стать радистом и научиться аэросъемкам и даже стать отличным пилотом, скрывая свой страх во время опасных научно-исследовательских экспедиций. Супруги много путешествуют и не имеют постоянного места жительства в первые годы, привыкнув жить на виду у всех и под постоянным вниманием со стороны прессы. Вклад Чарльза в процесс развития их близких взаимоотношении, был хотя менее явным, но все же существенным и постоянным.

Главное для нас то, что эта супружеская пара доказала, что любовъ-филео может быть достигнута между двумя совершенно разными людьми, даже в крайне неблагоприятных условиях, если оба согласятся посвятить этому всю свою жизнь.

Нежно любить! Это не приходит сразу. Как сказала одна супружеская чета, имеющая шестерых детей: «Любовь — это то, что вы пережили вместе с кем-то». Дорогие супруги, помогая друг другу, вы можете достичь любви в браке, подобно тому, как медленно распускается прекрасный цветок.

10 Любовь-агапе

«Доктор Уит, что делать когда в браке, нет реальных, настоящих чувств?» У женщины, задавшей этот вопрос есть на то серьезная причина. Барбара, женщина тридцати лет, красивая, как манекенщица проводит дни дома с двумя маленькими детьми в то время, как ее муж, хорошо оплачиваемый администратор фирмы, летает по континенту из конца в конец, по делам ради удовольствия, часто сопровождаемый любовницей.

Я вспоминаю много других людей, связанных узами брака, в котором отсутствует прекрасное чувство любви. В таких браках нет дружбы или нежного чувства принадлежности, физической, или романтической любви. Нет в настоящий момент.

Я вспоминаю Эрика, жена которого, увлекшись своей новой работой, думает, что он больше не нужен ей и требует развода.

Вспоминаю и Френсис, муж которой посвящает все внимание и время своим породистым лошадям, а ей советует «найти себе любимое занятие».

Помню Квентина, характер жены которого внезапно изменился и после одного эпизода, приведшего к ее аресту, она отказалась вернуться домой.

Припоминаю Ирину, которая должна сама воспитывать детей, содержать в порядке дом и делать платежи и покупки, все без слова одобрения – поддержки со стороны мужа, гениального, но самовлюбленного ученого.

А Джон, жена которого грубо отвергает его, не видя в нем друга и любимого мужа?

И наконец Уна, муж которой проводит большую часть свободного времени дома в пьяном состоянии.

Как ответить этим и подобным им людям, которым недостает супружеской любви?

Бог предоставил нам замечательный выход из положения, дав любовь управляемую и движимую не эмоциями, а волей. Могуществом Своего Собственного Бытия, Бог снабжает ресурсами для любви, которые доступны каждому человеку чья жизнь соединена с Ним верой в Иисуса Христа: «Любовь Божия излилась в сердца наши Духом Святым, данным нам» (Рим. 5:5). Это и есть любовь-агапе Нового Завета — безусловная, неизменная, неистощимая, без предела щедрая, самая прекрасная и добрая!

Никакая книга на тему о любви между мужем и женой не может быть завершена без тщательного обсуждения вопроса о любви-агапе. Даже в самых лучших браках, качества несоответствующие любви-агапе бывают видны у обоих супругов. И в каждом браке, рано или поздно, возникает нужда, которую можно восполнить только любовью, не ставящей условий. Агапе является целительным елеем на все раны брачной жизни. Эта любовь способна притивостоять, если вас отвергают и продолжаться даже без ответного чувства. Она может преодолеть все преграды. Она никогда не ослабевает, даже если не встречает ответного чувства, и с радостью жертвует собой, не считаясь с ценой. Она лечит и благословляет без претензий, на деле, потому что постоянно рассудительно принимает участие в деталях обычной жизни. Во взаимоотношениях мужа и жены, которые зависят от капризов, переменчивых эмоций и человеческих чувств, любовь-агапе вносит устойчивость и постоянство, уходящие корнями в Вечного Бога. Любовь-агапе является Божьим ответом на проблемы брачной жизни несовершенных человеческих существ!

Двух стихов из сотен в Новом Завете будет достаточно, чтобы показать природу любви-агапе:

«Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего единородного, дабы всякий, верующий в Него, не погиб, но имел жизнь вечную» (Иоан. 3:16).

«Но Бог Свою любовь к нам доказывает тем, что Христос умер за нас, когда мы были еще грешниками» (Рим. 5:8).

Мы можем сделать следующие заметки относительно любви-агапе:

(1) Любовь-агапе значит действие, а не просто благосклонное отношение.

(2)Любовь-агапе значит активное участие, а не удобное отделение от нужд другого.

(3)Любовь-агапе - это безусловная любовь к непривлекательным, неблагодарным людям.

(4) Любовь-агапе значит неизменное, постоянное посвящение себя объекту любви.

(5) Любовь-агапе значит творческая, целеустремленная отдача, основанная не на слепой сентиментальности, а на знании того, что лучше всего для возлюбленного.

(6) Любовь-агапе значит последовательная и постоянная забота и желание добра своему возлюбленному.

(7) Любовь-агапе является самым важным средством и самым лучшим благословением в семейной жизни.

Позвольте мне проиллюстрировать это самыми прекрасными примером любви-агапе, свидетелем которого был я сам.

Это рассказ о супружеской паре. Муж верно и нежно любил свою жену в течение пятнадцати лет, не встречая ответной любви из-за ее болезни. У нее развился церебральный артериосклероз, хронический синдром.

До болезни она была прелестной, веселой женщиной шестидесяти лет, которая выглядела по крайней мере на десять лет моложе. Сначала она все путала. Например, она вдруг поедет куда-то и очутившись на перекрестке улицы, не знает где она, и почему она там, и как попасть домой. Бывшая школьная учительница, она любила ездить в своем автомобиле и много лет имела водительские права. Но наконец, муж вынужден был забрать у нее ключи от машины ради ее же безопасности.

Болезнь ухудшилась, постепенно она потеряла все свои умственные способности и даже перестала узнавать мужа. Он сам ухаживал за ней дома в течение первых пяти лет. В то время он часто брал ее с собой в гости. Она по-прежнему выглядела прекрасно, хотя не сознавала того, где находилась, а он с гордостью представлял ее как свою жену, знакомя с ней всех, несмотря на то, что она делала замечания невпопад. Он никогда не извинялся за нее; и никогда не показывал вида, что было что-то не так в её сказанном. Он всегда относился к ней с большим почтением и постоянно окружал ее своей любовью и вниманием, что бы она ни сказала или ни сделала.

Пришло время, когда доктора сказали, что ее нужно поместить в лечебницу для постоянного интенсивного ухода. Она прожила там десять лет будучи прикованной к постели из-за артрита. Он бывал у нее каждый день. Пока она могла сидеть, он возил ее на прогулку в послеобеденное время — на их ферму, в центр города или в гости, никогда не смущаясь тем, что она почти совсем не понимала что происходит. Он никогда не сказал о ней ничего отрицательного. Он никогда не жаловался на то, что ее содержание в больнице обходится очень дорого, никогда не намекал на то, что это ему не по карману. Он никогда не жаловался на мелочи в заботе о жене в течении ее долгой болезни. Он всегда заботился о самых лучших условиях и делал для нее все самое лучшее.

Этот человек был верным, всегда преданным даже тогда, когда из-за болезни жены его любовь не находила ответного чувства в течение пятнадцати лет. Это и есть любовь-агапе, не в теории, а не практике!

Я рассказал вам эту историю будучи близко знаком с этой супружеской парой. Это были мои чудесные родители. Мой отец своим примером научил меня любви-агапе и я никогда этого не забуду.

А теперь я хочу, чтобы вы применили принципы любви-агапе в своей собственной супружеской жизни. Помните, что любовь-агапе дает самое лучшее любимому человеку. В браке, более всего другого, супруги нуждаются в любви, которая не ставит условий. Эксперты — христиане озабочены невероятной нуждой в любви-агапе». Психиатр Росс Кэмпбелл указывает на то, что нельзя ничем заменить несравнимое эмоциональное чувство благополучия, которое бывает от сознания, что вы любимы и приняты полностью и без каких-либо условий.

Супруги переживают великое благословение, когда любовь-агапе становится частью их брака. Во-первых, у партнеров повышается чувство собственного достоинства. Чем выше мнение человека о себе, тем лучше он будет относится к супружеским взаимоотношениям. Тот, кто чувствует, что он все время любим, зная, что это зависит не от его совершенства, но от его уникальной ценности, как человека, будет беззаветно и щедро проявлять ответную любовь. Человек, который чувствует, что любим, может проявлять все аспекты любви в браке. Человек, который чувствует, что у него есть что-то дать, с радостью отдаст. В обстановке любви супруги чувствуют себя непринужденно и в результате становятся неразлучными.

Во-вторых, жизнь в обстановке любви не ставящей условий помочь супругам в периоды тяжелых испытаний. Это время, когда супруги больше всего ранимы, и потому, поступают не совсем адекватно, что является сигналом к тому, чтобы проявить больше обоюдной любви. Безусловная любовь будет удовлетворять потребности супругов в период переживаний, которые время от времени случаются почти у каждого. Созданная премудростью Божьей, любовь-агапе является наилучшим лекарством для умственной гигиены.

В-третьих, в атмосфере неизменной любви супруги могут найти устойчивость, которая поможет или возрастать и быть такими какими они хотели бы быть. Автор Псалма 51 иллюстрирует это, когда начинает с утверждения что «милость Божия всегда» с ним, и говоря о себе, делает вывод, что он как зеленеющая маслина в доме Божьем, уповающая на милость Божью вовеки — насажденная, укоренелая, живая, и растущая. Так любовь-агапе преображает человека.

В-четвертых, любовь-агапе облегчает даже самые трудные периоды жизни. Если проявление становится для супругов обычным они не позволяют себе отрицательных поступков лишь потому, что чувствуют себя разочарованными, озабоченными, больными или усталыми. Они относятся друг к другу любезно и уважительно, и избегают тех несдержанных вспышек гнева, которые могут быть разрушительными для любви в супружеской жизни. Супруги знают как получить Божью помощь в проявлении терпения, потому что достигли этого постоянной практикой. Таким образом, супруги становятся друг для друга не временным стимулятором эмоций, а объектом постоянной любви. И потому отвечают на все любовью, невзирая на свои временные неприятности.

В-пятых, любовь-агапе устраняет дух борьбы и самообороны с обеих сторон, так что нет более необходимости защищать себя от нападок и критики. В таких обстоятельствах синдром бесконечных жалоб друг на друга и объяснений: к счастью, будет отсутствовать в вашем доме.

Любовь-агапе — это значит любить брачную половину, даже, когда поведение партнера крайне не располагает к любви. К примеру, если даже жена уйдет от мужа, и если даже он найдет её пьяной, буквально валяющейся на улице, он приведет ее домой, и сделает все необходимое, чтобы она приобрела моральное здоровье и уважение. Кажется ли вам этот пример слишком крайним? Слишком невероятным? Человек по имени Осия любил свою жену такой безусловной любовью и эта история имела счастливый конец. Вы можете прочитать в Ветхом Завете в 15 главе книги пророка Осии эту драматическую повесть. Такое случается и сегодня. В моей работе консультанта-сексолога я встретил несколько Осий — и мужчин и женщин — которые проявляли такую неотступную, безусловную любовь к своим брачным половинам.

Важно, чтобы супруги задумались и дали оценку собственному отношению к любви. Какая любовь преобладает в вашей супружеской жизни? Проявляете ли вы любовь-агапе! Попробуйте честно ответить на следующие вопросы:

· Основаны ли ваши отношения с людьми соответственно их поступков?

· Определяют ли поступки вашей брачной половины уровень любви, которую вы проявляете?

· Думаете ли вы, что любовь нужно проявлять только как вознаграждение за хорошие поступки?

· Думаете ли вы, что супруг/а должны измениться для того, чтобы полюбить больше!

· Думаете ли вы, что можно улучшить поведение брачной половины, сдерживая проявление своей любви?

· Реагируете ли вы в большинстве случаев на поступки людей? Известно что люди, поступки которых основаны на их реакции в ответ на отношение людей к ним, никогда не смогут быть действительно свободными. Для них всегда кто-то другой определяет, как они чувствуют и ведут себя.

Отношение к любви-агапе возможно решает вопрос конечного счастья в браке. Помните, что проявление любви-агапе может начать только один из супругов. Она может начаться с вас, несмотря на то, что бы ни делала ваша брачная половина. В этом заключается исключительность такой любви.

Проявляя благосклонное отношение к брачной половине посредством любви-агапе , супруги намного легче решают всякие проблемы. Однако благосклонное отношение следует проявлять постоянно, в контексте нерушимого союза. Чувство, что вас принимают сегодня, а завтра, может быть отвергнут — мало чего стоит! Посвящение себя посредством любови-агапе нерушимому брачному союзу станет скалой, на которой основан ваш брак. Когда супруги привыкают проявлять любовь-агапе, они приобретают новое чувство душевного покоя. Супруги поступают соответственно с жертвенной любовью, истекающей прямо из Божьего сердца в их сердца и дальше, благословляя брачный союз.

Так можно сделать любовь-агапе главной силой в брачной жизни:

1) Решением воли проявляйте к брачной половине безусловную и нерушимую любовь отношением, словом и делом.

Когда Бог сотворил человека, Он дал ему одну чудесную способность вдобавок к разуму и эмоциям. Бог дал человеку свободную волю. Посредством воли человек выражает желания и делает выбор. Воля стала основной частью проявления личности человека. Когда воля проявляется в принятии решений, в человеке проявляется все его существо.

Посредством волевого акта человек решает применять Божьи библейские принципы относительно любви и проявлять эту любовь брачной половине без ограничений и без условий.

2) Учитесь делать все самое лучшее для объекта вашей любви.

Без знания нельзя обойтись в применении на практике любви-агапе. Если при проявлении любви-агапе не руководствоваться основательным, знанием своей брачной половины, то супруги не смогут добиться цели.

С любовью-агапе связаны два рода знания. Первое — это знание Библии. Когда я стал христианином и узнал, что могу и должен любить свою жену любовью-агапе, то я приступил к изучению Священного Писания для того, чтобы научиться, как должен муж любить свою жену, и в чем нуждается жена со стороны мужа. Наш Творец, Бог указал на взаимоотношения, которые являются самыми лучшими для семейной жизни.

Через разбор и изучение Библии можно узнать, что идеальным супругом становится тот, кто соблюдает указания данные в Послании к Ефесянам, в 5 главе. Женщина станет идеальной женой, соблюдая указания, данные в 1 Послании Петра 3 главе. Написано достаточно много хороших книг относительно роли мужа и жены согласно Писанию, и вам нужно прочитать некоторые из них для изучения этого вопроса. Говоря коротко, изучая Новый Завет и Песни Песней Соломона, мужчина, найдет, что Бог предназначил его для роли защитника и главы семьи, который будет заботиться о жене и в то же время будет нежным, добрым и галантным любовником и инициатором в проявлении любви в интимной жизни. Женщина, изучающая эти места Писания найдет, что Бог предназначил ей отвечать на любовь мужа, помогать и тактично приспосабливаться к жизненному призванию мужа. Быть женой, которая обладает красотой кротости, тихого нрава в проявлении уважения и поддержки мужа, которая радует его всю жизнь. Вот в чем нуждается мужчина.

Основа Божьего творения, Его любвеобильная премудрость, отражает внутреннее естество мужчины и женщины и не может быть изменена кто бы ни пытался это сделать. Принципы супружества заложены глубоко в плане Божьем, начиная с дней Творения, и несмотря на любые изменения в культурных традициях, которые люди хотят совершить, чтобы уничтожить половые различия, факт остается фактом: Бог сотворил мужчину и женщину с различными привилегиями и ответственностью. Слава Богу, что мужчина и женщина отличаются друг от друга, и потому могут обогащать и вносить полную меру радости в свою брачную жизнь.

Для того чтобы сознательно любить свою брачную половину, нужно приложить собственные познания Библии. Кроме того, необходимо рассудительное, интимное, глубокое знание человека, с которым вы вступаете в брак, т.к. это уникальная личность. Если вы не стараетесь понять особых, индивидуальных потребностей и желаний своей брачной половины, вы не будете способны восполнять их посредством любви-агапе.

Дорогие мужья! В 1 Послании Петра главе 3 сказано, чтобы вы жили со своими женами согласно указаниям Библии. Отношения с женой должны быть совершенно свободными и непринужденными, т.к. вы хорошо понимаете друг друга, знаете потребности и желания жены и знаете как отвечать на них, как вызвать в ней чувство уверенности в том, что она любима.

Жена также должна изучать мужа подобным образом, чтобы знать, как проявить к нему любовь и дать уверенность в том, что он любим, в чем нуждается муж и наилучшим образом восполнять его нужды. К созиданию и сохранению любви в браке нужен творческий подход, т.к. это касается жизни обеих супругов. Помните, что при наличии любовь-агапе супруги не отдают предпочтение своим личным привычкам, но стараются улучшить взаимоотношения и добиться благополучия своей брачной половины. Одно из радостных волнений в брачной жизни состоит в том, чтобы исполнять желания своего возлюбленного супруга! Довольно часто бывают случаи, когда человек любим, безусловно принят и несмотря на это, не чувствует себя истинно любимым. Чувство любви каждая отдельная личность выражает по-разному, поэтому нужно очень хорошо знать свою брачную половину. Кто-то может измерять любовь восполнением материальных нужд, или же дорогими подарками. Другая может чувствовать себя любимой, когда муж помогает ей мыть посуду. Одни будут измерять любовь по количеству проведенного вместе времени, и по степени откровенности. А другие нуждаются в частом повторении слов: я люблю тебя. Еще кто-то измеряет любовь по степени физической ласки — объятиям и поцелуями. Одни придают большое значение проявлению верности со стороны брачной половины, особенно в присутствии других. Другие ценят отзывчивость к своим эмоциям. Некоторые будут измерять любовь тем, сколько поддержки они получают в их личном росте и развитии. Язык проявления любви — многогранен! Хотя все примеры, которые я упомянул являются важными, однако некоторые из них будут иметь специальное, я бы сказал, критическое значение для вашей брачной половины и повлияют на степень проявления чувств. Узнайте, что именно является свидетельством вашей любви для брачной половины; потом выражайте свою любовь именно так, чтобы не вызывать сомнений.

Если супруги читают эту книгу вместе, уделите время для того, чтобы поговорить друг с другом о своих чувствах. Поделитесь, какое доказательство дает вам чувство, что вы любимы. Всегда старайтесь, чтобы беседа велась без упреков за возможные прошлые ошибки брачной половины. Помните, что супруги никогда не смогут усилить или возобновить эмоции любви путем создания чувства несостоятельности у своей брачной половины. Я не преувеличиваю важности этого. Никогда, даже малейшим намеком, не возбуждайте чувство вины у своей брачной половины.

Если кто-то из супругов больше озабочен созданием любви, чем другой в браке, и не может поговорить об этом, то попытайтесь глубже понять свою брачную половину, изучая ее специфический язык любви посредством наблюдений и сопоставлений.

3) Применяйте все свои знания для проявления любви-агапе. Посвятите этому свою жизнь.

Не забывайте, что любовь-агапе проявляется в действии! Особенно старайтесь ежедневно проявлять любовь к брачной половине. Мудрые муж и жена всем сердцем прислушиваются друг к другу, чтобы понять и определить обоюдные желания, а потом стараются выполнить их.

Вот как одна женщина восполнила глубочайшее стремление своего мужа посредством проявления любви-агапе:

«Сначала ничто не доставляло нам радости, — рассказывала Сузанна, — из-за перемены места работы мужа, мы расстались с приятной жизнью в маленьком городке и переехали в большой город, где все нам не нравилось. Дом, который мы арендовали, казался мне тюрьмой. Я чувствовала себя так, будто потеряла все контакты с внешним миром! Соседство было небезопасным, и у меня не было подруг, или хотя бы одной хорошей соседки. Наша церковь находилась далеко — в другом конце города. Роберт работал в вечернюю смену и я оставалась дома в полном одиночестве. У меня было много времени, чтобы пожалеть себя. Я обращалась к Библии в эти длинные, вечера одиночества».

«Мы с мужем были христианами многие годы, но никогда не имели радости единства с Господом. Теперь же, когда я обратилась к изучению Библии и молитве — борясь со своими страхами и невосполненными желаниями — Господь направил мои мысли к мужу к его неудовлетворенности и нуждам. Я люблю своего мужа и поэтому я не могла больше терпеть, чтобы он жил такой безрадостной, бесплодной жизнью».

Я стала молить Господа, чтобы Он научил меня правильно любить своего мужа. Я исследовала Писание, чтобы найти ответ на вопрос — как восполнить желания Роберта. И знаете, Господь привел меня к 1 Посланию Апостола Петра 3 главе и я месяцами перечитывала это место Священного Писания. Раньше я думала, что первый стих относится к неверующим мужьям: «Также и вы, жены, повинуйтесь своим мужьям, чтобы те из них, которые не покоряются слову, житием жен своих без слова приобретаемы были». Теперь я поняла, что верующие мужья тоже не всегда послушны Слову. Многие из них не знают о чем оно говорит. Мой муж принадлежал к такой категории людей и нуждался в том, чтобы его «приобрели без слова». Без слова — это для меня было что-то новое! Я всегда призывала моего мужа жить по-христиански. А теперь я приняла решение любить Роберта, следуя в моём ежедневном общении с ним и в своем поведении указаниям 1 Пет. 3:1-6. Я должна была исполнять эти условия для того, чтобы получить обещанное.

Я также приняла решение обратить все свои мысли и сердце к Богу и к мужу. Каждый день я полагалась на Послание к Филипиийцам 1:6, зная что Бог уже давно начал свое доброе дело в сердце Роберта, я была уверена, что Бог довершит это дело, так как теперь я не была для Него в этом преградой. Я также каждый день читала Псалом 111, чтобы утвердить в Божьей цели Роберта, вставляя его имя между соответствующими словами Псалма. Как прекрасен портрет праведного человека! Именно таким теперь становится Роберт.

С тех пор прошло шесть месяцев, и я могу сказать, что у нас происходит такое преображение, которому мы с Робертом не можем поверить! Божье Слово является абсолютной истиной, если только мы исполняем его с верой! У нас развиваются прекрасные взаимоотношения, и Бог является центром нашего брака. Мы с Робертом проводим теперь прекрасное время вместе. Это чудесно, я всегда верила, что так случится. Мне пятьдесят лет, но я так влюблена в своего мужа! Наша жизнь так прекрасна! Роберт теперь хочет делать для меня все и любит бывать со мной. Он, видимо, по-настоящему наслаждается беседуя со мной, читая мне Писание и делясь своими открытиями в духовной жизни. Господь теперь чудесным образом ответил на молитву Роберта о том, чтобы он мог работать днем, а вечера мы проводили дома вместе.

Роберт сказал мне недавно, что у него уже давно было большое желание — чтобы к нему вернулась радость спасения. Он сказал, что теперь его желание исполнилось! Господь позволил мне быть частью Его ответа, когда дал моему мужу то, чего он, хотел больше всего. Это было с того момента когда я приняла решение любить его любовью-агапе.

Эта женщина дает нам конкретный пример того, как может любовь-агапе преобразить супружескую любовь, даже когда только один из супругов решит делать все лучшее для своего возлюбленного супруга согласно Писанию и все лучшее согласно личным нуждам в брачной жизни. Одно всегда сопутствует другому. Любовь-агапе довольно часто вступает в борьбу с нашим старым обычаем условной любви, поэтому когда вы изберете путь любви-агапе, как это сделала Сузанна, у вас впереди будет жизнь полная приключений.

Помните об одном. Пожалуйста, не старайтесь проявлять любовью-агапе, лишь потому что вы желаете исправить свою брачную половину. Это вовсе не любовь-агапе, а другой вид любви. Перемена может произойти только на основании внутреннего побуждения. Поэтому супруги должны принимать друг друга такими, какие они есть, и стараться изменить свое собственное поведение в согласии с библейским учением, чтобы любовью восполнять обоюдную потребность. Остальное совершит Дух Святой посредством Слова Божья.

Интересно отметить, что почти все лица, упомянутые в начале этой главы вступили на путь любви-агапе. Перед лицом «безответной любви» в семейной жизни, у них было только два выбора: оставить все, или же научиться любить новым путем. Квентин вскоре разочаровался и бросил все. В результате его семья трагически распалась. Но Уна заметила изменения в своей брачной жизни. Другие продолжают верно любить своих супруг или супругов любовью-агапе, хотя на их дом выпало много переживаний. Например, Барбара, став на путь любви-агапе стала истиной христианкой. Эрик также изменился к лучшему. Он теперь заново родился во Христе.

Будучи врачом-сексологом с многолетним опытом, я могу пообещать вам следующее: ни один человек, кто в действительности вступил на путь любви-агапе, не пожалел об этом. Но главное состоит в том, что, встав на этот путь, вы выполняете повеление Божье. Бог же всегда наполняет любовью сердца тех, кто повинуется Ему.

11 Секрет вечной влюбленности

(Особенно для новобрачных)

Удивительно, но факт, что в то время, как миллионы мужчин и женщин могут без труда влюбиться, не менее половины из того же числа не могут долго оставаться влюбленными. Эта глава раскрывает секрет о том, как оставаться влюбленными, супружеской паре, которая хочет сохранить любовь в браке на протяжении всей жизни. Секрет состоит в одном важном слове: интимность.

Хотя супружеские пары всех возрастов и во все периоды брачной жизни могут использовать эти сведения, чтобы улучшить свои взаимоотношения, эту главу, мы специально, посвящаем супругам, начинающим свою брачную жизнь. Лучше всего именно в это время, начать создание интимных взаимоотношений.

Как семейный врач и консультант по вопросам брака, я принимал некоторое участие в подготовке сотен пар к брачной жизни. Интересно отметить насколько различались отношение этих пар к самому знаменательному событию в их жизни.

Некоторые пары приходят в мою приемную, окутанные вуалью романтического тумана, сквозь который едва ли можно что-то увидеть. Они витают в облаках, питаются мечтами и отныне они навсегда не чувствуют необходимости в совете или наставлении. С их точки зрения гарантировано счастье, они не могут поверить, что состояние эмоциональной эйфории может когда-нибудь покинуть их из-за повседневной рутины, сор и размолвок, которые возникают вследствие семейных невзгод и денежных затруднений. Главное, что они влюблены! Разве этого не достаточно?

Некоторые пары, наоборот, приходят в волнении, боясь признаться в недостатке или необходимости нужных сведений. Они думают, что счастье, которое они теперь переживают, будет намного лучше после вступления в брак. Как будто они рассчитывают на факт вступления в брак, чтобы обеспечить себя чем-то никогда непреходящим. В действительности, брак умножает проблемы, на которые они теперь не хотят обращать внимание во взаимоотношениях или в них лично. Перефразируя слова Джона Ф. Кеннеди, мы должны спрашивать не что может сделать брак для нас, но что мы можем сделать для своего брака.

Другие пары спешат исполнить предбрачные обязанности, и приходят на консультацию как на одно из многих предписаний в их списке, будучи беззаботно уверены в том, что их брак будет счастливым без всякого наставления в любви. Несколько мимоходных заметок о половой жизни, анализ крови, требуемый властями — это все, что им нужно! Они возлагает большие надежды на способности их брачной половины восполнять нужды и желания в последующие пятьдесят лет жизни. Таким образом счастье их зависит от того, как будет исполнять брачные обязанности их половина! Но это всегда является ненадежным делом.

К сожалению, позднее многие из этих брачных пар мне приходится видеть, в совершенно других обстоятельствах. И теперь под давлением множества проблем, они воспринимают каждое слово, которое может помочь им выбраться из брачных конфликтов и невзгод.

Но бывают еще пары, которые я считаю счастливыми. Они преследуют реалистические цели, старательно воспринимая все, что возможно для того, чтобы развить положительные, любовные, терпеливые взаимоотношения. Они готовы предпринять сознательную попытку, тщательно созидая такую интимность в супружеских взаимоотношениях, которая может сохранить их любовь на всю жизнь.

Например, Ван и Терри до вступления в брак проделали восемьсот миль, приехав ко мне на консультацию. Они приехали, хорошо приготовившись и прослушав наши советы в записях на кассетах и изучив нашу книгу «Предназначено для наслаждения», а также просмотрев другие христианские книги о браке. Они подготовили вопросы заранее, имея в виду проблемы, которые могут возникнуть и которые нужно будет предотвратить. Было видно, что они собираются построить прекрасную супружескую жизнь и не хотят упустить ничего из того, что может улучшить их брак. Ван и Терри верили, что их взаимоотношения настолько важны, что стоит потратить ради этого время и усилия. Они поставили себе целью оставаться влюбленными на всю жизнь и каждую минуту наслаждаться любовью!

Поэтому мы вместе обсудили принципы созидания интимных взаимоотношений, в брачной жизни, принципы, которые каждая новобрачная пара должна претворять в жизнь. Чрезвычайная важность этого факта может быть подчеркнута тем, что средняя продолжительность брачной жизни до развода только семь лет и, согласно статистике, всего лишь от трех до пяти лет люди живут вместе, благодаря половому влечению. Теперь время для интимности] Эти слова должны быть выгравированы в доме и сердцах каждого новобрачного!

Что такое интимность? В наши дни оно стало — модным словом и указывает на такие взаимоотношения, к которым люди всегда стремятся. Слово «интимность» происходит от латинского интимус, что значит глубоко внутри и означает самые близкие, личные взаимоотношения. Интимность означает особую чувственную близость между двумя людьми, когда оба предельно чутко воспринимают перемену чувств в удовлетворении эмоциональных потребностей другого. Это означает — понимать и быть полностью понятым тем, кто искренне заботится о нас.

Чтобы быть такими чувствительными друг к другу, от супругов потребуется время и сознательное усилие, но зато в итоге, интимность поднимает взаимоотношения супругов на единственный в своем роде уровень.

Доктор Елена Каплан объясняет интимность, как важную составную часть в любви и жизни. Высокая степень интимности между возлюбленными или между супругами приносит им обоим счастье и эмоциональную стабильность. Жизнь супругов становится более активной, ценной и намного красочней, когда живешь с человеком, с которым разделяешь интимную близость.

«Интимные взаимоотношения играют роль барьера, создавая защиту от давлений и напряжений повседневной жизни — отмечает доктор Каплан. Далее она продолжает: «Без интимных взаимоотношений человек чувствует себя одиноко и склонен впадать в депрессию. Наличие интимных взаимоотношений является важным определяющим фактором того, насколько стойко мы переносим жизненные невзгоды».

Нет более драгоценной и вознаграждающей интимности, чем та, которую супруги испытывают в браке. Когда в браке нет интимности, то в результате наступает скука, разочарование и даже полный развал семьи. Доктор Вильям С. Апплтон указывает: «Очень важно помнить, что скука в браке не ограничена средним и преклонным возрастом; в действительности скука может появиться и на первом году брачной жизни».

Он называет скуку угрожающим сигналом, призывающим «к профилактическому ремонту». Он также подчеркивает, что «в наши дни, люди, менее склонны терпеть скуку ... Журналы и телевидение повысили потребность. Средний американец жаждет хорошей жизни, как в материальной обеспеченности, так и в личных взаимоотношениях. Он хочет иметь в браке все, что восполняет его нужды. Приятное времяпрепровождение, захватывающего половую жизнь, интимность, интересные разговоры, красивых умных, веселых супругов! К несчастью, их знания и терпения часто недостаточно для сохранения брака, и их шансы на успех в достижении высоких целей во взаимоотношениях почти равны нулю».

Ясно, что в браке, в котором царит хроническая скука необходимо предпринять решающие шаги, чтобы создать интимность, и вспрыснуть новую жизнь во взаимоотношения. Недавно один молодой муж сказал мне с отчаянием: «Мы с женой уже потеряли связь друг с другом!» Было ясно, что интимность отсутствует в их жизни, потому что переживать интимные отношения, это значит иметь связь — эмоциональную, физическую, умственную и духовную.

Вот некоторые из нитей, которые укрепляют интимную связь между мужем и женой. Они не даны здесь в каком-то особом порядке и вы можете прибавить к ним свои собственные.

· Нежные физические прикосновения, не рассчитанные на сексуальное возбуждение.

· Обоюдное объяснение в своих чувствах.

· Беспрепятственная близость.

· Отсутствие психологических барьеров.

· Открытый и честный обмен мнениями.

· Единство взглядов на главные проблемы.

· Духовная гармония.

· Чувствительное понимание физических и эмоциональных реакций своей брачной половины.

· Общность взгляда на жизненные и духовные ценности.

· Делиться друг с другом секретами.

· Подлинное взаимопонимание.

· Взаимное доверие.

· Чувство теплоты, безопасности и спокойствия при общении друг с другом.

· Чувственная близость.

· Обоюдное наслаждение половой жизнью.

· Знаки любви, оказываемые и принимаемые без смущения.

· Взаимная ответственность и забота.

· Постоянное доверие.

Супруги, наслаждающиеся интимностью, по-разному характеризуют свои отношения. Одна женщина, считает, что непринужденность интимности проявляется в понимание без слов в семейных шутках, не требующих объяснений и в теплой спине мужа на широкой постели.

В основе интимности лежит сочетание пяти аспектов любви, которые описаны в предыдущих главах. Интимность в брачной жизни достигается не легко из-за многих препятствий, мешающих ее росту. И никогда интимность не приходит автоматически. Согласно мнению В.Х. Одена, продолжительность интимнности в браке «не случайным результатом вспышки чувства, но длительным творчеством воли». Время и воля являются главными факторами в развитии интимности, которая и будет причиной вашей постоянной влюбленности. Оден приходит к заключению, что это делает брак «безгранично интереснее и значительнее любой романтической связи». Когда новобрачные преднамеренно решат достичь интимности, потому что она этого стоит, и потому что предлагает им вознаграждение в течение всей жизни, то узнают, что вывод Одена правильный. Брак будет полон для них самыми интересными и значительными взаимоотношениями на земле. Романтическая беллетристика побледнеет в их глазах по сравнению с действительностью, которой они будут наслаждаться ежедневно.

Но ко времени и воле должны быть приложены знание и терпение, на которые ссылается доктор Апплтон. Если браки устанавливаются на небесах, то трудиться для их сохранения нужно на земле, что требует не только знаний, но и терпения.

В Библии Господь отвел для новобрачных один год для достижения неразрывной, обоюдной близости, что предусматривает интимность, которая будет продолжаться всю жизнь. «Если кто взял жену недавно, то пусть не идет на войну, и ничего не должно возлагать на него; пусть он остается свободен в доме своем в продолжение одного года и увеселяет жену свою, которую взял» (Втор. 24:5).

Еврейское слово, переведенное как «увеселяет» значит: давать жене наслаждение, познавать ее, и делать все, что будет ей приятно.

При сегодняшнем экономическом положении, мало кто из мужей смог бы оставить на год работу и провести его как «медовый месяц», тем не менее мы приводим следующие важные библейские принципы, которые должна принять во внимание каждая новобрачная пара:

(1) Ничто не важно так, как здравые отношения в браке и достижение единства.

(2) Концентрация внимания на познании друг друга и на созидании интимных взаимоотношений является угодным Господу.

(3) Нужно проводить много времени вместе для того, чтобы заложить прочное основание для брачной жизни.

(4) Для мужа очень важно знать, как восполнять потребности своей жены.

(5) Знание своей брачной половины необходимо для того, чтобы жить в согласии с библейскими принципами. Нужно хорошо знать свою брачную половину, если хотите любить, понимать, поддерживать и поощрять её.

(6) Как игроки одной команды супруги должны действовать вместе, чтобы эффективно служить Богу. А для этого, нужно время и взаимосвязь супругов в атмосфере, наибольшей свободы от вещей, отвлекающих внимание.

(7) Согласно премудрости Творца, первый год является критическим и важным в каждом браке и в это время нужно проявлять особую заботу, внимание и предупредительность.

Нужно отметить еще один принцип. Устойчивые браки служат высшим интересам государства. Здоровое состояние общества настолько зависит от благосостояния семьи, что в древнем Израиле создание устойчивого брака имело приоритет над коммерцией или военной службой. Как видно, внутренняя сила государства считалась предметом первостепенной важности.

Вот перечень особых способов созидания интимности в браке и некоторые препятствия, которых следует избегать. Так как человек проявляет интимность, соприкасаясь в разных сферах взаимоотношений, следующие принципы можно выразить посредством четырех пунктов: Воздействия: физическое; эмоциональное; — умственное; — духовное.

1) Воздействие — Физическое

Речь идет о ласках, не о тех, что приводят к половому возбуждению, а о нежном прикосновении, когда супруги прижимаются друг к другу, уютно сидя вместе обнявшись, держась за руки. Советую спать близко друг к другу не иногда, а постоянно в вашей повседневной жизни.

Ласковое прикосновение является самым естественным в мире проявлением любви и мы нуждаемся в этом больше, чем в половом акте. Половой акт принадлежит к категории желания, и потому неженатые люди могут жить без него счастливой и полноценной жизнью. Но заботливое прикосновение другого человека является необходимостью, которой нельзя игнорировать. С самого рождения, прикосновение стоит в первом ряду человеческого общения. Ласка и любовь, проявленные еще в детстве, были необходимы для эмоционального и физического развития человека. Когда же человек взрослеет, мало что меняется. Он еще имеет глубокую нужду в проявлении теплоты, поддержки и простого прикосновения, сознает ли он это или нет. Часто человек ищет половой близости тогда, когда на самом деле ему нужно чувство успокоения в любовной близости. Как заметил один муж: «Половой акт требует много лишних усилий тогда, когда просто хочется теплого объятия»! Психологи считают, что сегодня американцы уделяют чрезмерное внимание половой жизни именно потому, что им не хватает эмоционально — ободряющей физической привязанности, в которой нуждается каждая человеческая душа, но которой сейчас недостает в нашем обществе.

Если вас одолевают сомнения о том, как начать развивать физическую интимную близость посмотрите в Словарь Вебстера, как он определяет слово ласка: «Ласка — это акт выражения нежности; нежное и любовное объятие, прикосновение. Прикасаться, гладить, похлопывать; нежно, любовно и мягко». Начните делать все это, употребляя простое физическое прикосновение среди обычных дел своей повседневной жизни. Например, возьмитесь за руки, когда вы молитесь за столом. Полежите рано утром обнявшись или подвиньтесь поближе друг к другу вечером. Когда сидите вместе на диване, то сядьте так, чтобы вы касались друг друга, но не сидите в противоположных концах комнаты. Обнимайтесь и целуйтесь, когда вы расстаетесь на день и делайте это когда опять встречаетесь вечером.

Когда вы привыкнете поступать так, вы будете испытывать то же самое хорошее чувство тепла, безопасности и психологического удовлетворения, которое вы испытывали в детстве, когда были на руках у своей матери. Это составит базу для интимных взаимоотношений супругов.

Бетти Форд в своей книге Времена моей жизни, говорит: «Особенно запало мне в память о Мами и Айке (Эйзенхауэрах) их привязанность друг к другу ... Я могу подтвердить свои слова фотографиями. На многих фотографиях они засняты в тот момент, когда они держались за руки». Она вспоминает о том, как Мами, уже овдовевшая, восьмидесятилетняя старушка говорила о руках своего мужа, называя их «чудесными руками». «Каждый суставчик был поломан во время игры в футбол или от чего-то другого, но во все годы нашего супружества я всегда чувствовала, что могу опираться на эти руки, когда была больна или чем-то взволнована, и ничто никогда не случится со мной», — говорила она.

Одна молодая женщина выразила свое отношение к ласковым прикосновениям в стихотворении посвященном мужу:

Прошу тебя!

Приди возьми меня за руку

Скажи: Пойдем! Посмотри в глаза.

Глаза мне скажут: Привет!

Взор говорящий: — Я забочусь!

Руки — что ты меня ласкаешь.

Объятия: — Благодарю за то, что ты такая!

Поцелуи скажут, что меня желают.

Потом Любовь воскликнет:

Я буду и завтра здесь, и каждый день отныне!

Физический контакт абсолютно необходим в создании восхитительной интимности. Он способен разжечь огонь романтической любви между супругами. Часто люди придя ко мне в кабинет, говорят: «Я люблю свою брачную половину, но не влюблен в нее (или в него)». Это люди, которые мало пользуются любовными прикосновениями в своей брачной жизни — не прибегают к объятиям поцелуям; они не сидят, по вечерам прижавшись друг к другу.

Хотя физические прикосновения — это самый легкий и эффективный способ для начала созидания интимности в браке, однако иногда возникают некоторые препятствия, которые, могут стать проблемой, если их не устранить вовремя.

Первое: многие молодожены, достигшие интенсивных любовных взаимоотношений в ухаживании до брака, часто забывают о необходимости любовных прикосновений после вступления в брак. Причина состоит в том, что теперь прикосновения становятся для них сигналом готовности к половому акту. В остальное время они старательно избегают этого, чтобы их любовные прикосновения не были неправильно истолкованы.

Супруги должны избавиться от привычки прикасаться друг друга исключительно, ради полового акта, т.к. это лишает их теплоты и физической нежности, которые должны быть неотъемлемой частью каждого брака. Создание истинной интимности в браке сократит необходимость сигналов для полового возбуждения, т.к. между супругами возникает откровенность, и более уверенные взаимоотношения в чувственной сфере половых отношений. Жена чувствует себя более свободной, чтобы проявить желание к половому акту. Муж и жена будут чувствовать себя свободно, и в то же время будут проявлять чуткость к чувствам и желаниям друг друга. Поэтому я советую супругам пользоваться физической близостью, которая с самого начала помогла вам влюбиться. И постарайтесь избавиться от мифа о том, что прикосновение автоматически должно вести к половым сношениям. С любовью договоритесь, что непринужденные и частые прикосновения будут для вас признаком возрастающей интимности. Вы должны иметь возможность прикасаться друг друга непринужденно, без страха отпора или неудовольствия.

Второе препятствие создается от уверенности некоторых людей в том, что они просто по природе не расположены к ласке. Некоторые поспешно заявляют мне, что они не похожи на других людей, что они не любят, когда их трогают, что это не в их натуре. В большинстве случаев причина кроется в их воспитании. Какова бы ни была причина, каждый может научиться выражать свою любовь посредством физической близости. Каждый может стать ласковым и нежным, если будет иметь правильное побуждение и поощрение. Помните, что христианин не должен рассматривать себя согласно определенной формуле: «Вот, такой я есть, поэтому я не могу измениться!» Именно христианская жизнь обязывает нас измениться, потому что Бог может изменить нас, если мы будем покорны Его воле. У нас есть духовные ресурсы для нужных перемен.

Супруги, пережившие такую перемену, говорят, что обретя привычку к любовным прикосновениям, они обрели прекрасное чувство успокоения, поддержки и оптимизма. Они нашли, что обычай проявлять ласку и получать ее взамен вносит неиспытанное наслаждение в их совместную жизнь.

Но, что если у супругов развились какие-то отрицательные чувства по отношению друг к другу? Значит ли это, что они должны сторониться друг друга пока не утихнет чувство гнева? Ответом является — нет! Специалисты нашли, что действия меняют отношения и что физическая близость должна возобновиться немедленно. Даже, если супруги пережили годы враждебности и споров, они избавятся от этих чувств, если научились по-дружески, интимно прикасаться друг к другу.

Один пациент сказал мне, что его жена не любила, когда он проявлял к ней ласку. Начав применять принципы созидания интимности, он терпеливо, постоянно, нежно с любовью пытался приучить ее к интимности. Но прошло много месяцев, прежде чем она сказала ему, когда они лежали, обнявшись в постели в одно субботнее утро: «Это так приятно. Я удивляюсь, почему мы так долго ждали этого!»

2) Воздействие — эмоциональное

Один профессор университета, читавший в течение 12 лет лекции на тему о любви говорит, что самой частой проблемой, обсуждаемой на его уроках, была трудность в создании глубоких, взаимоотношений с другим человеком. Разумеется, что эмоциональное воздействие намного сложнее, воздействия физического! Задумываясь о сложностях эмоциональной интимности, можно понять почему Господь выделил новобрачным первый год для проявления полного внимания друг к другу. Создание эмоциональной интимности включает соединение двух различных сфер эмоциональной жизни. Дело затрудняется еще тем, что два человека, которые стараются достичь гармонии, являются мужского и женского пола.

«Муж, который может понять свою жену, может понять почти все, — говорит один философ. В самом деле, Писание тоже дает нам понять, что женщины являются более деликатными существами и эмоционально более сложными, чем мужчины. Согласно Притчам, глава 31, благочестивая жена является также неизмеримо ценной. Цена ее выше драгоценных жемчугов. Но для того, чтобы оценить жену, нужно знать и понимать ее в интимном отношении. Поэтому Апостол Петр в своем первом Послании, советует мужьям прежде всего понимать своих жен: «Мужья, обращайтесь благоразумно с женами, оказывая им честь, будьте все единомысленны». Мужья должны лучше познавать своих жен для того, чтобы чувствовать себя с ними совершенно свободно, непринужденно, с полным пониманием друг друга. Крэг Масси советует, чтобы научился понимать реакции своей жены по отношению к себе самой, к нему и к окружающему миру.

Но если большая часть ответственности возложена на мужа, все равно нужны совместные, попытки со стороны обоих супругов для развития эмоциональной интимности, которая поможет им оставаться влюбленными.

Эмоциональная интимность начинается тогда, когда два человека намеренно и обдуманно делятся друг с другом всем, что происходит в их жизни: временем, интересами, чувствами, мыслями, целями и идеалами. «Влюбленные» новобрачные очень быстро окажутся в двух разных мирах, подобных разным континентам без мостов, если только не постараются приложить совместные, постоянные условия к тому, чтобы проводить время вместе, развивать общие интересы, и дружно вместе выполнять повседневные житейские обязанности. Самые вознаграждающие взаимоотношения в обоюдном понимании людей, которые, самоотверженно заботятся друг о друге приходят тогда, когда оба супруга согласны общаться друг с другом и обмениваться своими переживаниями, мечтами, страхами и секретами, которыми они ни с кем не поделились бы. Разговор наедине о личных затруднениях как ничто другое созидает эмоциональную близость! Многие, кто изучал предмет любви полагают, что ключ к любви — это общение, а увлечение супругов только своими интересами убивает чувство любви. Поэтому в первый важный год совместной жизни, брачные пары должны связать отдельные нити своей жизни в один узел для того, чтобы создать привычку к интимности, состоящей из многих совместных нитей.

Интимность может возрастать только в условиях отсутствия страха. Если супруги боятся огорчения, отпора, критики или непонимания, то им будет трудно создать интимность и свободно обмениваться мнениями. Поэтому, если супруги хотят иметь настоящую интимность в браке, то они должны сначала добиться доверия во взаимоотношениях.

В двух коротких предложениях слово Божье показывает, как это делать: «Любовь прокрывает множество грехов» (1 Пет. 4:8); и «Любовь назидает» (1 Кор. 8:1). Иначе говоря, супруги: (1) не должны обращать внимание на ошибки и никогда не критиковать; и (2) всегда должны поощрять и проявлять к своей брачной половине сочувственное внимание.

Будучи консультантом по вопросам брачной жизни, я замечаю, как многие люди стараются исправить своих супругов, критикуя их, указывая на их ошибки и недостатки. Но это никогда не идет на пользу. Это только создает многие километры эмоционального расстояния между мужем и женой, которые, возможно, внутренне жаждут близости.

Критика действует ошеломляюще, если понята. Критика может действительно нанести смертельный удар любви, интимности и всему хорошему, что вы хотели бы создать в своем браке. Поэтому подумайте прежде, чем что-то сказать! Помните о потенциальной силе похвалы и старайтесь приобрести привычку постоянного созидания хороших взаимоотношений путем одобрений, а не разрушая их критикой. Я не помню, когда мы с женой критиковали друг друга в последний раз. После многих лет взаимного созидания супружеской жизни, мы даже не чувствуем недостатков друг друга, настолько мы наслаждаемся совместной ежедневной жизнью. Мы с Геей очень рекомендуем такой пример взаимоотношений парам, только что вступившим в брак, потому что мы знаем, как благотворно он действует.

Есть еще один аспект в жизни, который будет способствовать взаимному доверию супругов. Это должно стать правилом: никогда не подводите свою брачную половину в том, что особенно важно, для нее. Определить это правило должен каждый из супругов. Возможно один из супругов чувствует, что поступает правильно, но это может глубоко ранить эмоциональные восприятия другого из супругов, относительно неоправдавшихся надежд и ожиданий. Часто брачная жизнь начинается с фантастических, безрассудных ожиданий супругов, а именно, что их брачная половина будет исполнять любое их желание. Однако, мудрые новобрачные пары научатся, как заменить такие неисполнимые мечты реальными. Это требует честного, откровенного разговора между любящими друг друга людьми. Что могли бы вы, говоря реально, ждать друг от друга? Что по-настоящему имеет для вас значение?

Суприги Ксавье рассказали мне случаи из их супружеской жизни. Жена сказала: «Мой муж думал, что я была слишком требовательна, когда просила его бросить все свои дела и срочно отвезти меня к зубному врачу. Так думал он до тех пор, пока не понял, что я просто боялась и нуждалась в его поддержке. Если бы он отказался, то я подумала бы, что он меня не очень любит. Но когда мы об этом поговорили, он понял меня, и все уладилось». Муж сказал: «Я никогда не забуду того, как моя жена бросила все свои дела, и до полуночи печатала мою научно — исследовательскую статью. Она действительно выручила меня, не сказав ни слова, потому что я объяснил ей, насколько это важно для меня».

Диалог, который ведет к основательному взаимопониманию является больше, чем просто разговором. Супруги должны внимательно выслушать друг друга и высказать все свои чувства с самого начала. Общение между людьми предусматривает способность точно передавать и получать сообщения, которые являются сигналами эмоционального происхождения. Учиться слушать и вступать в словесный обмен мнениями является существенной частью в достижении совершенства искусства любви.

Джон Пауэл называет диалог «актом чистейшей любви», и объясняет, что слушающий и говорящий в диалоге направлены друг на друга. Диалог в сущности взаимонаправлен.

«В диалоге нет победителей и побежденных, — замечает он, — а есть только победители. Ни одна, ни другая стороны не должна сдаваться или уступать, а только отдавать, отдавать себя. В диалоге никто не проигрывает, а только выигрывает. Жить с другим, применяя диалог — это значит жить дважды. Наши радости удваиваются посредством диалога, и наши невзгоды облегчаются, если мы говорим о них.

Следующие три принципа лучше всего применять в ранний период брачной жизни:

(1) Говорите свободнее о своих чувствах, но не так, чтобы ваша брачная половина почувствовала нападки или критику.

(2) Будьте готовы показать собственные уязвимые места. Основным правилом в развитии интимности является способность смело высказать свои заботы и не бояться сказать: «Я нуждаюсь в тебе!»

(3) Помните, что молчание почти всегда является отрицательным ответом, если только оно не сопровождается пожатием руки или улыбкой указывающими, что вы разделяете чувства супруга.

Само собой разумеется, что для того, чтобы начать созидать интимность и устанавливать доверие, необходимо поскорее уладить любой эмоциональный конфликт. Фактически, в добрачных беседах я всегда рекомендую: Никогда не оставляйте конфликт. Выясните все в тот же день. Библейские принципы таковы: «Солнце да не зайдет во гневе вашем» (Еф. 4:26) и «Прощая ... (простите) как Христос простил вас» (Кол. 3:13). Конфликты неизбежны в каждом браке, однако они становятся проблемами только тогда, когда не разрешаются быстро и полюбовно. Истинная любовь действует на гнев, как тормоз. Если вы кого-то любите и достигли удовлетворительного уровня интимности, тогда гнев быстро исчезает. Чувство облегчения появляется, когда все прощено, забыто и близкие отношения снова восстановлены. Вам обоим нужно осознавать, когда ваше поведение не является любовным и с готовностью искренно просить прощение у своей брачной половины. Просьба о прощении является признанием факта, что для вас эти взаимоотношения настолько важны, что вы желаете поддерживать их. Этого можно достичь посредством эмоциональной интимности, которая способствует восстановлению взаимоотношений между супругами. Намного легче, сохранить близость, чем стараться «наверстать потерянное» после многих лет эмоциональной отдаленности.

Некоторые препятствия, которые могут быть серьезной угрозой для вашей эмоциональной интимности, горят предупредительными сигналами в нижеследующем письме от Уолтера, человека с разбитым сердцем:

Судебный процесс по поводу развода, начатый моей женой, состоится через несколько дней. Через своего адвоката я отсрочил высылку ответных бумаг, но время уже истекло. Нет сомнения в том, доктор Уит, что я виновен почти во всем, о чем вы предупреждали. Ни я, ни Ивонна не сознавали полностью своей обязанности перед Богом и друг перед другом, когда мы давали свои обещания выполнять брачные обязанности. С течением времени мы позволили себе отойти друг от друга, потому что перестали делиться своей внутренней жизнью. Ивонна манипулировала нашей половой жизнью. Я должен был исполнять определенные задания, как например, мыть посуду и т.д. в обмен на интимную связь. Я понимаю, что не послушался большинства ваших советов. Не то, чтобы я не любил жену, а моя слепота к ее нуждам, и мой собственный эгоизм способствовали разрыву. Работа отнимала у меня довольно много времени, что конечно плохо, однако остальное время я не проводил с ней, как это должен был делать. Ее родители никогда не оставляли нас в покое, всегда вмешиваясь в нашу жизнь. Мать Ивонны постоянно требовала, чтобы она «заезжала» к ней и ездила с ней в разные места. Поэтому я не чувствовал, что был нужен ей в жизни. Я приходил домой и находил ужин на плите с торопливо написанной запиской: «Я поехала туда-то с мамой!» Будучи в безвыходном положении, я ничего не предпринимал, чтобы улучшать его. Вместо этого, я находил свои способы для развлечения, и со временем наша жизнь потекла в разные стороны, а дом наш превратился в гостиницу для ночлега. От такой жизни я стал думать о восполнении половой потребности на стороне. Я завел любовную связь для того, чтобы успокоить себя. Я знал, что это грех, и совесть мучила меня. Я вижу теперь, что променял терпение на самолюбие; потерял терпение, которое я не должен был терять, потому что думал только о восполнении своих нужд. Когда я, наконец, пришел к решению, чтобы предложить ей попытаться спасти наш брак, то было уже слишком поздно для Ивонны. Я пробовал добиться ее прощения и примириться, но в ответ была ненависть. Наша четырехлетняя дочка молится каждый раз, когда я говорю с ней о том, чтобы Боженька помог маме и папе быть вместе.

Письмо Уолтера говорит о том, что родители одной или другой брачной стороны могут быть серьезным препятствием к созданию интимных отношений. Господь предвидел это в Своем повелении Адаму (до того, как грех проник в человеческую среду). Он дал Адаму два повеления, и одним из них является то, чтобы не позволять родителям новобрачных вмешиваться в их жизнь. Зная вперед о причинах, трудностей в браке, Бог сказал, чтобы родители не вмешивались, чтобы каждый отдельный брак являлся совершенно независимой новой социальной единицей. Это значит, что необходимо отделение от родителей обоих супругов.

Физическое. Не живите со своими родителями после вступления в брак. Даже не проводите вместе с ними много времени. Я иногда слышу, что новобрачные берут с собой родителей, когда отправляются в свадебное путешествие. Каким бы благим намерением не было продиктовано такое решение, оно создает нежелательную привычку. Брачная интимность — это явление личного характера. Это то, чем просто нельзя делиться с другими. Вы можете провести приятное время в поездке с группой людей, однако это не интимность. Настоящая интимность развивается только тогда, когда супруги наедине. Между прочим, никогда не обсуждайте интимные брачные проблемы со своими родителями.

Эмоциональное. Не вступайте в брак, если вы не можете быть эмоционально независимым от своей семьи. Недавнее исследование показало, что «бегать домой к мамочке», когда случаются конфликты является преобладающим явлением в сегодняшних браках, как это было и раньше, несмотря на современное стремление к независимости. Не позволяйте родителям исполнять ту эмоциональную роль, которая предназначена только для супругов. Никакие истинно любящие родители не будут этого ожидать или стремиться к этому.

Финансовое. Не вступайте в брак, если вы не можете содержать семью. Финансовая помощь для образования может быть принята только при условиях, если вы можете быть абсолютно свободными от вмешательства со стороны родителей, оказывающих помощь.

Другим препятствием к достижению интимности, так ясно выраженным в письме Уолтера, является жизнь в мире различных интересов до такой степени, что дом становится только местом для ночлега!

Такое одиночество наступает тогда, когда новобрачная пара не прилагает усилий, чтобы сообща созидать свою новую жизнь. Вместо этого, они преследуют личные интересы и иногда держатся своих старых друзей. В статье «Сатанинское учение о браке», Крэг Масси указывает на ложь сатаны который шепчет: «Вы можете проводить время раздельно, не повредив своим супружеским взаимоотношениям». Не удивительно, что это сатанинская излюбленная ложь! Интимность — физическая, эмоциональная, умственная и духовная — просто не может быть достигнута, если супруги проводят время вдали друг от друга. А ведь интимность совершенствует и удовлетворяет нас в жизни и приводит к тому, чтобы двое стали одной плотью согласно Божьему плану.

Третьим серьезным препятствием для эмоциональной интимности является вездесущее зло называемое — телевизор. Конечно, некоторые телевизионные передачи информативны и развлекательны. Но мало кто умеет выбирать только самые лучшие программы, а в остальное время выключать телевизор. В своих предбрачных беседах, я советую каждой паре не приобретать телевизора в течение первого года их брачной жизни. Я говорю им, что телевизор будет красть у них прекрасное время, которое они могли бы проводить вместе, делясь друг с другом и учась понимать один другого. Не может быть взаимной отдачи или принятия, когда глаза и разум прилипли к экрану.

Деннис Гернси в статье «По-настоящему женат» говорит: Глупо пробовать обмениваться чем-то друг с другом при громком шуме телевизора, или в перерыве футбольной игры. Обмен мнений требует безраздельного внимания, которого невозможно достигнуть даже при малейшем перебивании. Большинство из нас были бы поражены, если бы мы подсчитали, сколько времени мы провели друг с другом вместе на прошлой неделе, в прошлом месяце или в прошлом году. Целые недели проходят зря, вместо того, чтобы провести время вместе. Гернси обращает особое внимание на ценность выбора регулярного времени для того, чтобы супругам быть друг с другом:

Многие супружеские пары успешно справляются со своими «обидами» во взаимоотношениях, потому что уверены, что наступит время и возможность, чтобы разобраться в них. Самые малые неприятности в браке могут стать невыносимыми, если нам кажется, что они никогда не будут выяснены. Супруги не замечают, что начинают одновременно расходиться, а потом, недоумевает почему они потеряли связь друг с другом.

Муж, и жена не должны легко относиться к достижению эмоциональной интимной связи. Интимность будет содействовать супругам оставаться влюбленными. А без интимности один из супругов, или оба могут подвергнуться сильному искушению искать ее в другом месте. Доктор Мэри Анн Бартусис в своем исследовании, так называемых любовных треугольников обнаружила, что слишком часто любовная связь происходит между мужем и самой близкой подругой жены или между женой и самым близким другом мужа. Почему? Потому что человеческая природа обладает «ненасытным стремлением» к интимным взаимоотношениям, которое не получает удовлетворения в браке. В дополнение к этому существует возможность близкого общения с приятелем или приятельницей своей брачной половины. Интимные разговоры часто являются главным фактором в развитии чувства влюбленности. Доктор Бартусис поясняет, что фамильярность, доступность и одобрение легко исполняемы близким другом семьи.

Поэтому, не жалейте времени для достижения эмоциональной интимности со своей брачной половиной и обретайте счастье, в котором нет сожаления или горьких последствий.

3) Воздействие — умственное

Этот уровень интимности включает согласие во всех важных вопросах, которые определяют направление вашей жизни. Чтобы строить разумные планы для желанного образа жизни и благополучия семьи необходим опыт. Супруги, которые достигают такой стадии интимности, находят большое удовольствие в совместной выработке и воплощении таких планов.

Вот один из примеров. Очень важно уметь составлять семейный бюджет для будущей жизни. Эксперты полагают, что 50% всех разводов в наше время происходят из-за денежных разногласий. Эта цифра возрастает, благодаря экономики. Для возникновения конфликтов достаточно заботы о содержании дома и семьи. Интимность может быть достигнута в совместной заботе мужа и жены в преодолении материальных трудностей. Дело не просто в устранении причин конфликта, но в положительной; истинной ценности сотрудничества в создании материально независимой богоугодной семьи, что делает столь важным этот аспект достижения интимности.

Джордж и Марженна Фуши в книге «Вы можете избежать тисков денежных затруднений», предупреждают о «долговой ловушке». Они описывают эту ловушку, привлекательной, легко доступной, но из которой почти невозможно выбраться. Это точное описание стиля жизни с помощью кредитных карточек. Уже много лет в нашей стране легко доступны кредиты, которые толкают к постоянным расходам сверх своего заработка, в надежде заработать достаточно денег в будущем для выплаты долгов. Весьма возможно, что большинство брачных пар в наше время находятся большей или меньшей степени, в финансовой ловушке.

Новобрачные пары, которые хотят жить без финансовой зависимости, должны очень внимательно прислушаться к следующим предупреждениям:

· Вы слишком заняты мыслями о деньгах и мало думаете о Боге.

· Вы не уделяете Богу столько, сколько должны.

· Вы не миритесь с тем, чтобы жить соразмерно с теми средствами, которые дает вам Бог.

· Вы спорите о деньгах в кругу семьи

· Вы не можете или не хотите полностью платить долги за кредитные карточки.

· Вы нуждаетесь или уже думали об одном общем займе для выплаты всех мелких долгов.

· Вы получаете предупреждения о просроченных долгах.

· Вы покупаете в кредит, потому что не можете заплатить наличными.

· Вы тратите деньги ради эмоционального успокоения.

· Вы импульсивно тратите деньги.

· Вы тратите сбережения, чтобы покрыть текущие расходы.

· Ваши сбережения не повышаются из года в год.

· Вы «просто не можете сберегать».

· Вы недостаточно застрахованы.

· Вы хотели бы иметь план, как расходовать и копить, и нервничаете, потому что у вас его нет.

Для финансовой независимости требуются два основных решения, говорят супруги Фуши: (1) Решите с самого начала, что вы будете брать в кредит столько, сколько можете покрыть. (2) Полагайтесь на Бога вместо того, чтобы полагаться на займ.

Бюджет семьи и финансовые вопросы будут всегда предметом разногласий в брачной жизни, не взирая на любой уровень экономического состояния, если только оба супруга не достигнут единогласия в их разрешении. Это еще один важный шаг в росте интимности.

4) Воздействие — духовное

Вот еще один совет молодым парам перед вступлением в брак: каждый день проводите определенное время в совместном изучении Библии. В этом состоит основной способ развития духовной интимности. Когда Слово Божье проходит через сознание супругов, они меняются и совместно преобразуются, становясь новыми людьми, с общими взглядами и целями и с общей перспективой, основанной на Божьем учении относительно всех аспектов жизни. В обязанность мужа входит уделять время для ежедневного разбора Библии.

Я рекомендую также, чтобы каждая новобрачная пара активно включилась в жизнь поместной церкви, где можно возрастать духовно, и служить Господу вместе с другими верующими, с которыми хорошо было бы завести дружбу и заботиться о взаимном благополучии.

Ничто не может так сблизить сердца супругов, как искренняя, сердечная совместная молитва.

В начале этой главы я говорил о молодой паре, которая приезжала за восемьсот километров, чтобы проконсультироваться у меня перед вступлением в брак. Для меня было приятно услышать об их прогрессе в созидании интимности в счастливой брачной жизни. Они начали мудро, проведя вдвоем медовый месяц в недорогой гостинице в заповеднике, расположенном в красивых горах. Их целью было не ехать туда, где много развлечений, а уделить внимание друг другу. Они написали мне, что провели время, которое много значило для них и которое они никогда не забудут.

Они достигли взаимопонимания относительно главной цели в своей жизни. Когда Ван получит кандидатскую степень в университете, они поедут в Африку, где собирается преподавать. Пока он заканчивает свое образование, Терри работает, однако их время хорошо распланировано. Он помогает ей в домашней работе, а она помогает ему при подготовке курсовых работ. В качестве вольнослушательницы она посещает курс, который он уже преподает, и в этом они испытывают настоящую интеллектуальную близость.

Терри выросла в дружной, веселой семье, а родители Вана — это люди индивидуальных интересов, живущие, можно сказать, каждый своей жизнью. Молодая пара уже решила следовать примеру родителей Терри и для достижения этого плана оба уделяют своим взаимоотношениям и совместному время препровождению самое серьезное внимание. Так как их финансовые ресурсы не велики, они хорошо распланировали свой бюджет, и удовлетворяются недорогими развлечениями, совершая экскурсии во все уголки своего штата. Она Терри шьет себе почти все платья, а он полностью поощряет ее в этом и даже едет с ней в магазин, чтобы выбирать материал. Он скор на похвалу и всегда благодарит за ее готовность приготовить вкусный обед после трудного рабочего дня.

Используя знания относительно правильной половой жизни в начале брака и будучи откровенными в интимности, обмене мыслей и чувств, они достигли полного взаимного удовлетворения в этой сфере.

Они избегают взаимных неприятностей посредством обоюдного понимания и предупредительности. Терри нравится приятный характер мужа и его решительность, но считает, что из-за ее собственного упрямства и независимости могут возникнуть ссоры. Однако Ван ценит способность жены принимать решения и не теряться в трудных обстоятельствах. Не отказываясь от руководящей роли, он побуждает жену проявлять сильные черты ее характера, используя их в положительном плане.

Терри и Ван часто делятся духовными познаниями. Когда они вместе убирают кухню, они учат наизусть стихи из Библии и разбирают их. Будучи преданными христианами, они принимают активное участие в работе местной церкви и возрастают духовно.

Один из их близких друзей говорит, что взаимоотношения супругов характеризуется постоянной заботой друг о друге. «Они всегда ищут возможности помочь друг другу», — заметил этот друг.

В наши дни распадающихся браков, я бы сказал, что их шансы на счастливую нерушимую брачную жизнь и на постоянное возрастание в любви будет почти стопроцентным. Секрет их успеха кроется в достигнутой интимности.

12 Пример подражания для влюбленных

Каждая супружеская пара, должна тщательно изучить одну из книг Библии, посвященную исключительно любви и браку. Я имею в виду «Песнь Песней Соломона». В книге Песни Песней Соломона дан образец брачной любви, так, как замыслил ее Господь Бог. Отношения между супругами с такими поразительными деталями, что книга может служить практическим пособием для браков сегодня почти три тысячи лет спустя со времени ее написания.

По вдохновению Духа Святого, в книге рассказана история брака царя Израиля и прекрасной простой сельской девушки, которую он встретил в одном из виноградников своего царства. Возможно, это повествование подобно одной из детских сказок, которые всегда кончаются словами: «И жили они всегда счастливо». Но это не красивая фантазия придуманная сказочником. Это Слово Божье, как всегда передающее правильно, события пережитые одной парой. Их слова и чувства навсегда запечатлели картину любви в браке; во славу Божью в угоду Ему.

Неудивительно, что Писание так ясно говорит о любви и половых отношений в браке. Как бы то ни было, Библия вникает во все сферы человеческого поведения. А нам нужно больше, чем только увещевание, когда мы вступаем на путь сложных брачных взаимоотношений; нам необходимы примеры для подражания! Весьма значительно, что направление и уровень практических знаний, которые можно извлечь из Песни Песней, применимы к любому браку любой цивилизации. Только направляющая рука Творца могла сделать эту маленькую книгу ценной любовной поэзией о царе и царице. Написанная приблизительно в 945 году до нашей эры, книга удивительно актуальна для жизни супружеских пар сегодня. Мы снова видим доказательство того, что Божьи принципы брака возвышаются над временем и различиями в культуре и будут всегда благотворны в применении. В восьми коротких главах, составляющих самую великую романтическую литературу мира, Песнь Песней Соломона не только говорится, как должны современные муж и жена любить друг друга, но и указано на брачные проблемы и принципы, их разрешения.

Изучая эту чудесную книгу, супруги узнают, как жить в послушании Богу в брачной жизни как сильно влюбиться и быть очень щедрым в проявлении любви, приспосабливаясь в то же время к естественным различиям, между супругами.

Конечно, невозможно основательно проанализировать Песнью Песней Соломона в одной главе книги, и мы не будем пробовать этого делать. Мы хотим помочь супругам улучшить любовную жизнь, обращая серьезное внимание на особые принципы и выводы сделанные самыми лучшими современными исследователями Библии. Я надеюсь, что это возбудит в вас желание в дальнейшем изучать ее самостоятельно.

«Каково ваше толкование Песни Песней Соломона?» — спросил меня недавно молодой верующий студент. «Некоторые говорят, что в ней описаны взаимоотношения супругов, но существует еще мнение, что эта книга относится к духовным истинам, к Иисусу Христу и Его любви к человеку. Какое из толкований правильно»?

«Оба правильны, — пояснил, я — в том смысле, что одно без другого не бывает. Новый Завет дает ясное понятие о том, что брак предназначен для земного отражения любви между Христом и Его Церковью. Поэтому всякий раз, когда Библия говорит о браке, как определил его, мы найдем в ней применение к духовным взаимоотношениям, с нашим Господом, которым и мы наслаждаемся. С другой стороны, когда мы больше познаем Иисуса Христа и Его любовь к нам, то узнаем, каких принципов мы должны придерживаться в брачной жизни. Здесь действует принцип: «Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее» (Еф. 5:25).

«Вы имеете в виду, что все это содержится в Песне Песней Соломона», спросил молодой человек.

«Да, — сказал я. Посмотрите, как описана любовь жениха к своей нареченной! Вы найдете бесчисленные параллели любви Спасителя к Своему народу. Такую же любовь Христос питает к вам лично. Изучая чувства невесты в ответ на любовь жениха, вы узнаете многое о том, как должны относиться к Спасителю в духовном отношении. Только помните, что главное учение в этой книге отражает любовь в браке. Эта истина никогда не должна идти в разрез с духовным толкованием».

«Итак, вы говорите, что в одно и то же самое время, Библия раскрывает нам истину на различных уровнях. Так что в книге Песни Песней Соломона мы можем учиться о браке и также без противоречия видеть в ней духовное значение?» — с улыбкой спросил студент.

После этого студент показал мне учебник по литературе, в котором анализируется одно короткое стихотворение с объяснением его «трехэтажного значения». «В этом стихотворении поэт пишет о закате солнца, — сказал он, но он также говорит и о закате цивилизаций и о закате своей жизни в одно и то же время. Если поэты могут применять такой художественный метод, то я думаю нет ничего удивительного в том, что истины одной и то же книги Слова Божия можно применять по-разному!»

Вопросы этого молодого верующего студента понятны в свете несоответствий, которые происходили в прошлом относительно значения Песни Песней. И действительно, ни одна книга Библии не была подвергнута такой критике и так неправильно понята во все века, как эта. Может прозвучать странно для современного человека, что столетиями богословы не хотели согласиться с простой истиной о том, что Песнь Песней Соломона говорит о благочестивом браке между мужем и женой, которые влюблены друг в друга!

Мы должны понимать, что с сотворения мира самые сильные нападки сатаны были направлены против христианского брака. Чтобы ослабить библейскую истину в этой сфере жизни, дьявол эффективно использовал философские понятия языческого мира и внедрил их в церковь. Взгляд древнего языческого мира на любовь, брак и половые взаимоотношения был полностью противоположен библейскому понятию, данному в Быт. главах 1 и 2; в Прит. главе 5, в учении Христа в Евангелиях, подтвержденном Его посещением брака в Кане Галилейской; в 1 Кор. 7:1-5; в 1 Тим. 4:1-5; в Евр. 13:4; в Еф. 5:22-33; и в Песне Песней Соломона.

Что думали язычники относительно половых взаимоотношений в браке? Библия учит, что брак, угоден Богу, что половое влечение человека создано Богом и предназначено для брачной жизни, и что брак, с его интимной телесной близостью предопределяет мужу и жене быть единой плотью, что является священной картиной взаимосвязи Иисуса Христа и Церкви. В то же время, язычники рассматривали половую связь в браке как явление нечестивое, грязное и определенно нехорошее. Конечно, язычество погрязло в половой распущенности, которой часто сопутствовали половые извращения. Храмы языческих богов, по сути дела были публичными домами, где процветали разврат и проституция под видом «богослужений». Но в понятии язычников, святость и чистота относились к людям, которые навсегда отказались от половой жизни, что никогда не относились к супругам, которые выполняли половую обязанность в браке.

Девственность представляла символ духовности так, как римские девы-весталки представляли идеал добродетели. По крайней мере три течения философского учения, чуждых Слову Божью проникли в понятия христиан и на многие столетия исказили христианское учение о святости любви в браке.

Во-первых, греческие стоики, презрительно относясь к человеческим эмоциям, установят обычай аллегорического истолкования человеческих страстей в литературе до такой крайности, что человеческие чувства стали только бледными символами «духовных» идей. Церковь восприняла такой подход к толкованию Песни Песней Соломона. Во-вторых, греческий философ Платон учил, что невозможно в одно и то же время пользоваться и земной любовью и духовной. Поэтому лучше отказаться от земной, физической любви, в надежде обретения духовной. Это учение сильно повлияло на христианских учителей. В-третьих, служители гностических культов учили женатых людей отказаться от половой жизни в браке ради мистического «брачного союза» с Духом.

Разумеется, что книга Песнь Песней Соломона противоречила таким философским учениям и потому учителя Церкви не принимали ее, а придерживались мнения, что смысл ее основан на аллегорическом «духовном» толковании, согласно которому брак, описанный в Песни, становился только символом мистического брака с Богом.

Не удивительно, что в средние века Церковь считала безбрачие величайшей из добродетелей, и ее учителя продолжали попытки превратить Песнью Песней Соломона с ее радостным торжеством священной брачной любви — в духовную аллегорию, свободную от «плотского порока» человеческой любви в браке. Только небольшое число смелых монахов и некоторые епископы учили, что книга Песни в ее настоящем смысле является поэмой, прославляющей брак, достоинство и чистоту человеческой любви, истекающей из любви Божьей.

Святая красота брачной любви вновь была открыта христианами в XVI веке, когда пуритане и другие реформаторы Церкви стали считать Библию за окончательный авторитет в качестве учения и норм поведения. Пуритане единодушно провозгласили, что половое влечение сотворено Богом и поэтому в принципе является благом для человека. И некоторые из них указали, что Песнь Песней Соломона дает наставление для достижения совершенства в брачной жизни и гармонии в любви.

Сегодня невежды навешивают пуританам ярлык «скромников», возможно потому, что они всегда настаивали на священстве брачного союза и на личном отношении к половой связи в браке, и резко осуждали половые извращения, что и делает Библия. Но они одобряли половую жизнь, между мужем и женой, а не осуждали её. Пуритане относились к половой жизни положительно и в то же время почтительно. Великий поэт — пуританин Джон Мильтон, в своей поэме Потерянный рай восхвалял любовь в браке.

Постоянный фонтан семейной радости. Где ложе честно и непорочно.

К несчастью, неодобрительное отношение к половой жизни во времена королевы Виктории в XIX веке содействовало тому, что аллегорическое толкование Песни Песней Соломона вошло в моду. Мнение тех, кто считал Песнь Песней откровенным учением о стадиях истинной целомудренной любви в браке оспаривалось иногда при помощи абсурдных аргументов. Например, при обсуждении Песни Песней Соломона, доктор Дж. Пай Смит показывал, что аллегорический метод толкования идет «в разрез с законами языкознания и рассудка и наносит ущерб истинной религии», в Джеймс Беннет высказал мнение, что аллегорическое толкование обязательно потому, что «язык Песни в его буквальном смысле противоречит натуре и благопристойности женщин»!

Мы сможем лучше понять причину этого удивительного заявления, прочитав мнение медицинского эксперта — сексолога времен королевы Виктории, доктора Уильяма Актона. В своей книге Функции органов размножения и их нарушения, он утверждает:

Большинство женщин (к счастью для них) не очень обеспокоены какими-либо половыми чувствами. Самые лучшие матери, жены и домохозяйки мало или почти ничего не знают относительно половых удовольствий. Любовь к дому, детям и домашним обязанностям является единственной страстью, которую они питают. Благопристойные женщины редко хотят полового удовлетворения для себя.

За последние несколько десятилетий вопрос начал проясняться. Ученые — богословы вернулись к буквальному толкованию Песни Песней Соломона, как к истинному библейскому учению о любви в браке, иллюстрированной примерами. Теперь эта книга признается за тщательно построенное произведение, имеющее единый ясный замысел, а не как сборник отдельных стихов, расположенных не по порядку, как говорили некоторые богословы. Исследователи Библии прилагают старание к тому, чтобы понять значение метафор, составляющих поэтические образы в Песне Песней. Наиболее интересны исследования С. Крэга Гликмана в его труде «Песня для влюбленных». Это прекрасная книга для более глубокого изучения Песни Песней Соломона. С давних пор «тайны» Соломоновой Песни были уподоблены замку, ключ от которого потерян. Как заметил Марвин Г. Поуп, профессор северно-западных семитских языков Йельского университета:

Дверь к пониманию Песни не была заперта, и даже не была прикрыта, но широко распахнута для любого, кто осмелился заглянуть внутрь и войти. Барьером к этому было психологическое нерасположение к очевидному, в некотором смысле подобно сказке «Голый король». Беда заключалась в том, что толкователи, которые осмеливались признавать очевидное значение Песни, подвергались обвинениям, как враги истины и благопристойности. В последние десятилетия начали все больше и больше отвергать аллегорию и принимать Песню, как выражение человеческой физической любви.

Когда мы разбираем Песню Песней Соломона, нам нужно иметь в виду вдохновение, которым были проникнуты евреи писавшие Ветхий Завет. Для них не было реального различия между любовью к Богу, любовью к ближнему и чувственной любовью между мужем и женой. В каждом случае употребляется одно древнееврейское слово — ахава.

«И люби (ахава) Господа, Бога твоего» (Втор. 6:5)

«Но люби (ахава) ближнего твоего, как самого себя» (Лев. 19:18).

«Как ты прекрасна, как привлекательна, возлюбленная (ахава), твоею миловидностию» (Песн. 7:7).

Любовь между мужем и женой рассматривается как Божье повеление, как исполнение Божьей воли. Книга Песни Песней учит, что романтическая, чувственная любовь является Божьим даром и сотворена для брачной жизни, что Бог уважает и благословляет истинную романтическую любовь между мужем и женой, поэтому любовь в брачной жизни может развиваться во славу Божью.

То, что смущало и приводило в замешательство людей времен королевы Виктории, как например, доктора Беннетта, является особенной характерной чертой Песни Песней, выделявшей эту книгу среди другой современной ей поэзии. А именно, это полное отсутствие мужского шовинизма и равноправие жены в любовной связи. Согласно премудрости Духа Святого, книга была написана от лица женщины и содержит женскую точку зрения. Книга драматически отличается от другой восточной литературы, согласно мнению Хаим Рабина, профессора Еврейского университета в Иерусалиме. Невеста по имени Суламит, жена Соломона, откровенно выражает свое влечение к мужу, отражая действительность слов из книги Бытия 3:16: «Жене сказал: умножая умножу скорбь твою в беременности твоей; в болезни будешь рождать детей; и к мужу твоему влечение твое, и он будет господствовать над тобою». Но, как мы увидим в последующих стихах, ее влечение встречает подобный отклик и влечение со стороны мужа, как должно быть в браке, соответствующем Божьему замыслу, т.е. какая-то часть Божьего наказания за грех компенсируется свободным обменом любви между мужем и женой.

Суламита является центральной фигурой повествования, а ее муж Соломон описан в ранний период царствования как сильный, смелый и привлекательный человек, который находит ее за работой в саду, ухаживает за ней, чтобы завоевать ее любовь и делает ее своей царицей, углубляя и укрепляя ее любовь с течением времени.

Рассмотрим коротко, как этот человек любил свою жену. Каковы его «секреты»? Муж, который принимает увещевания Нового Завета для того, чтобы исполнять свою роль, найдет лучший пример руководства и поведения в Послании к Ефесянам, главе 5, и еще пример Соломона данный в книге Песни Песней.

Суламита — это сельская девушка, строго воспитанная. Сводные братья заставляют ее работать в виноградниках, так что ее загоревшая кожа выглядит контрастом в сравнении с изящной, холеной белой кожей придворных женщин. Она чувствовала себя недостаточно благородной, недостойной быть супругой Соломона, царицей. Но муж искусно и с любовью возвысил в ней чувство собственного достоинства. Во-первых, он возвысил ее своей похвалой. Он восхвалял те стороны жены, которые она считала более всего уязвимыми. Он говорил о привлекательности и наружности и красоте ее характера, детально, а, не просто в общих чертах. Он так благосклонно сравнивал ее с другими женщинами, что она успокоилась и была уверена, что муж желает ее более, чем какую-нибудь другую женщину. Он сказал ей что у нее нет никаких недостатков что она совершенна в его глазах ... и вообще — прекрасна. Он не только говорил ей это тогда, когда ухаживал за ней или в ночь бракосочетания. Он продолжал восхвалять ее уже в зрелые годы их брачной жизни.

Дорогие мужья, ваши жены хотят слышать подобное из ваших уст. Каждая женщина нуждается в том, чтобы муж восхищался ее красотой. От этого она становится прекрасной!

Но мы можем научиться от этого библейского мужа еще большему. Он не только восхваляет Суламиту, но также воздерживается от критики. Он ни разу не сказал, ни одного слова критики, даже когда, возможно, она заслуживала этого. Его манера разговора с ней всегда была положительной и в результате, это помогло ей стать любящей и отзывчивой женой.

Его любовь и одобрение проявлялись не только наедине. Царь публично проявлял свое обожание и уважение к жене. В царском дворце, во время пира, его любовь развивалась над ней, как победное знамя. Иначе говоря, для всех было очевидно, что в его царстве, Суламита была самым важным лицом – достойным почитания, уважения и покровительства. Он относился к ней, как к царице, которой она и была в действительности. В то же время наедине он так проявлял свою любовь, что в конце концов она полностью отдалась ему, проявляя к нему полнейшее доверие, открывая свои мысли и любовь.

Дорогие мужья, как вы относитесь к своими женами в обществе? Открываете ли вы ей дверь ... усаживаете ли вы ее за стол ... держите ли вы для нее пальто? Такие мелкие услуги оказывают ей честь. Ваша жена не читает вашего мысленного отношения к ней. Вы должны проявить их посредством простых услуг, говорящих о вашей любви к ней и заботе и предусмотрительном беспокойстве о ее благосостоянии. Проявляете ли вы любовь к жене в присутствии других людей? Часто ли смотрите на нее? Отвечаете ли вы на ее взгляды? Слушаете ли вы ее? Даете ли вы ей знать, что она самая важная персона в вашем царстве? Если вы хотите, чтобы ваша жена была царицей, то относитесь к ней в обществе, как царице.

Конечно супружеские отношения, описанные в Песне Песней Соломона, имели свои проблемы в приспособлении к жизни, как это бывает во всех браках. Нет ничего грешного или необычного в том, что между супругами возникают разногласия. Это вполне естественно. Но признаком эмоциональной и духовной зрелости являются те методы, которыми супруги разрешают эти разногласия.

Возьмем один пример из Песни. Суламите было трудно приспособиться к запросам царя, главы государства. Однажды вечером, когда он, возможно пообещал прийти к ней рано, он пришел поздней ночью. Это ее обидело, по крайней мере, она была озабочена больше своим чувством обиды, чем любовью к мужу. Поэтому она сказала, что не готова видеть его, и не откроет ему дверь своей спальни.

Теперь посмотрите, как он поступил в этой ситуации. Вместо того чтобы оправдываться, он спокойно ушел на несколько часов, чтобы дать ей время подумать и справиться со своими отрицательными чувствами. Обратите внимание, что он не упрекал ее. Вместо того, он оставил у ее двери знак своей любви — подарок, флакон редких духов.

Так как он не реагировал, как разгневанный муж, но поступил, как любящий муж, его жена скоро поняла, что была неправа и должна исправить свою ошибку. Как только он ушел, она стала скучать без него и пошла искать мужа. Когда они снова оказались вместе, муж успокоил жену, повторяя нежные слова любви, которые он говорил ей во время брачной ночи. «Я люблю тебя, как и всегда любил». И на его слова любви немедленно последовало молчаливое прощение.

Несомненно, Суламите было необходимо научиться, как приспособиться к занятости своего мужа. Это правило необходимо соблюдать всем женам. Новый Завет велит женам приспосабливаться к своим мужьям. Если даже, ваш муж не царь, то его призвание должно быть столь же важным для вас, как будь он монархом. Вы должны проявлять живой интерес к его работе, а не только к его зарплате.

Вы должны уважать своего мужа за то, как он зарабатывает на жизнь и должны любить его за то, что он старается обеспечить семью.

Я хочу, чтобы жены задумались над тем, как Суламита любила своего мужа. Это видно по ее ответной реакции. Будучи воспитанной в строгой морали, она теперь свободно, наслаждается ласками своего мужа. Она это делает всем своим существом, чувственно отвечая ему на проявление любви в половой жизни. Вполне очевидно, что мысли ее заняты мужем. Она думает о нем даже в его отсутствие. Она уважает его за мужественный характер и часто говорит о своей любви окружающим. Когда муж делает ей комплименты она отзывается соответствующими выражениями похвалы и не оставляет место сомнениям относительно своих чувств к нему. Она трепещет от его прикосновений, жаждет его объятий и дает ему знать об этом. Она наслаждается его присутствием и вдвоем они проводят чудное время. Она старается делать для мужа приятные сюрпризы, чтобы доставить ему удовольствие.

Для того, чтобы видеть, как она расцвела уверенная в его любви, мы можем сравнить три фразы, сказанные ею. Еще в начале, когда она влюбилась в него, то сказала: «Возлюбленный мой принадлежит мне, а я ему» (2:16). Главным для нее было то, что он принадлежит ей. Но после она говорит об их взаимоотношении: «Я принадлежу возлюбленному моему, а возлюбленный мой — мне» (6:3). Заметьте, что она изменила порядок слов. Теперь стало важнее то, что она принадлежит ему. Наконец, в состоянии зрелости их любви она сказала: «Я принадлежу другу моему, и ко мне обращено желание его» (7:11). К этому времени она была так сильно захвачена чувством любви к мужу, что забыла о своем обладании им. Она потеряла себя, растворилась в величине его любви и гордилась только его желанием к ней. Именно здесь проявилась перемена установления провозглашенного в книге Быт. 3:16, так как древнееврейское слово желание в выражении «ко мне обращено желание его», является тем же, которое употреблено в книге Быт. 3:16 для того, чтобы определить сильное, часто безответное женское желание к своему мужу. Это слово, употреблено в Священном Писании всего три раза. Теперь это желание стало обоюдным!

Дорогие мужья, вы должны обратить особое внимание на просьбу Соломона к Суламите. Он сказал: «Покажи мне лице твое, дай мне услышать голос твой; потому что голос твой сладок и лице твое приятно» (2:14).

Эти слова говорит человек, который любит смотреть в глаза своей жены, который любит разговаривать с ней и слушать ее. Не удивительно, что она полностью уверенна в его любви! В результате такой откровенности между супругами их взаимоотношения могли развиваться и достичь зрелости до такой степени, что стали многогранными, выражающими все аспекты любви, о чем мы уже говорили в нашей книге. Для Суламиты муж был братом, возлюбленным, учителем, другом, собеседником и супругом; для него она также была всем. Их разговоры, их любовь и половые взаимоотношения, наслаждение, которое они испытывали в присутствии друг друга, стало еще более глубоким и красочным.

Интересно что Песня Песней заканчивается такими словами мужа: «Товарищи внимают голосу твоему, дай и мне послушать его» (8:13). Эти слова подобны тем, которые он шептал ей впервые, когда ухаживал за ней. Тогда он сравнивал ее с нежной голубицей, скрытой от его взора, чей голос он хотел слышать, чтобы познать внутреннюю сущность ее души. Теперь он снова желает этого с такой же силой, чтобы возрастать в познании своей удивительной жены. А жена повторяет свое желание интимной близости с ним. Их брачный роман только усилился с течением времени! В то же время их физическая любовная жизнь становиться все совершеннее, проникая во все их взаимоотношения.

Несомненно опыт совместной жизни с Суламитой помог написать Соломону с таким чувством в Прит. 5:18-19: «Источник твой да будет благословен; и утешайся женою юности твоей, любезною ланию и прекрасною серною; груди ее да упояют тебя во всякое время; любовию ее услаждайся постоянно».

В заключении этой главы, я хочу посоветовать вам самим прочитать «Песнь Песней Соломона», чтобы увидеть как эта пара достигла любви друг ко другу. Вы заметите, что физическая ласка была важным аспектом их взаимоотношений, но все остальные аспекты любви этого брака тоже имеют большое значение, они сверкают подобно граням огромного бриллианта.

Очень важно, чтобы супруги вместе прочитали Песню Песней; таким образом вы можете осознать истину, что ваши любовные взаимоотношения является частью вашей веры в Бога.

Кульминационным пунктам Песни является 4 глава, в котором описывается брачная ночь невесты и жениха. Первый стих 5 главы содержит радостные слова мужа после того, как он познал свою жену в половом акте: «Пришел я в сад мой, сестра моя, невеста; набрал мирры моей с ароматами моими, поел сотов моих с медом моим, напился вина моего с молоком моим». Молодой муж описывает любовь, как прекрасный сад и как чудесный пир, который они отпраздновали.

Потом выступает другой голос — таинственный голос. Кто же это? Кто-то из гостей? Неужели они пришли нарушить брачную ночь царя?! Единственный, кто мог присутствовать с новобрачным в такой интимный момент — это Сам Бог, Творец, Который приготовил эту пару для предназначенной Им ночи. Это Бог, Который одобряет и утверждает их физическую любовь, соединившей их в эту ночь. Согласно мнению Гликмана: «Бог выражает удовлетворение по поводу происшедшего. Он радуется, что эта пара напилась из глубокого источника любви. Двое Его собственных детей пережили любовь во всей ее красоте и сладости и чистоте, которые Бог приготовил для них».

Бог говорит: «Ешьте, друзья; пейте и насыщайтесь, возлюбленные» (Песня Песней 5:1). Иначе говоря, продолжайте наслаждаться пиром, который Я приготовил для вас!

Изучая Песню Песней Соломона, мы начинаем понимать, как счастливы потому что имеем этот вдохновенный пример для нашей собственной любви и жизни. Отныне, пусть этот пример будет благословением для вашего брака. Начните совместно читать эту Песнь любви, изучайте ее, сидя близко рядом друг с другом! Да благословит вас Бог!

Самая прекрасная любовная песня, которая была когда-либо написана.

Первые дни Суламити (1:2-11).

Суламита, невеста Царя (одна) во дворце

Как бы я хотела, чтобы он осыпал меня поцелуями, потому что его прелестные поцелуи мне приятнее чем самое лучшее вино. Нежное благоухание твоих духов несет с собой весеннее оживление. Да, это прекрасный запах любви твоего сердца, который пробуждает во мне любовь и уважение. Да, твой прекрасный характер заставляет всех придворных девушек обожать тебя. Как бы я хотела, чтобы ты взял меня с собой, и мы побежали вместе с радостным смехом по полям твоего царства. (Как видите, царь ввел меня в свой царский дворец.)

Придворные женщины царю:

Мы будем всегда благодарны и счастливы, о царь, потому что нам нравится говорить о вдохновной красоте твоей любви.

Суламита (одна):

Ты достоин любви, мой царь.

Суламита придворным женщинам:

Я сознаю, что у меня не такая белая и нежная кожа, как у вас. Я загорела на солнце, поэтому кожа моя смугла, как шатры смиренных пустынных кочевников, возле которых я работала. Но теперь я могу сказать, что я смугла и как роскошные занавеси во дворце царя. Но несмотря на это, я очаровательна и блеск яркого солнца не может заставить склонить мою голову от стыда. Если яркое солнце не может устыдить меня, то, пожалуйста, знайте, что и ваши презрительные взгляды не смогут этого сделать. Я не могла ничего поделать мои сводные братья сердились на меня и заставляли работать в винограднике, который они арендовали у царя. Я не могла в одно и то же время следить за виноградником и за собой.

Суламита царю:

Пожалуйста, скажи мне, мой горячолюбимый, где ты пасешь свое царское стадо в послеобеденное время. Я не хочу искать тебя, блуждая как уличная женщина.

Придворные женщины Суламите:

Если ты не знаешь где искать его, о прекраснейшая из женщин, то почему бы тебе не пойти просто по следам стад и пасти свое стадо возле пастушьих хижин?

Царь Суламите:

Ты привлекаешь к себе своим присутствием подобно тому, как одна кобылица привлекает к себе внимание сотни жеребцов в табуне. Как восхитительно драгоценности украшают твое прекрасное лицо!

Придворные женщины Суламите:

Мы сделаем еще более элегантные ожерелья из серебра и золота для украшения ее лица!

В дворцовой комнате (1:12-13).

Суламита (одна):

Когда мой царь обедал за столом, мои ароматы освежили меня своим услаждающим запахом. Ибо мой царь мой аромат, и мои мысли о нем, как сосуд с духами на моей груди на сердце, беспрерывно освежающий меня. О, как он дорог мне, дорог так, как кусочек нежной мирры из Ен-Геди. Что за радость я нашла в этом оазисе!

На поле (1:14-2:7).

Царь Суламите:

Ты так прекрасна, моя любовь Ты так прекрасна. Твои глаза нежны, как глаза голубицы!

Суламита царю:

И ты прекрасен, мой возлюбленный, и так приятен! Так чудесно ходить вместе среди нашего дома природы. Вот прохладная трава, она, как мягкий диван для лежания, чтобы переводить дух и смотреть на перекладины и балки дома нашего — высокие кедры и кипарисы вокруг. Лежа здесь я чувствую себя, как роза долины Саронской, самый прекрасный цветок долин.

Царь Суламите:

Только самый прекрасный цветок долин? Нет, любовь моя. Для меня ты как цветок среди терниев в сравнении с любой другой женщиной в мире.

Суламита царю:

А ты, мой драгоценный царь, как плодоносная яблоня среди бесплодных деревьев в лесу в сравнении со всеми другими мужчинами в мире.

Суламита (одна):

Не работаю я больше под знойным палящим солнцем. Я отдыхаю в тени под этой яблоней. Я вкушаю ее их чудесные плоды, они приносят мне бодрость, какую может давать только любовь. Так он меня любит. Даже когда он берет меня на великие царские пиры, посещаемые самыми влиятельными людьми своего царства и иностранцами, он никогда не беспокоится о них так, как беспокоится о том, чтобы его любовь и забота о мне были подобны царскому знамени, поднятому высоко над моей головой.

Как он дорог мне! Его любовь приносит мне сладостное успокоение и безмерную радостную слабость, что я должна отдыхать на руках его, чтобы вновь обрести силу. Но такой любовный покой делает меня радостнее, слабее. Как бы я хотела, чтобы он положил меня рядом с собой и обнял меня! Но очень важно, и я это обещаю (пусть нежные серны и полевые лани будут моими свидетелями), не пытаться пробудить любовь, доколе любви самой не будет угодно пробудиться.

По пути на поле (2:8-17).

Суламита (одна):

Я слышу возлюбленного. Смотрите! Он идет на свидание. И он красивый молодой олень скачет в горах по холмам. Вот он у двери пробует заглянуть в окно и сквозь решетку двери. Наконец он заговаривает.

Царь Суламуте:

Пойдем, моя любимая, моя прекрасная, пойдем со мной. Посмотри, зима прошла. Дождь перестал, и его уже нет. Вся земля в цвету. Пришла пора петь, и голос горлицы слышится по всей стране. Смоковница поспела, виноградная лоза зацвела, благоухая. Пойдем, моя любимая, моя прекрасная; пойдем со мной. О драгоценная моя, нежная голубица. Ты была подобна голубице в расселине горного утеса, в тайных местах горных тропинок. Выйди из потаенного места дай мне увидеть тебя. Позволь услышать воркование голоса твоего, ибо он сладок, а ты сама грациозно прекрасна, подобно голубю в полете на фоне светлоголубого неба. Моя возлюбленная, то, чем мы обладаем — драгоценное сокровище; оно подобно саду из самых прекрасных цветов в мире. Давай пообещаем друг другу ловить лисиц, которые могут испортить наш сад, пока наконец он не расцветет для нас.

Суламита (одна):

Мой возлюбленный принадлежит мне, а я принадлежу ему — этому нежному царю, который пасет свое стадо среди лилий.

Суламита царю:

Я не дождусь того времени, когда всю ночь, пока день не дохнет своим первым дыханием, и не исчезнут утренние тени от восходящего солнца, ты, мой возлюбленный царь, будешь подобен молодому оленю на холмах моей груди.

Суламита в ожидании своего жениха (3:1-5). Суламита (одна):

Как я жажду встречи с тем, кого так глубоко люблю. Я не могла дождаться встречи с ним. Я подумала про себя: «Я должна встать и найти его. Я встану и пойду искать его по улицам и площадям города. Я несомненно смогу найти того, кого я так сильно люблю». Но я не смогла найти его. Когда городские стражи встретили меня, я сразу же спросила, не видали ли они того, кого я так сильно люблю. Но они не видали его. Однако, как только я отошла от них, я нашла моего возлюбленного. Я ухватилась за него и не отпускала, пока не привела его в свой дом. Я продолжала держать его, пока мои страхи не улеглись и я не почувствовала облегчение. Как трудно ждать! Придворные женщины, мы должны обещать себе (пусть олени и полевые лани будут свидетелями) не пробуждать любви, доколе любви самой не угодно будет пробудиться.

Брачный день (3:6-11).

Поэт:

Что это такое тянется от пригородов подобно столбам дыма, подобно благоуханным облакам мирры и фимиама, облакам душистых порошков мироварника? Смотрите! Это царская процессия, с Соломоном, сидящим на богато украшенном ложе, которое несут сильнейшие из его слуг. А взгляните на воинов вокруг него! Это царская охрана из шестидесяти самых сильных воинов во всем царстве. Каждый из них искусен в обращении с оружием и отважен в бою. И у каждого из них меч при бедре для защиты царя и его невесты. Посмотрите, как богато ложе, на котором несут Соломона. Он повелел сделать его специально для этого дня. Рама его сделана из самого лучшего ливанского дерева. Столбцы его сделаны из серебра, спинка из золота, а сидение обтянуто тканью пурпурового цвета. Вы видите изящную работу? Она обращает мастерство придворных женщин и их любовь к царю и его невесте посмотрим на царя Соломона в его изящной брачной короне. Пойдемте посмотрим на него в этот самый радостный день его жизни.

Брачная ночь (4:1-5:1).

Царь Суламите:

Ты так прекрасна, моя возлюбленная, ты так прекрасна. Твои глаза из-за брачной вуали глядят нежно, как голубицы. Твои волосы пленяют, как стремительное движение стада овец, сходящего с горы при закате солнца. Твоя широкая и пленительная улыбка ободрит и искрится, как пара молодых ягнят, играющих после купанья. И только алая лента может уподобиться так твоим губам. Твои щеки налиты розовым цветом гранатового яблока. И ходишь ты с достоинством, а когда стоишь, то как крепость. Твое ожерелье сияет, как щиты на высокой башне. А груди твои мягки и нежны, как двойни серны, пасущиеся среди лилий. И вот наконец, всю ночь, доколе день не дохнет своим первым дыханием, и не исчезнут утренние тени от восходящего солнца, я буду подобен молодому оленю на холмах твоей благоухающей груди. Ты вся прекрасна, моя возлюбленная, и нигде пятна нет на тебе. Теперь обрати свои мысли всецело ко мне, моя возлюбленная. Оставь свои страхи в далеких горах и отдайся моим объятиям.

Ты пленяешь меня, моя дорогая невеста; ты пленяешь меня только взглядом очей своих, только одним своим ожерельем. Как чудесны твои ласки, моя возлюбленная невеста. Твоя любовь для меня слаще лучшего вина. И запах твоих духов лучше тончайших ароматов. Сладость меда и молока, моя возлюбленная. А аромат твоих одежд подобен аромату ливанских лесов. Ты как прекрасный сад, насаженный только для меня, моя дорогая невеста. Как сад, хранимый только для меня. Или как свежий источник запечатанный только для меня. Твой сад полон прекрасных и нежных соцветий замахов. Это райский гранатовый сад с сочными плодами, с киперным цветением и нардом, нардом и шафраном, аиром и корицей, с деревьями ладановыми, миррой и алоем, со всякими тончайшими ароматами. Ты как источник свежей, чистой воды, и даже больше, чем источник. Ты родник для многих садов — колодец животворящей воды. Нет, даже больше того, ты подобна свежим ручьям стекающим с ливанских гор, дающим жизнь всему вокруг. Суламита царю:

Проснись, о северный ветер, и приди, ты, ветер южный. Подуй свежестью на сад мой и принесли его ароматы моему возлюбленному. Пусть увлекут его томные ароматы в мой сад, и он насладится его сочным плодом.

Царь Суламите:

Я насладился богатством твоего сада, моя любимая невеста. Я опьянел от запаха твоего благоухания мирры и духов. И испробовал сладости твоей любви, как мед. Я насладился сладостью твоей любви, подобной дорогому вину, и освежился твоей любовью, как прохладным молоком.

Поэт брачной паре:

Радуйтесь в своей телесной любви, как вы радуетесь, находясь на великом пире, о влюбленные. Ешьте и пейте до утоления на этом пиру. Пейте, пейте и пьянейте от взаимной любви.

Появление проблемы (5:2-6:3).

Суламита (одна):

В полусне своем я услыхала стука моего возлюбленного мужа в дверь нашей дворцовой спальни. Он прошептал тихо: «Я вернулся домой, моя возлюбленная, моя дорогая, моя совершенная жена». А я только пробормотала в ответ: «Я уже улеглась спать, дорогой мой». В конце концов, я уж приготовилась ко сну. Я умыла лицо свое и одела старую ночную одежду. Но тогда мой возлюбленный тихо приоткрыл дверь, и я поняла, что я в самом деле хотела встретиться с ним. Однако я слишком долго была в нерешительности. Пока я наконец встала и открыла дверь, он уже ушел, оставив мне подарок моих любимых духов, как напоминание о своей любви ко мне. Глубоко в сердце моя любовь вновь пробудилась к нему. Из-за усталости от деньских забот я не решилась сразу ответить ему. Я решила попробовать найти его. Я накинула свои одежды, вышла из дворца и начала звать его.

Но положение обернулось еще хуже. Ночные стражи приняли меня за скрывающуюся преступницу, снующую по ночам. Они схватили меня, и стащив с моей головы покрывало, увидели лицо только что пойманного подозрительного субъекта: ну и «замечательная» же у нас полицейская охрана!

О, придворные женщины, если увидите моего возлюбленного царя, то скажите ему, пожалуйста, что я глубоко влюблена в него, что я изнемогаю от любви.

Придворные женщины Суламите:

Чем возлюбленный твой прекраснее всех остальных, о прекраснейшая из женщин? Что делает его таким великим, что ты так усердно просишь нас об этом?

Суламита придворным женщинам:

питательному хлебу — чрево твое, как кубок с вином, и живот твой подобен мягкому теплому хлебу. Груди твои подобны мягким, нежным козлятам, пасущимся среди лилий, подобны двойням серны, а шея твоя, как слоновая кость, когда ее трогаешь. Глаза твои, как спокойные озерки воды в долине Есевонской, возле ворот многолюдного города. А как рассудительно и мудро ты поступаешь. Ты в самом деле красива так, как величественная гора Кармил. Твои длинные, волнистые волосы так прохладны и мягки, как шелковые нити вокруг моей шеи и в то же самое время настолько крепки, чтобы связать меня и овладеть мною навсегда. Как нежна и сладостна ты, моя дорогая, и как сладостна твоя любовь! Ты грандиозна и величественна, как вид пальмового дерева на фоне неба. Да, как пальмовое дерево, а груди твои как сочные плоды. Я подумал, влезу я на мое драгоценное пальмовое дерево и возьму нежно рукой своей мягкий плод. О, моя драгоценная, пусть твои груди будут подобны нежному плоду на мой вкус. Дай поцелую тебя и вдохну твой ароматный запах. Дай поцелую тебя и наслажусь вкусом слаще вина.

Суламита царю:

Насладись каждой капелькой, мой возлюбленный, и пусть их сладость подольше побудет на твоих губах, и пусть каждая капелька этого вина даст тебе сладкий сон.

Суламита (одна):

Я принадлежу моему любимому мужу, и он любит меня до глубины своей души.

За городом (7:11-8:14).

Суламита царю:

Прекрасные весенние цветы распространили благоухание по всем полям и опьянили сердца всех влюбленных. Пойдем, мой дорогой возлюбленный; все вышние прекрасные плоды приготовили для нас. Вернемся в наш весенний шалаш стройных кедров и кипарисов, где бархатная зеленая трава его бесконечный ковер и сады — хранилища восхитительных плодов. Я приготовила для тебя, мой возлюбленный, полную корзину плодов любви, чтобы ты насладился ими под открытым небом.

Как было бы хорошо, если бы ты мог притвориться моим братом, моим родным младшим братом. Я бы вышла с тобой во двор поиграть и, играя, целовала бы тебя, когда мне вздумается. Но тогда бы я могла взять тебя за руку и ввести в дом, и ты учил бы меня своему глубокому знанию жизни. И потом хотела бы я, чтобы ты возлег со мною и любил меня.

Суламита придворным женщинам:

Я убеждаю вас, не пробуждайте любовь, доколе любви самой не угодно пробудиться. Как чудесно, когда она расцветает в свое время.

Суламита царю:

Помнишь ли где началась наша любовь? Под сказанной яблоней влюбленных, конечно, где всякая любовь начинается и произростает и потом приносит новорожденного младенца, хотя не без мук рождения Так и наша любовь началась не без боли, не без плодоносной боли рождения. О мой дорогой возлюбленный, сделай меня своим самым драгоценным украшением, надежно хранимым в твоих руках, хранимым рядом на сердце. Истинная любовь так сильна и неизменна, как наступающий марш смерти. Истинная любовь всегда заботится и никогда не оставляет своего возлюбленного, как могила никогда не возвращает к жизни умершего.

Пламя истинной любви никогда не может быть потушено, потому что его источником является Сам Бог. Если даже стремнина понесется над ним, пламя будет продолжать сиять. Из всех даров в мире, бесценная любовь самый драгоценный дар, и им обладает тот, кому он пожалован. Даже самый богатый человек в мире не может купить его.

Царь Суламите:

Ты помнишь как этот дар был дан нам?

Суламита царю:

Мой возлюбленный, я искренно верю, что я давно была предназначена для этого, даже прежде, чем я думала о романтической любви. Я помню, как мои братья однажды разговаривали вечером. Это было вскоре после того, как умер мой отец, и они беспокоились о том, чтобы правильно воспитать меня и приготовить к будущему браку. Они спорили, словно отцы, о том, что им делать с их единственной дочерью. Наконец они просто договорились следить за мной и находить, если я буду вести себя плохо, и ободрять и вознаграждать, если я буду вести себя хорошо. Как я благодарна, что облегчила их задачу. Несмотря на свою молодость, я хотела сохранить свою девственность для самого дорогого мужчины в моей жизни. А тогда прошел ты. И я нашла в тебе все, что я когда-либо хотела. Каждый день я работала в винограднике, который мои братья арендовали у тебя. А ты «случайно» прошел мимо и увидел меня. Таким образом началась наша любовь. Я помню тот виноградник, в котором я работала, и с которого ты получил тысячу рублей прибыли, а двести было получено стерегущим его плоды для тебя. Теперь я твой виноградник, мой возлюбленной, и с радостью отдаю тебе все тысячи рублей сполна, ничего не удерживая из того, что есть у меня, — мое доверие, мои мысли, мои чувства, мою любовь. Но мой дорогой царь, не надо забывать, что двести рублей принадлежит тем, кто сберег плод моего виноградника для тебя. Как мы должны быть благодарны моей семье, которая помогла мне приготовить себя для тебя.

Царь Суламите:

Моя дорогая, чей дом — благоухающий сад, все прислушиваются к звуку голоса твоего, позволь, чтобы я один его теперь послушал.

Суламита царю:

Ну, тогда спеши, мой возлюбленный. И опять будь подобен серне или молодому оленю на холмах моих ароматных грудей.

13 Рецепт счастливого брака

Если вы прочитали и усвоили принципы любви в браке, которые мы обсуждали в предыдущих главах, то надеюсь вы уже готовы воспользоваться рецептом создания счастливой брачной жизни.

Этот рецепт включает курс советов для практического применения супругам. Он несложен и в то же время эффективен. Вы можете легко запомнить его главные принципы, выучив ключевые слова, благословение, назидание, общительность и воздействие. Эти действия нужно исполнять одно за другим, но их нужно соблюдать одновременно и постоянно, если даже только один из супругов осуществляет их. Во многих случаях, один из супругов должен сделать первый шаг, даже не ожидая обещания поддержки со стороны другого. Поэтому, если вы хотите иметь счастливую семейную жизнь с избранной вами брачной половиной, то постарайтесь выполнить все, что содержат эти четыре слова.

1) Благословение

Быть может, вы никогда не думали о благословении, как о практическом элементе, который можно включить в брачную жизнь. Принцип благословения является библейским, и христианину дано повеление проводить его в жизнь, особенно как ответное действие на отрицательное отношение или раздражение. Усвоение этого важного ответного подхода поможет вам переносить трудные моменты, которые встречаются в любом браке, и принесет мир в ваши натянутые взаимоотношения. Благословение прекратит залпы словесных снарядов, которые причиняют столько вреда бракам, но это только начало!

Слово благословение в Новом Завете (эвлогия) состоит из двух греческих слов: эв, что значит «хорошо» и логос, что значит «слово». Первый способ благословения супругов состоит в том, чтобы говорить друг о друге только хорошее и вежливо реагировать даже тогда, когда другая сторона говорит грубо, критически или оскорбительно. Господь Иисус Христос дал нам пример, которому советует нам следовать Слово Божье. Когда Христа злословили, Он не злословил в ответ, и когда Он страдал, то не угрожал, но поручал Себя в руки Отца небесного. Подобным же образом, учит нас Священное Писание, должны жить муж и жена. Жена, описанная в Притчах 31 главе, достойна похвалы, потому что она с мудростью открывает свои уста и у нее на языке заповедь добра. Апостол Иаков предупреждает нас относительно несовместимости благословения и проклятия одними и теми же устами подобно тому, как не может из одного источника одновременно течь и горькая и сладкая вода. Апостол Петр говорит, что если мы любим жизнь и хотим видеть «добрые дни», то должны удерживать язык от всякого рода зла.

Иначе говоря, это означает, что у супругов есть способ благословлять свой брак посредством слов, которые они говорят друг другу. Супруги могут также, благословлять свой брак научившись молчать, когда это нужно.

Еще три аспекта благословения брака есть в Священном Писании. Можно благословлять брак практическими делами, проявляя добро по отношению к другому человеку. Дорогие мужья и жены, когда за последнее время вы сделали что-то приятное своему другу жизни, чтобы просто угодить ему, как исполняя долг в дар благословения? Это должно быть частью ежедневной жизни в браке.

Супруги могут также благословлять словами благодарности и признательности. За все, что есть достойное похвалы, благодарите и говорите об этом вслух. Благодарите свою брачную половину и благодарите также Бога.

Наконец, вы можете благословлять тем, чтобы призывать Божье благословение в молитве. Как часто вы молитесь за свою жену или за своего мужа? Что лежит в основе вашей молитвы? Вы молитесь ради собственного облегчения, или для блага и благословения своей брачной половины?

В итоге, супруги благословляют друг друга и свой брак четырьмя способами: (1) посредством добрых дел и любовных слов; (2) посредством практических действий, проявляя любовь в малых или больших поступках; (3) посредством проявления благодарности и признательности; (4) посредством молитвы к Богу друг о друге. Итак, добрые слова, добрые поступки, благодарная признательность, и ходатайственная молитва.

Благословение в его полноте совершит чудеса, если супруги будут применять ее на практике. Неважно, как относится к вам брачная половина, вашим ответным отношением должно быть благословение. Писание говорит нам, что Господь защищает и чтит мужа и жену, которые постоянно применяют библейские принципы. Господь обещает супругам добрые дни, если они будут применять на практике благословение. Господь обещал защищать и отвечать на молитвы. И когда супруги благословляют друг друга, то перестают быть препятствием к тому, чтобы Господь свободно совершал Свое доброе дело в жизни супругов.

Если все это помогает в неблагополучном браке, то подумайте насколько может улучшиться счастливая супружеская жизнь, если оба супруга станут благословлять друг друга!

2) Назидание

Назидание — это часто употребляемое в Новом Завете, библейское слово, которое подразумевает укрепление духовной жизни верующих. Хотя верующие могут получать духовное назидание через проповедь, я не рекомендую этим способом назидать брачную половину. Когда я предложил одной жене начать назидать своего мужа, она сказала с удивлением: «Вы имеете в виду, что я должна ему проповедовать!»

Я сразу же успокоил ее, говоря, что я не имею в виду проповедь, но говоря о назидании, я имею в виду укрепление мужа во всех аспектах его личности, ободрение его во всяких обстоятельствах жизни и выработку в нем чувства собственного достоинства с целью увеличения его способности любить и жертвовать собой.

Элизабет Барретт Браунинг выразила принцип назидания несколькими краткими словами, когда писала своему будущему мужу: «Умножь свою любовь, чтобы увеличить мое достоинство». Говоря о назидании, мы подразумеваем возрастающееся чувство любви, выраженное положительными путями, и увеличивающееся чувство собственного достоинства у возлюбленного. Как видите, это великий дар, который вы можете преподнести своей брачной половине.

Мы можем оценить психологическое значение назидания, если разбирали значение слова. Английское слово назидать (эдифай) происходит от старинного латинского слова эдес, которое означало камин или домашний очаг. Для большинства из нас камин связан с эмоциональными переживаниями, и означает уютное тепло, любовную близость и, может быть, особое состояние покоя. Домашний очаг, — это было место, вокруг которого кипела жизнь в древние времена, единственное теплое и светлое место в доме где ежедневно выпекали хлеб. Несомненно, это было место, где собирались вместе члены семьи, утешая, поддерживая друг друга в невзгодах житейской действительности.

В сегодняшней семейной жизни, процесс назидания подразумевает важность домашнего очага, в эмоциональном смысле. Изучая Новый Завет, мы находим, что фигурально выражаясь шнур назидания состоит из трех, скрученных в одну, золотых нитей: личного ободрения, внутреннего укрепления и создания мира и гармонии между отдельными личностями. Например, в Библии мы читаем:

«Итак будем искать того, что служит к миру и ко взаимному назиданию» (Рим. 14:19).

«Каждый из нас должен угождать ближнему, во благо, к назиданию» (Рим. 15:2).

«Посему увещавайте друг друга и назидайте один другого, как вы и делаете» (1 Фес. 5:11).

1 Кор. 8:1 подытоживает практику назидания, говоря: «Любовь назидает».

Но как можно назидать свою брачную половину? Из внимательного изучения принципов Нового Завета и примера Песни Песней Соломона становится ясно, что мужья и жены имеют свои соответствующие способы назидания. Короче говоря, муж назидает жену тем, что он хвалит ее. Жена назидает своего мужа тем, что отвечает ему своей любовью.

В Послании к Ефесянам в главе 5, мужьям велено питать и греть своих жен. Это по крайней мере частично исполняется словесной похвалой и поощрением. Сознание собственной привлекательности у жены во многом зависит от того, какого мнения о ней ее муж. Она эмоционально нуждается в подкреплении похвалой и никогда не должна быть унижена критикой, особенно в тех аспектах, где она чувствует себя более всего неуверенной и уязвимой. Жена нуждается, чтобы ее хвалили публично и это проявляется в том, как муж ведет себя с ней на людях. Вы можете быть уверены, что истинно прекрасная женщина является таковой, потому что ее муж проявляет к ней свое внимание, покровительство и любовь.

Помните, что назидание всегда укрепляет, никогда не разрушает. Поэтому, любовь дает возможность супругам возрастать и развивать характер без страха будущих ошибок и унижения критикой.

Есть мужья, которые могут воздерживаться от критики, но еще не научились искусству воздания похвалы своим женам. Сказано: «Самый лучший комплимент жене — это частый». Но с другой стороны, взаимоотношения ухудшаются, если комплимент не высказан. Они просто высыхают.

Назидание берет начало от образа мышления. В данном случае применим следующий стих (Фил. 4:8): «Что только добродетель и похвала, о том помышляйте». Думайте о том, что вы считаете привлекательным у своей брачной половины — о любом положительном качестве, которым обладает супруг. Не забывайте спрашивать себя: «Послужат ли мои слова к созиданию или к разрушению? Что мог(ла) бы я сказать своей брачной половине в настоящий момент, что послужит к назиданию, укреплению, ободрению, поощрению и принесет мир»?

Согласно Библии, жена лучше всего назидает мужа тем, что отвечает на его любовное отношение. В Новом Завете Господь предписывает уважать, обожать, быть почтительной, проявлять расположение, смиряться, чтить, хвалить и глубоко любить своего мужа. Это вменяется ей в постоянную обязанность, и Библия утверждает, что жена лично получит пользу от исполнения этого предписания.

Бог создал брак так, что муж нуждается в ободрении со стороны жены, в выражении признательности за любовь, которую он проявляет к ней и в доказательстве уважения его мужского достоинства. Конечно, оскорбительно, когда муж критикует жену, но одинаково оскорбительно, когда жена критикует своего мужа.

Муж, и жена нуждаются, в обоюдном поощрении словом, внимательном отношении, зрительном контакте, и любовном прикосновении, чтобы сохранить свой брак и быть духовно возрастающими, уверенными людьми. Психологи называют это целительным вниманием. Христиане — назиданием.

Греческое слово «назидание» ойкодомео, напоминает нам об одном важном факте. Оно состоит из двух слов: емкое, что значит дом или семья, и демо, что значит строить. Назидая и укрепляя друг друга, супруги в то же время совместно строят счастливую семейную жизнь. Дом и семья никогда не будут полноценными до тех пор, пока супруги не научатся назиданию.

3) Общение

Мы уже обсуждали этот третий элемент в созидании счастливого брака. Вы можете снова просмотреть главы 9 и 11. Здесь же я хотел бы снова подчеркнуть некоторые пункты. Чем больше способов найдут супруги для общения друг с другом, тем крепче будет их любовь. Общение, или участие в жизни друг друга, должно касаться всех сфер жизни: времени, работы, интересов и забот, идей и сокровенных мыслей, духовного роста, целей семьи и т.д.

Участие в жизни друг друга требует отдачи стремления, выслушивать свою брачную половину, и чувственных моментов, для углубления взаимной любви.

Представьте себе это как путешествие по морю с приключениями, когда вы совершаете совместные открытия, как бы открытия друг в друге «новых земель», посредством обмена опытом в последовательном, более высоком уровне совместной жизни.

Да, это тоже является библейским принципом. Муж и жена должны стать одной плотью. Книга Деяний Апостолов говорит о том, что у верующих первой Церкви было одно сердце и одна душа, и даже все имущество у них было общее. Если такая совместность могла быть у группы людей, то тем более возможно достижение единых сердца и души между двумя людьми, которые хотят создать любовь в своем браке.

4) Воздействие прикосновением

Если вы внимательно прочитали эту книгу, то уже знаете как важно для человека физическое воздействие прикосновением. Бог нас создал с сотнями тысяч микроскопических окончаний нервной системы в нашей коже, чтобы чувствовать и получать удовольствие от любовных прикосновений. Нежное прикосновение дает нам знать, что о нас заботятся. Оно может успокоить наши страхи, удалить боль, создать чувство покоя, и дать чувство блаженного эмоционального равновесия. С годами прикосновение продолжает быть одним из главных способов воздействия на любимых людей, сознаем мы это или нет. Эта нужда в любовном прикосновении является нормальным и здоровым явлением, и мы никогда не станем настолько зрелыми, чтобы не нуждаться в ней.

Но если прикосновение так ценно и приятно, почему необходимо советовать супругам применять его как можно чаще? Ответ уходит корнями в наше культурное наследие. В- то время, как западная цивилизация придает большое внимание половому сношению, она стесняется или игнорирует прикосновение, не имеющее своей целью половой акт. Это верно особенно по отношению к мужчинам, потому что для них сегодня существует только три рода принятых прикосновений в мире: поверхностное рукопожатие, агрессивный контакт в спорте и половое сношение. Мужчины восприняли идею, что когда они нуждаются в интимности, то ее нужно искать в половом акте. Неудивительно предположение экспертов о том, что крайняя интенсивность половых связей в современном обществе на самом деле является выражением глубокой, неудовлетворенной нужды в теплых взаимоотношениях, в ободрении и в интимной нежности прикосновении.

Те из супругов, которые начнут применять нежную ласку во всех ее приятных неполовых проявлениях, убедятся, что половые сношения у них будут гораздо реже, однако будут доставлять им гораздо больше наслаждений. Склонить головы на грудь другого, обнять, спать, прижавшись друг к другу — все это восполнят многие эмоциональные нужды, которые обычно восполняются посредством полового акта. В то же время, этот обычай любовной близости будет являться прекрасной прелюдией для половых взаимоотношений, эмоционально подготовляя условия для чудесного препровождения времени.

Я должен подчеркнуть, что если супруги будут применять все другие принципы данные в этой книге, но не научатся часто и радостно прикасаться друг к другу без акцента на половой акт, то будет мало пользы. Физический контакт является абсолютно необходимым в созидании эмоции любви. Вы можете принять серьезное предупреждение, что в большинстве случаев супружеская неверность является не столько стремлением к половому удовлетворению, сколько желанием эмоциональной близости. Священное Писание указывает, что прикосновение к женщине зажигает в ней пламя, любовной страсти, которая должна быть естественным в браке. Если вы хотите зажечь пламя любви в своем собственном браке, то начните проявлять любовь посредством нежного, ласкового прикосновения.

Благословение ... Назидание .... Общение ... Прикосновение ... четырехгранный рецепт счастливого брака! Но рецепты бывают полезны тогда, тогда когда их выполняют по предписанию. Будучи врачом я нахожу, что некоторые из моих пациентов не используют рецепты вообще или не следуют их предписанию. Во время следующего приема это становится ясным потому что нет улучшения.

Если вы будете применять этот рецепт в своей супружеской жизни согласно предписанию, то в скоре обнаружите существенное улучшение. Я часто слышу от мужа или жены радостные слова: «Этот правильный рецепт! Он в самом деле помогает!»

Для того, чтобы вы правильно применяли эти принципы, я хочу дать дополнительные советы, касающиеся каждой из четырех сторон рецепта. На этот раз мы начнем с самой простой стороны — с воздействия прикосновением — и закончим самой ответственной — благословением.

Двадцать пять советов относительно воздействия прикосновением

1. Во время ухаживания молодых людей едва ли можно разлучить надолго. Большинство брачных пар забыли как приятна физическая близость! Поэтому назначьте себе определенное время, чтобы хотя бы один раз в неделю вечером наслаждаться нежной лаской. Установите время для этой цели заранее. Делайте это для обоюдного удовольствия и отдыха.

2. Говорите друг другу где и как вы хотели бы, чтобы ваша брачная половина касалась вас, какая ласка вам нравится, более всего. Обычно, легкое прикосновение является самым желанным. Употребляйте свое воображение, лаская друг друга.

3. Помните о цели: установление приятной эмоциональной атмосферы теплоты, любви и привязанности; но не подготовка к половому акту. Если половой акт все-таки последует потому, что вы оба его хотите, то все в порядке. Однако вам нужно научиться наслаждаться неполовым прикосновением.

4. Говорите друг другу, как вы предпочитаете, чтобы вас касались. Целуйте свою брачную половину так, как вы желали бы, чтобы целовали вас, не критикуя прежние способы, но стараясь дать почувствовать брачной половине то, чего она не чувствовала раньше.

5. Употребляйте кремы или лосьон для легкого массажа особенно при прикосновении к чувствительным местам тела. Ласки должны быть полностью приятными.

6. Пробуйте гладить (не щекотать!) друг друга ноги. Почти всем это приятно. Некоторые моют, вытирают и массируют ноги нежно и неспеша.

7. Необходима чистота для наслаждения в такие моменты.

8. Иногда вечерами принимайте вместе душ или ванну. Делайте это шутя с приятным чувством.

9. Американцы обычно делают все поспешно, включая половой акт. Но для того, чтобы научиться искусству проявления теплых, выразительных чувств, нужно научиться не спешить. Если вам нравятся ласки, уделите наслаждению больше времени. Это может стать самой лучшей частью времени дня.

10.Ласкайте рукой спину. Обращайте особенное внимание на затылок и на место чуть выше поясницы.

11.Сохраняйте при этом согласие между собой («да» лучше, чем «нет»). Если какая-то ласка, не доставляет приятного чувства, то нежно направьте руку брачной половины туда, куда хотели бы. Никогда не говорите: «Перестань, мне так не нравится!», или что-то подобное. Атмосфера этого времени должна быть приятно позволительной.

12.Проявляйте и старайтесь передать друг другу чувство теплоты. Учитесь быть эмоционально чувствительными к себе и к чувствам своей брачной половины. Концентрируйтесь на проявлении любви через ласковое прикосновение. Ласкайте лицо друг друга в темноте, которая располагает к большей чувствительности и выражайте любовь через кончики пальцев.

13.Старайтесь, чтобы вы оба имели равную возможность в проявлении и восприятии ласки.

14.Ласкайте посредством медленного, нежного и сознательного прикосновения, давая знать, насколько вам приятно гладить тело брачной половины — каждую часть тела. Помогайте своему другу жизни понять, что все части его или ее тела являются для вас приятными, красивыми и желанными.

15.Развивайте положительное отношение к своему собственному телу, данному вам Богом. Это соответствует учению Библии! Подумайте над Псалмом 138. «Славлю Тебя, потому что я дивно устроен. Дивны дела Твои, и душа моя вполне сознает это» (Пс. 138:14).

16.Говорите друг другу о том, что вам особенно приятно и как вы чувствуете себя в минуты ласки и проявления любви.

17.Старайтесь спать голыми. Одежда только препятствует проявлению ласкового прикосновения.

18.Дышите вместе в ритм, лежа на боку, касаясь животом спины другого и положив руку на живот следуя за вашим дыханием и приспосабливая его к дыханию партнера. Потом повернитесь на другую сторону и делайте то же самое.

19.Старайтесь ложиться спать в одно время со своей брачной половиной каждый вечер.

20.Имейте время, чтобы полежать в объятиях друг друга от пятнадцати до тридцати минут, прежде чем заснуть. Шепчитесь, делитесь интимными мыслями и приятными происшествиями дня. Избегайте спорных и неприятных тем. Это время должно быть посвящено созиданию интимности и снятию дневного напряжения перед сном. Вы привыкнете делиться друг с другом тем, о чем вы обычно не говорите. В объятиях друг друга вы будете забывать обо всех неприятностях этого дня. В это время вы, возможно, захотите вместе молиться, или просто отдохнуть, наслаждаясь физической близостью.

21.Вырабатывайте приятную привычку физической близости, когда вы засыпаете, например, прикасаясь рукой к руке или ногой к ноге.

22.Начинайте новый день несколькими минутами ласки и объятий, прежде, чем вы встанете с постели. Муж может сказать жене, как ему приятно чувствовать ее возле себя. Жена, в объятиях мужа может сказать, что она желала бы не разлучаться с ним в это утро. Это сделает утренний подъем намного приятнее, поэтому уделите этому какую-то часть времени в вашем дневном расписании, даже если один или оба должны быстро встать и идти на работу.

23.Держитесь за руки. Подумайте о разных способах, как чаще наслаждаться только прикосновением рук и какие чувства вы можете передавать друг другу, через рукопожатие.

24.Будьте внимательны к тому, какими способами вступать в физический контакт в течение недели. Прикасайтесь, когда вы разговариваете и смотрите друг другу в глаза. Садитесь близко друг возле друга в церкви. Целуйте друг друга, когда нет для этого особенной причины. Употребляйте различные способы для поцелуев, прикосновений и любовных пожатий.

25.Когда вы находитесь в одной комнате, то садитесь близко один возле другого и используйте это время для физического общения. Мудрая жена притулится близко возле своего мужа, когда он работает по вечерам за столом, даже если она и не принимает участия в этой работе.

Мое заключительное слово о ласке и нежном прикосновении: если даже вы будете исполнять все остальное что сказано в этой книге, но не будете часто и любовно касаться друг друга, то никогда не достигнете в супружеской жизни восхитительного чувства романтической любви. От вас зависит, чтобы вспыхнула романтическая любовь в вашем браке!

Творческий взгляд на участие в жизни друг друга

1. Еще раз посмотрите на вопрос участия в жизни друг друга на примере двух влюбленных, любовь которых выдержала все испытания.

«Мы беседовали много и серьезно ... справедливом отношении влюбленных друг к другу и от том, как сохранить любовь. То, что мы вынесли из нашего разговора, было ничем иным, как главным «секретом» длительной и прочной любви — а именно соучастие в жизни друг друга.

Давайте посмотрим, что влечет двух людей к близости и любви? Конечно, существует тайна физического влечения, но кроме того есть нечто общее, чем можно делиться. Оба мы любим клубнику, корабли и шотландских овчарок, стихи и все красивое, и все это объединяет нас. Все это совпало случайно, но вот теперь мы должны делиться всем этим. Всем! Если один из нас любит что-то, то в этом должно быть нечто достойное любви — и другая сторона должна это обнаружить. Мы должны любить все, что нравится одному из нас. Таким образом, мы создадим из тысячи нитей, больших или малых, веревку, которая будет нас связывать воедино. Тогда мы будем так близки, что будет невозможно, невообразимо, даже предположить, что мы когда-нибудь сможет иметь такую близость с кем-то другим. И наше доверие друг к другу будет основано не только на любви и верности, но на факте тысячи общих вещей — на тысяче нитей скрученных неразрывно».

«Когда мы так говорили, наш энтузиазм возрастал. Мы чувствовали, что до конца делимся всем — это наивысший секрет любви, которая будет продолжаться вовеки. И, конечно, мы можем научиться всему, если только этого захотим. Посредством близкого общения друг с другом, мы сможем создать не только узы удивительной дружбы, но и сумеем сохранить влюбленность. И с каждым годом эта влюбленность будет сильнее и глубже. Мы станем настолько близкими, насколько могут стать два человека возможно ближе, чем когда-либо были две отдельные личности. Какие бы жизненные невзгоды ни случились, какие бы перемены ни принесли годы, у нас будет твердая скала близости, потому, что мы принимали участие в жизни друг друга». 2. А теперь произведите творческую оценку, в каком направлении вы можете развить участие в жизни друг друга в вашем браке. Просмотрите свою совместную жизнь, по следующим четырем пунктам:

Общее основание. Подумайте о том, что вы разделяете друг с другом теперь. Как могли бы вы наслаждаться этим больше?

· Частная сфера. Различные сферы жизни, особенно, что касается работы и ответственности, могут быть отдельными. Вы также можете иметь особые интересы, в которых ваш супруг или ваша супруга никогда не будут принимать участия. Как можете вы преодолеть этот разрыв, чтобы разделить что-то общее и в этих различных сферах жизни? Посредством общения? Посредством взаимного понимания и поощрения?

· Новая база для одного. Какие интересы вы можете проявить в связи с тем, что их проявляет ваша брачная половина? Если вы будете развивать новые интересы, которые соответствуют интересам вашей брачной половины, то жизнь приобретет больше значения, чем когда-либо раньше.

· Новая база для обоих. Какие новые, захватывающие интересы вы можете развить совместно?

Вышеуказанные пункты должны дать вам толчок к более глубокой и творческой планировке и к более интенсивному участию в жизни друг друга Вот как Ричард и Селия, супружеская пара, начавшая совместную жизнь четыре года назад, пересмотрела свой подход к участию в жизни друг друга:

«Мы должны были начать с признания, что некоторые стороны нашего характера никогда не придут к общему знаменателю, – сказал Ричард – Я люблю пробежаться милю или две в день – чем жарче солнце, тем лучше. Селия любит посидеть в тени с книгой стихов. Я много и серьезно читаю, а она интересуется всякого рода рукоделием. Я ученый-исследователь, она учительница второго класса. Но в разговорах мы можем делиться даже самыми разными интересами. Мы начинаем больше говорить о работе и других наших интересах. Мы начинаем более осознано гордиться друг другом. Селия делает красивые вещи и я настаиваю на том, чтобы мы пользовались ими дома. Я знаю, что она с уважением относится к моей работе метеоролога, и я рассказываю ей об этом, потому что она всегда проявляет видимый интерес. С другой стороны, она рассказывает дома о своих проблемах на работе, и мы обсуждаем, как лучше разрешить их. Мы часто вместе молимся за детей, о которых она беспокоится. Удивительно, насколько могут стать близкими два человека посредством участия в жизни друг друга!»

«Я прихожу в восхищение от фотографии – сказала Селия, – потому что это одно из любимых занятий Ричарда. Он многому научил меня, и теперь тяга к творчеству доставляет мне удовольствие. В процессе творчества я участвовала совместно с ним во многих трудных горных походах, потому что мы любим фотографировать красоту горных пейзажей. А теперь мы учимся ходить на лыжах! И еще один мир мы открываем вместе, это мир классической музыки».

«Этой зимой Селия предложила вместе прочитать интересную художественную книгу
– по главе каждый вечер, – сказал Ричард. – Это была замечательная идея делиться удовольствием совместного чтения книги».

«Ричард никогда не интересовался настольными играми, – с улыбкой сказала Селия,
– но он должен был научиться, потому что я их люблю».

«А Селия оказала мне помощь в правильном ведении наших финансов, которые требуют много времени, – добавил Ричард. Теперь мы работаем в доме и на дворе вместе Общение становится привычкой – приятной привычкой. Чем больше мы действуем так, тем больше нам хочется».

У каждой супружеской пары будет свой план участия в жизни друг друга. Только постарайтесь, чтобы план был. Естественная склонность человека, это идти своим собственным отдельным путем. Участие в жизни друг друга помогает созидать крепкую любовь.

Девять способов назидания.

1. Примите твердое решение никогда не критиковать свою брачную половину словом, мыслью или делом. Может показаться, что выполнить это невозможно, однако, это не так. Нужно принять и решение подтвердить его делом, пока оно не войдет в привычку, которой вы не захотите изменить.

2. Изучайте друг друга. Будьте чувствительными к тем сторонам характера своей брачной половины, в которых есть недостатки и подумайте о том, как изменить их.

3. Думайте каждый день о положительных качествах характера и манере поведения, которыми вы восхищаетесь и цените в своем супруге.

4. Постоянно выражайте похвалу и благодарность своему другу жизни. Будьте в этом искренним, конкретным и щедрым. Назидание происходит посредством слова.

5. Признавайте таланты, способности и достижения своей брачной половины. Давайте знать о вашей признательности за его или ее труд.

6. Дорогие мужья, показывайте своей жене публично и наедине, как дорога она вам. И не высказывайте своего восхищения другими женщинами. Это никогда не будет назиданием для вашей жены. Всегда отдавайте предпочтение своей жене!

7. Дорогие жены, показывайте своему мужу, что он самый важный человек в вашей жизни — всегда. Узнавайте его мнение и цените суждения.

8. Воздействуйте друг на друга физически и зрительно. Лицо является самой выразительной частью человека. Ваш друг жизни хочет видеть вашу улыбку, ваши глаза, сияющие ответным чувством.

9. Всегда проявляйте величайшее почтение друг другу. Вы должны быть друг для друга самыми почитаемыми лицами в вашем доме!

Библейский совет относительно благословения.

«Не воздавайте злом за зло, или ругательством за ругательство; напротив, благословляйте, зная, что вы к тому призваны, чтобы наследовать благословение. Ибо, Кто любит жизнь и хочет видеть добрые дни, тот удерживай язык свой от зла и уста свои от лукавых речей, Уклоняйся от зла и делай добро, ищи мира и стремись к нему; Потому что очи Господа обращены к праведным и уши Его к молитве их, но лице Господне против делающих зло», (1 Пет. 3:9-12).

Это место Писания в Новом Завете, которое апостол Петр привел из Псалма 33:13-17, довольно ясно говорит о том, что Бог призвал всякого христианина к такому образу жизни, чтобы служить благословением другим людям посредством (1) слова, и (2) поведения. Это значит постоянное благословение членов семьи — а прежде всего нашей брачной половины. Благословение словом и делом требует от нас особенно в ответ на всякого рода проявление зла или оскорбительных слов. Соблюдая это в брачной жизни, вы должны понимать, что у вас нет никакого извинения говорить со своей брачной половиной с презрением, гневно или лживо. Плохое поведение вашей брачной половины никогда не послужит вам извинением в Божьих очах, чтобы поступать подобным же образом. Если вы не станете благословлять, тогда, согласно Слова Божия уста ваши принесут вам много горя. Вы потеряете те благословения, которые Бог приготовил для вас. Бог отвратит от вас Свое лицо, (т.е., чтобы вы ни делали в своей брачной жизни, у вас не будет удачи).

О вознаграждении за благословение также сказано ясно: Бог позаботится о том, чтобы мы не лишились Его благословения (невзирая на поступки нашей брачной половины); чтобы мы «любили жизнь» и пользовались добрыми днями; чтобы Божьи благоволения и особая охраняющая забота были с нами; чтобы Бог слушал и отвечал на наши молитвы.

Не многое в жизни дано нам для выбора так ясно, как это. Часто мы колеблемся избрать одно или другое, думая о результатах. Но в этом деле мы знаем каков результат. Если мы изберем путь дисциплины и благословения в нашем браке (путь, по которому безусловно идет меньше людей). То наша жизнь будет совершенно иная. Мы уверены в этом потому что так говорит Господь Бог.

Путь этот простой, хотя требует усилий, и всякий, кто воспользуется духовными ресурсами, данными Господом Иисусом Христом, может идти этим путем. Вот дорожные знаки этого пути:

Отрицательные:

(1) Удержи свой язык от лживых слов.

(2) Уклоняйся от зла.

Положительные:

(1) Делай добро.

(2) Ищи мира и стремись к нему.

Более детальный совет можно найти в Посланий к Римлянам 12 глава:

«Благословляйте гонителей ваших; благословляйте, а не проклинайте. Радуйтесь с радующимися и плачьте с плачущими. Будьте единомысленны между собою; не высокомудрствуйте, но последуйте смиренным; не мечтайте о себе; никому не воздавайте злом за зло, но пекитесь о добром пред всеми человеками. Если возможно с вашей стороны, будьте в мире со всеми людьми. Не мстите за себя, возлюбленные, но дайте место гневу Божию. Ибо написано: «Мне отмщение, Я воздам, говорит Господь». Итак, если враг твой голоден, накорми его; если жаждет, напой его: ибо, делая сие, ты соберешь ему на голову горящие уголья. Не будь побежден злом, но побеждай зло добром» (Рим. 12:14-21). Говоря коротко:

· Благословляйте, а не проклинайте того, кто создает трудности в жизни.

· Проявляйте интерес и понимание по отношению к своей брачной половине.

· Живите в согласии со своей брачной половиной.

· Не думайте, что вы лучше своей брачной половины.

· Не поступайте из гордости и самодовольства.

· Не платите злом за зло (даже в самой малой мере).

· Будьте внимательны к тому, чтобы поступать так, как считает справедливым, брачная половина.

· Живите мирно со своей брачной половиной.

· Никогда не мстите.

· Постоянно делайте добро для своей брачной половины, каким бы не было отношение к вам.

· Не давайте злу овладеть вами. Наоборот, побеждайте зло добром!

14 Устранение преград

Один американский генерал сделал мудрое замечание относительно войны: «Единственный способ выиграть войну — это предотвратить ее».

Как консультант по вопросам брака и семьи, я вспоминаю эти слова, когда стараюсь помочь супругам, ведущим открытую войну. Тут никто не побеждает! Никто не может победить. Но несмотря ни на что враждебные действия продолжаются — муж и жена ведут себя, как заклятые враги!

В иных браках, ведется скрытая борьба. Вражда реальна хотя полузамаскирована. В итоге эта борьба окажется смертельной, если только не будет вовремя распознана и остановлена.

Позвольте мне задать вам личный вопрос. Есть ли враждебные чувства в вашем браке, которые являются препятствием к счастью, к которому вы стремитесь? Иногда я беседую с супружескими парами, которые не хотят признаваться в недобрых чувствах по отношению друг к другу. Они заявляют, что чувствуют только безразличие. Но после более глубокого размышления они понимают, что их безразличие является прямым результатом скрытого гнева, приведшего к депрессии, атрофировавшей все их чувства: и хорошие, и плохие. Важно понять, что негативное отношение представляет психический импульс, который невозможно игнорировать и нельзя скрыть. Этот психический импульс является силой, с которой нужно считаться. Если человек старается удержать или скрыть его, то для этого нужно такое большое эмоциональное напряжение, что в результате человек впадает в состоянии глубокой депрессии.

Мы уже описывали несравненную радость, переживаемую мужем и женой, которые учатся любить друг друга в полной мере любовью-агапе, романтической любовью, стараются обрести, чувство принадлежности, желанной дружбы и физического удовлетворения т.е. то, что приводит к прекрасной, постоянной интимности.

Теперь же мы должны предупредить, что любовь не может возрастать в том сердце, где гнездятся отрицательные чувства: гнев, горечь, недоброжелательность, гордость, разочарование, отчаяние или враждебность (скрытая или явная). Нужно выявить и избавиться от них, чтобы предотвратить разрушительную войну, и открыть путь для многих благословений, одним из которых будет обновление счастливой любовной связи, возникновение которой супруги считали невозможным в их браке.

Обратите внимание только на ваше собственное отношение, к брачной половине. Когда вы будете меняться, становясь лучше, это несомненно повлияет на вашего друга жизни.

Супруги должны рассматривать свои негативные отношения, как барьер, стоящий на пути к истинным любовным взаимоотношениям. Барьер разделяет и не допускает воссоединение; он препятствует и мешает прогрессу. Однако он не обязательно непреодолимы*. Поэтому, если негативные отношения укоренились в вашем сердце, я хочу помочь вам обратить на них внимание и удалить их для того, чтобы был свободен путь к взаимной любви. Эти отношения можно назвать по-разному, потому что различна реакция людей. Одна женщина исповедала мне, что была так разгневана на своего мужа, что готоваа была задушить его, когда он спал. Другая жена так отдалилась от мужа, что заявила о невозможности положительно относиться к нему, даже если он станет совершенным!

Как бы ни назывались негативные отношения, общий знаменатель всегда будет один и тот же — дух непрощения, который лишает супругов того доброго, что делает жизнь хорошей.

«Но, доктор Уит, мои чувства справедливы, — протестуют иногда муж или жена — «Вы не знаете, что я перенес (или перенесла) от нее (или от него)»!

Я отвечаю, что дело не в этом. У вас лично есть выбор. Позвольте мне объяснить, что я имею в виду, чтобы супруги могли принять сознательное, разумное решение, иначе, они почти бессознательно последуют выбору, сделанному на основании эмоций, в котором не будет ни логики, ни поддержки Слова Божьего.

Если супруги хотят иметь брак полный любви, то нельзя позволить себе роскошь возмущения, жалости к себе или гнева. Любого рода непрощение брачной половины (включая с целью недоверие самозащиты) нанесет смертельный удар по любви. Если вы будете испытывать отрицательные чувства, то они изуродуют супружеские взаимоотношения от чего пострадает физическое здоровье и эмоциональное состояние супругов.

Конечно, все нормальные люди хотят здоровья, счастья и любви в брачной жизни. Но они часто не знают, куда девать прошлое; что делать с отрицательными взаимоотношениями; как поступить с чувством обиды; как распознавать свой собственный гнев, скрытый под маской угнетенного состояния? Многие не знают, как прощать, и думают, что это очень сложно или даже невозможно. Но это не так. Бог никогда не просит своих детей делать того, для чего Он не приготовил соответствующие наставления и не предоставил силы для исполнения.

Позвольте мне поделиться двумя основными принципами, которые помогут вам Первый: вы не должны руководствоваться своими чувствами. Второй: вы не являетесь беспомощным узником своего прошлого.

Вот главные возражения людей, когда им говорят о необходимости прощать. Они приблизительно отвечают так, «Может быть это так, но я никогда не смогу простить мужу после того, что он сделал». Или: «Я хотел бы простить моей жене, но я ничего не могу поделать со своими чувствами. Я не могу забыть прошлого». Эти люди признают свое рабское состояние. Они становятся рабами собственных чувств, узниками событий, которые произошли в прошлом. Однако, христиане получили свободу во Христе! Иисус сказал: «И познаете истину, и истина сделает вас свободными ... Итак, если Сын освободит вас, то истинно свободны будете» (Иоан. 8:32,36). Если вы христианин, который в своем спасении полагается только на Иисуса Христа, то вы обладаете большей свободой, чем сознаете!

Даже в неверующем мире консультанты — сексологи радикально меняют свой подход, чтобы он более соответствовал библейским принципам. Они уже не придают исключительного значения чувствам пациента; многие из них теперь концентрируют внимание на важности поведения отдельной личности. Самые успешные консультанты уже не пытаются лечить прошлое пациента; вместо этого, они подчеркивают важность настоящего, жизни сегодня, и достигли в этом значительных успехов.

Поэтому начните с того, чтобы осознать собственный контроль над своим поведением. Ибо главный и неопровержимый факт заключается в том, что чувства меняются, когда меняется поведение. Кроме того нужно понять, что Бог не просит вас изменить свои чувства. В Священном Писании Бог говорит нам, какими должны быть наши мысли и поведение. Бог — сотворил человека, и потому Он прекрасно знает, что если мы будем поступать правильно и правильно думать, то за этим непременно последуют правильные чувства. Вы должны понять, что Бог не требует от вас, а просит, чтобы вы исполнились чувством прощения, потому, что знает, что от этого вам же будет польза. И так как Бог любит человека отеческим чувством, Он желает нам самого лучшего. Это лучшее включает духовную и эмоциональную полноту и физическое здоровье, которые исходят от духа прощения.

Предъявляет ли Бог неблагоразумное требование? Никогда не забывайте, что Бог первый простил нас, что нельзя считать маловажным, или не обратить внимания. Когда Иисус Христос был отвержен, ложно обвинен, осмеян, подвергнут пыткам и потом распят на кресте, чтобы перенести самую мучительную смерть, которую может изобрести ненависть, Он молился: «Отче, прости им ...» Если бы кто-то имел право держать в сердце горечь, то это Иисус Христос. Но Он этого не делал. Вместо этого Он прощал и с того времени и навсегда дал Своим последователям пример для подражания. Помните, что всякое Божье повеление содержит в себе обещание. Так как Он повелевает прощать, «как Христос простил» (Кол. 3:13), способность прощать сопутствует решению исполнять это повеление.

Прощение содержит в себе три ступени: (1) Использование нашей свободной воли, чтобы принять решение простить; (2) Обдуманное поведение по слову Господа; (3) Надежда на Христа, что Он совершит труд обновления нашего разума в создании новых, преображенных отношений между супругами.

Выбор прощать.

Для того, чтобы помочь супругам в выборе пути прощения, Господь оставил важное предупреждение в Послании к Евреям: «И ходите прямо ногами вашими, дабы хромлющее не совратилось, а лучше исправилось. Старайтесь иметь мир со всеми и святость, без которой никто не увидит Господа. Наблюдайте, чтобы кто не лишился благодати Божией; чтобы какой горький корень, возникнув, не причинил вреда, и чтобы им не осквернились многие» (Евр. 12:13-15).

Бог предупреждает, что упорствующий в непрощении, будет на всю жизнь лишен полноценной жизни, и будет отравлять горечью не только себя но и многих других людей.

Греческое слово пикриас-горечь, означает еще — резать, прокалывать, протыкать, и в то же время что-то острое и проникающее вглубь. Оно живо передает эмоции тяжкого страдания, это именно те чувства, которые испытывают супруги, когда отказываются простить друг другу. Радиопреповедник Ч. Свиндол сказал, что непрощение подобно тому, как если бы вы добровольно сели в концлагерь. Корри Тен Бум описывает это, как пребывание днем в темной комнате со шторами закрывающими солнечный свет и не пропускающими свежий воздух.

Вы в самом деле будете страдать от собственного непрощения до тех пор, пока не решите полностью и всецело простить за все плохое, что было сделано по отношению к вам. Может быть, прощение будет за одно большое преступление или за годы мелких обид, скопившихся в одно большое чувство раздражения. Конечно, оно будет вам чего-то стоить; нас простить Богу стоило больше, чем мы когда-либо можем понять. Но как только вы решитесь простить, вы поймете, что сделали большой шаг к свободе, к эмоциональному здоровью и духовному росту. Вы выйдете тогда, как говорит псалмопевец, «на просторное место». Когда супруги решат простить друг друга полностью, от всего сердца за все плохие поступки, то войдут «в царство любви». Я не знаю человека, который пожалел бы об этом!

Как только супруги примут решение простить умом и волей и предадут это дело в Божьи руки, они освободятся от обид и власти прошлого. Тогда, что бы то ни было в прошлом, оно станет только историческим, а не эмоциональным фактом. Этим супруги действительно откроют свои раны Великому Целителю, и узнают, что любовь Христа, излитая на раны, произведет великое исцеление, и они не будут более ощущать острую боль.

Вспомните слова Господа Иисуса, описывающие Его служение. Он сказал: «Дух Господень на Мне; ибо Он помазал Меня ... отпустить измученных на свободу» (Лук. 4:18). Этими словами Иисус предлагает нам избавление и исцеление. Нет такой раны и такого эмоционального переживания в браке, которые Господь не мог бы исцелить, если супруги решат простить друг друга и вручить свою жизнь Христу. Никакая ненависть не сможет удержать их в рабстве, когда они изберут свободу. Никакое негативное чувство не будет владычествовать над супругами, если они решили отказаться от него в знак повиновения Господу Иисусу Христу. Его любовь побеждает старое чувство обиды. Это подобно тому, как поднять тяжелые шторы и открыть окна в затемненной комнате. Яркий солнечный свет наполнит ее и изгонит тьму из всех углов. Тогда воздух будет свежим, приятным и вдохновляющим.

Перемена поведения.

Вторая ступень прощения выражена в сжатой форме в Послании к Ефесянам 4:31-32: «Всякое раздражение и ярость, и гнев и крик, и злоречие со всякою злобою да будут удалены от вас; но будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас». Обратите внимание на действия, которые Господь советует применить и начните исполнять их. В Священном Писании, Бог, сперва открывает как отказаться от негативных отношений, а затем как относиться друг к другу положительно, что выражено словами: «будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга».

Суть такого доброго отношения супругов заключается в том, чтобы относиться друг к другу так, как каждый хотел бы, чтобы относились к нему. Доброе отношение взамен отрицательных действий несомненно содержит доказательство прощения. Муж и жена никогда не должны упрекать друг друга прошлой жизнью. Никогда не должны думать об этом.

Я подчеркиваю этот факт для того, чтобы не было недоразумений. Если происходит истинное прощение, то совершается и перемена в поведении. Я вспоминаю одного пациента, жена которого изменила ему несколько лет тому назад. Он сказал, что простил ей, однако и сегодня его отношение с ней ясно показывает, что он не доверяет жене. По-видимому, он никогда по-настоящему не простил жене и она хорошо понимает это. Можете себе представить, как трудно процветать чувству любви в таких обстоятельствах?

Простить, это значит навсегда распроститься с болью прошлого и избавиться от ее влияния в настоящем. Это приводит нас к третьей ступени прощения.

Обновление разума.

А теперь пора забыть о прошлом и заглянуть в будущее. Это возможно, когда супруги позволяют Богу производить обновление разума посредством Божьего Слова, меняя негативные отношения на добрые, позитивные, которые принесут благословение супружеским взаимоотношениям.

Как мы уже отметили, способностью забывать прошлое обладает Божий народ. Христианская жизнь, это — все настоящее и будущее. Бог устроил так, что христианин всегда может начать жить с того места, где он находится, чтобы жить по-новому, по принципам Божьим. Весьма отрадно знать, что нет таких запутанных ситуаций, которых Бог не мог бы распутать и употребить случившееся для нашего же блага. Человеку трудно понять, как может Господь помочь ему начать жизнь сначала, пользуясь новыми планами, однако Бог может и хочет это сделать. Он всегда с совершенной любовью идет навстречу нашим попыткам следовать Его совету. Библейский принцип заключается в том, что Божья верная любовь неистощима. Его милости никогда не кончаются. Они обновляются каждое утро. Велика Его верность!

Поэтому, вместе с апостолом Павлом мы вполне можем сказать: «Я не почитаю себя достигшим; а только, забывая заднее и простираясь вперед ...» (Фил. 3:13). Забывая ... простираться вперед. Вот способ для продвижения вперед в царство любви с момента прощения, чтобы жить там до конца дней своих.

А теперь, что делать с негативным отношением брачной половины, — тем барьером, который воздвигнут против чувства любви. Вам нужно проявить инициативу и самому просить прощения. Прежде всего, устраните все, что создает отчуждение между вами. Покажите вашими словами, поступками и отношением, что вы сознаете свои ошибки и хотели бы исправить их. Никогда не ставьте условий, когда вы говорите об этом со своей брачной половиной. Просто признайтесь в ваших ошибках и просите прощения. Будьте осторожны, чтобы не обвинить в создавшейся ситуации вашу брачную половину. Заставить друга жизни чувствовать себя виновным или виновной самое худшее, что можно совершить, если хотите восстановить любовь в своем браке.

Даже, если ваш друг жизни не откликается сразу положительно, продолжайте проявлять своим любовным обращением, что вы простили со своей стороны и готовы любить до конца дней своих. Помните, что прощение может начаться односторонним действием. Поэтому, пусть оно начнется с вас!

Однако, несмотря на все, что мы сказали, быть может у вас остались сомнения по поводу полного прощения с вашей стороны. Пусть остается недосказанным любое неприятное, положение, любая ситуация. Мне приходилось консультировать верующих супругов с любыми проблемами. Грех остается грехом и любой человек способен совершать его. Всякий грех должен быть исповедан и прощен каким тяжким бы он ни был. Если даже вы испытываете горькое разочарование к половине, то и такое чувство является сигналом к тому, что вам нужно принять решение о прощении. Помните, что Божья благодать достаточно велика, чтобы простить любой тяжкий грех. Любовь Божья может разрешить любую проблему. За долгую практику врача-консультанта по вопросам браке, я не встречал такого положения, которое было бы настолько трудным, настолько ужасным, чтобы Бог не мог восстановить брак и этим прославить имя Свое.

Многие думают, что из всех грехов самый тяжкий — прелюбодеяние который автоматически разрушает брак. Нет, только вступление в брак с другим человеком разрушает брачные узы. Говоря по библейски, прелюбодеяние не должно быть более разрушительным грехом для вашего брака, чем любой другой. Я был удивлен тем, что среди христиан встречается так много случаев прелюбодеяния. Но я также неоднократно убеждался в том, что многие из этих браков, готовые к распаду были восстановлены таким образом, что взаимоотношения между супругами стали намного лучше, чем раньше.

Недавно, один пастор сказал мне относительно некоторых весьма неблагополучных браков: «Только Бог может залечить раны в этих взаимоотношениях!» Это правда, но Бог может исцелять тогда, когда люди готовы применять Слово Божье к улучшению своего положения. Когда супруги готовы простить и избавиться от своих негативных отношений, Бог будет более, чем готов залечить раны и обновить любовь друг к другу.

15 Как самим спасти свой брак

Эта глава относится к особой группе читателей: к тем лицам, которые хотели бы спасти свой брак любой ценой, даже если бы им одним пришлось бороться за спасение брачной жизни без помощи со стороны брачной половины, и даже тогда, когда кто-то из супругов уже начал бракоразводный процесс в суде.

Если вы относитесь к такой группе людей, то я действительно считаю, что вы принадлежите к особой категории. Во-первых, желанием спасти свой брак, вы доказываете приверженность святости и нерушимости брачной жизни, что происходит от почитания Бога; во-вторых, у вас есть смелость смотреть в лицо своим проблемам вместо того, чтобы убегать от них или прикрываться ложной гордостью; и в третьих, вы проявляете зрелость, которая, даже если не будет отклика, может быть предпосылкой к решению любить постоянно любовью решительной и реальной, разумной и целенаправленной, всецело посвященной благополучию своей брачной половины.

Психиатр, Поль Д. Майер, будучи сам христианином говорит, что есть «только три выбора для человека, имеющего несчастный брак: (1) развестись — самая большая уступка себе и, конечно, самый незрелый выбор; (2) терпеть брачные невзгоды, ничего не делая для улучшения — что является еще одним незрелым решением, хотя не настолько безответственным, как развод; (3) мужественно смотреть в лицо своим проблемам и начать исправлять ошибки, созидая настоящую интимную брачную жизнь в этом неудавшемся браке.

Это действительно единственный зрелый выбор.

В вашем положении настал критический момент, потому что, вероятно, ваша брачная половина уже отказалась от второго выбора, избрав первый, и даже не подумав о третьем. Возникает вопрос: что делать? Капитулировать перед мирским образом мышления, понятиям охватившими вас эмоциями? Или сделать выбор, основанный на уверенности в вечных истинах Слова Божьего?

Шансы выше, чем можно представить себе в данное время. Один из выборов явно ведет к горечи и боли развода, а также потере возможности благословения. «Развод полезнее смерти», — сказала мне одна женщина, дрожащим голосом сдерживая чувство, — «потому что он длится бесконечно». Доктор Майер говорит, что когда супруги решают свои проблемы путем развода и вступления в новый брак, «то в результате получается четыре несчастных человека, вместо двух ... Зачем распространять несчастье? — спрашивает он. «Неудачные браки заразительны! Многочисленные исследования психиатров показали, что когда разводятся супруги с неуравновешенной нервной системой и следовательно такими же взаимоотношениями — какими бы благонамеренными не были их планы — при вступлении в новый брак они почти всегда оказываются в таких же неуравновешенных взаимоотношениях, как это было раньше».

Когда вы избираете путь нерушимого посвящения своему другу жизни и своему браку — невзирая на то, какими бы бедственными ни казались ваши взаимоотношения, ваш выбор поведет, в конце-концов, к любви-агапе, к миру и к личной внутренней зрелости. Это только некоторые из вознаграждений, и можете быть уверенными в том, что вы будете также рады благословениями Божьим, которые Он хотел ниспослать в вашу брачную жизнь с самого начала.

Я не имею в виду, что восстановление гармонии в браке является легким делом, особенно если один из супругов этому противится. Но есть ли у супругов другой, более легкий выход? Нарушенные взаимоотношения болезненны, во всех случаях. Как Апостол Петр указывает в своем первом Послании, гораздо лучше страдать (если это неизбежно) за добро, чем за зло. Он ясно говорит, что Божье благоволение и благословение изливается на того, кто терпеливо страдает, если нужно поступать по воле Божьей. Подход к проблемам брачной жизни, согласно библейским принципам, является продуктивным, а не бесцельным, и какие бы раны вы ни получили, они будут менее разрушительными, чем длительные последствия развода.

«Само слово развод должно быть вычеркнуто из словаря супружеской пары, когда она вступает в брак, — сказала одна женщина, которая наладила свою брачную жизнь, — потому что Божий путь намного лучше всех других для тех, кто согласен испробовать его».

Другая женщина, размышляя о трудных событиях прошлых лет приведших ее к эмоциональной и духовной зрелости, которая «любовью спасла своего мужа» для их брачной жизни, сказала: «Вы знаете, все прошлое обогатило меня духовно. Я теперь другой человек. Я прошла через многие унижения, однако результат стоит того!»

Один человек сказал: «В то время, когда я старался вновь обрести любовь своей жены и сохранить нашу семью, я иногда так уставал от провала моих попыток, что ничего не чувствовал, кроме решимости делать то, что говорит Библия, а что касается результатов, полагаться на Бога. Только в одном я был уверен, что Бог поможет каким-то образом и сделает все для моего блага, потому что Он это обещал в Слове Своем. Я никогда не ожидал, что Бог даст нам такую любовь, какая теперь существует между нами. Он в самом деле делает больше, чем мы просим или помышляем!»

В то время, как эти свидетельства людей, переживших труднейшие брачные проблемы, являются ободрительными, я понимаю, что чувства, которые вы сейчас испытываете в связи с проблемой в вашей семейной жизни, далеко не приятны. Многие люди находились в положении, в котором находитесь вы и могут сочувствовать в ваших переживаниях: в удрученном состоянии боли, отвергнутом положением, эмоциональном смятении, горечи и, конечно, в давлении со стороны, что иногда побуждает вас бросить все.

В этой главе я от всей души хочу помочь вам прояснить ваш разум обрести контроль над эмоциями, научиться вести себя последовательно, целенаправленно, чтобы спасти свой брак и вернуть любовь в ваш брак.

Поэтому, если вы готовы оставаться верным своему браку на основании вечных принципов и обетовании Слова Божьего то можете ободриться и позволить надежде возрастать в сердце пропорционально вашей верности. В противоположность тому, что думает мир, стараниями одного из супругов можно спасти брак. В действительности большинство людей, с которыми я беседую, принадлежит к этой категории. Даже когда оба супруга приходят ко мне на консультацию, обычно один из них приводит другого, и только он действительно переживает за результаты.

Анна Кристина Кэррол, консультант по вопросам брачной жизни, говорит: «Если вы думаете, что нет надежды, потому что только вы желаете спасти свой брак и беспокоитесь об этом, то вы ошибаетесь!» Она добавляет: «На основании моего опыта я знаю, что большинство разбитых браков были воскрешены к новой жизни, в основном из-за заинтересованности, одного из супругов». Я могу подтвердить это на основании своего личного опыта. Я видел, как многие браки были спасены, когда только один из супругов применял библейские принципы, и от всего сердца делал все, чтобы спасти свой брак и семью.

Некоторые браки спасти не удалось. Обычно это случается потому, что супруг или супруга пришли к убеждению в том, что ничто не изменит их брачную половину, что проблема порожденная алкоголизмом, финансовой безответственностью или чем-то другим не может быть разрешена и тогда они бросают все. Время от времени, муж или жена, которые идут на развод, так сильно увлеклись кем-то, что не могут вовремя оставить свое увлечение, чтобы спасти брак. Однако, часто это увлечение прекращается, откладывается бракоразводный процесс и потом неверный супруг или супруга благодарят своего друга жизни за верность и стремление сохранить семью. В относительно немногочисленных случаях один из супругов подвергается давлению со стороны своих родственников и «преданных» друзей, испытывая чувство глубокого презрения к своей брачной половине и получая в этом поддержку со стороны своих родителей, иногда даже членов церкви, что в результате сводит на нет попытки к примирению.

Но в преобладающем большинстве случаев результат зависит всецело от способности и решительных действий одного из супругов, который постоянно придерживается библейских принципов предназначенных Создателем для счастливой брачной жизни. Поэтому в буквальном смысле, все зависит от вас. Вы не можете ждать от вашей брачной половины, чтобы он или она делали что-то полезное для сохранения брака, если они хотят освободиться от него.

Проясняйте разум

Библия говорит о том, чтобы препоясать «чресла ума вашего» (1 Пет. 1:13), подразумевая под этим подготовку разума, способного к определенным действиям. Вы должны это делать безотлагательно. Часто Господь дает возможность для спокойного, беспрепятственного изучения Библии и молитвенного размышления над планом Божьим относительно вашего личного положения. В эти часы вы можете научиться чему-то очень важному относительно самого себя. Был случай, когда муж бросил свою жену, но его родители в течение нескольких недель помогали невестке ухаживать за детьми, пока она психологически и духовно готовилась к предстоящим решениям.

Одна молодая женщина была готова расторгнуть брак, пока одна из ее подруг не привела ее к Господу. «Я прочитала только два места Писания, — сказала она, но это были точно те слова, в которых я нуждалась: «Бог не человек, чтоб Ему лгать» (Чис. 23:19) и «у Бога не останется бессильным никакое слово» (Лук. 1:37).

Узнав эти истины, как основу, я начала изучать Библию, стараясь узнавать Божью цель для брачной жизни и все, что сказано в Библии о браке. Я обнаружила, что если бы хотела быть послушной Богу, то я должна решительно посвятить себя мужу и нашему браку, несмотря на то, что он имел интимную связь с другой женщиной, и мы были на грани развода.

Придя к этому решению я в начале не ощущала чувства эмоционального облегчения, но узнала ясный курс действий; и положение стало менее запутанным, потому что я уже не колебалась в том, что делать! Я отказалась подписать разводные документы. Я собрала доказательства, уличающие эту женщину и доказывающие вину моего мужа. Я уничтожила их. Они мне больше не были нужны».

Один профессор Чикагского университета объяснил дилемму современного поколения следующими словами: «У нас недостает слов учить, что правильно и что неправильно». Но верующий и знающий Библию христианин, находящийся в таком эмоционально бедственном положении, не имеет этой проблемы. Божье Слово относительно развода предельно ясно. В Библии мы читаем, что:

Господь, Бог Израилев говорит: Я ненавижу развод и супружеское разделение, и того, кто покрывает свою жену побоями. Поэтому наблюдайте за духом своим, чтобы он находился в подчинении Моему Духу, для того, чтобы не поступить вероломно и неверно с женою своею (Мал. 2:16). А в Евангелии от Матфея, 19:4-6 написано:

«Не читали ли вы никогда, что Сотворивший их от начала, сотворил их мужчиною и женщиною. И сказал: По этой причине оставит мужчина отца своего и мать и присоединится всецело (неразлучно) к жене своей, и станут они оба одной плотью. Так что они больше не двое, но одна плоть. Потому, то Бог соединил, да не разлучает (не разъединяет) никакой человек».

В то время, как вы стараетесь достичь ясности мышления относительно своего брачного положения в свете учения Священного Писания, я предлагаю вам снова прочитать первых пять глав этой книги и исследовать Писание, что касается учения о браке. Позвольте мне напомнить вам снова вечный принцип, который является основой предлагаемого нами библейского совета: Воля Божья во всяком браке заключается в том, чтобы супруги любили друг друга, испытывали всепоглощающее духовное, эмоциональное и физическое влечение, возрастающее на протяжении всей их совместной жизни. С предельной ясностью, видно что Бог имеет в виду, чтобы супруги были отражением любви между Христом и Его Церкви. Само собой разумеется, что неверность и развод являются путями, уводящими от Божьего плана и благословения. Но если вы всецело посвятите свою энергию восстановлению любви в своей супружеской жизни, то можете быть уверены, что сила Божьего благоволения будет проявляться во всех ваших действиях.

Важно, чтобы освоить разумом положительные библейские истины; библейские советы. Проповедь и учение; чтение хороших духовных книг и прослушивание кассет с записью уроков по изучению Библии, а также общение с друзьями, которые будут поддерживать вашу верность супружеской жизни, помогут вам восстановить супружескую жизнь. Вам нужно воспринимать истину от тех друзей, кто также предан принципам нерушимости брачного союза, согласно Библии. И не слушайте больше никого! Следуйте повелению Притчи 4:25-27.

Глаза твои пусть прямо смотрят, и ресницы твои да направлены будут прямо пред тобою. Обдумай стезю для ноги твоей, и все пути твои да будут тверды. Не уклоняйся ни направо, ни налево; удали ногу твою от зла.

Для вас необходимо сохранять это цельное посвящение разума — истине, иначе вас захлестнут волны мирского человеческого мнения и недобрых советов иногда даже со стороны людей, кажущихся религиозными.

Один молодой человек пришел ко мне в замешательстве от того, что кто-то посоветовал ему ничего не предпринимать для того, чтобы вернуть любовь своей жены, но сконцентрировать свое внимание, на молитвах. Я сказал ему: «Это правда, но ты можешь угодить Богу, только тогда, когда поступишь, как повелевает Библия. Ты должен в точности следовать Слову Божьему. У нас нет больше другого руководства для жизни на земле. Когда мы поступаем в полном согласии со Словом Божьим, то можем быть спокойны в том, что Бог найдет путь, чтобы помочь нам. Он всегда содействует нам на основании Своего Слова. Поэтому, чем больше вы знаете Библию и все, что говорится в ней относительно брака, любви и ненависти Божьей к разводу, тем больше вы будете подготовлены к тому, чтобы позволить Богу проявить о нас заботу и осуществить суверенную волю Божью в своей жизни».

«Я должна была предпринять решительные меры против попыток повлиять на меня со стороны, — сказала мне одна женщина. Каждый усердно давал мне советы относительно моего брака. Я отказываюсь говорить о своем браке с людьми, которые придерживаются небиблейского мнения, или с теми, которые пробуют направить меня против моего мужа, или с людьми, которые хотят, чтобы я жалела себя, и внушают чувство бессилия. Я больше не могу позволить себе общаться с мирскими подругами. Они терзают меня и со злостью отзываются о моей муже. Может быть, они и хотят мне добра, но заблуждаются. Я хочу общаться с теми людьми, которые будут помогать и поддерживать меня в моих колебаниях».

Когда ваш разум успокоится, мысли прояснятся, и посвящение браку утвердится, тогда вы не будете зависеть от капризов внешних событий, реагируя на каждое новое обстоятельство свежей болью и недоумением. «Я буду поступать так, ни на что не взирая, потому что так велит поступать Бог. Я могу рассчитывать на Божью мудрость и возложить на Него результаты моих действий, основанных на Его Слове» — вот ваше кредо.

«В своем браке я больше не придерживаюсь действий, основанных на самотек, — сказала мне одна женщина. — Люди советуют мне бросить мужа, потому что он сделал мою жизнь несчастной. Они говорят мне, что я достойна лучшего, что я легко найду другого мужа, который будет любить меня. Я отвечаю, что брак свят; что брак нерушим; что я приняла окончательное решение, когда давала обет выполнять брачные обязанности; что я с мужем одна плоть. Потом они бывают по-настоящему поражены, когда я говорю, что если даже не будет счастья в нашем браке, я не буду сожалеть о принятом решении. Я уверена, что приняла правильное решение и следую по единственному возможному для меня пути. Я сделала все, что могла.

«Но моя надежда основана не на том, что делаю я, — добавила она, — но на Бога и на Его Слово. У Бога есть совершенный, любвеобильный план для моей жизни, и Он достаточно мудр и силен, чтобы осуществить его, если я буду содействовать Ему и следовать Его совету. Поэтому, я буду продолжать повиноваться Богу в отношении моего брака, а что касается результатов, то я буду полагаться не него. Я примирилась с этим».

Управляйте своими эмоциями

Как доктор медицины, я часто предвижу, когда супружеская жизнь находится в опасности, потому что мои пациенты приходят ко мне за рецептом против повышенного нервного возбуждения. Одна женщина, муж которой увлекся другой женщиной, уверяла меня, что она на грани помешательства. Она боялась, что не выживет, и умоляла родителей мужа, если что-то с ней случится, не отдавать ее детей той женщине. Она действительно остро переживала создавшуюся ситуацию.

Спустя несколько месяцев я был поражен переменой, происшедшей в этой женщине. Она была спокойна, сдержана, привлекательна, уверена в себе, казалось, что внутренний мир наполнял ее. Хотя супружеские проблемы не были полностью разрешены, муж ее вернулся домой и они вместе прилагали все усилия к созданию настоящих любовных взаимоотношений.

«Прежде чем он сказал мне, что снова любит меня, даже прежде, чем он решил вернуться домой, он был поражен переменой, происшедшей во мне, — «Он был страшно удручен, а мир и уверенность, которые я обрела стали привлекать его ко мне». Она открыла свою Библию, и сказала: — Знаете ли Вы, говорится в Притче 5:6 о том, что пути прелюбодейной женщины непостоянны! Мой муж знал это. Мое превосходство в духовной зрелости, которую я приобрела тяжелым путем, вызвало его уважение ко мне и вселило в него желание быть со мной».

«Как вы объясните такую перемену в себе»? — спросил я, хотя был уверен в ответе.

«Господь переменил меня Словом Божьим», — ответила она, — Это было подобно тому, словно я тонула, а Слово Божье было спасательным кругом. Я проводила многие часы за чтением Слова Божия. Началось с того, что Господь показал как часто я была неправа перед мужем. После этого я больше не чувствовала себя обманутой или пострадавшей стороной. Я не могла даже обвинять своего мужа за то, что он стал искать другую женщину, которая могла дать ему счастье. Я поняла, что была перед ним виновата. Я поняла, что должна измениться и Слово Божье научило, как это сделать».

«Потом Господь открыл мне, что я не должна иметь чувство ненависти к другой женщине. Ненависть ушла, и я почувствовала любовь. И в продолжение всего этого времени обещания Слова Божьего подкрепляли меня, давая силу встречать каждый новый день. Когда я чувствовала сильное разочарование я спокойно обращалась к изучению Слова Божьего и понимала новый урок, который Бог преподавал мне.

«Вы знаете, — сказала она, — что когда это случилось, мне нужен был кто-то с кем я могла говорить по телефону в любое время, потому что была напугана, разбита, в полном отчаянии. Однако пришло время, когда я научилась обращаться прямо к Господу. Потребовалось некоторое время, пока я научилась этому. Но для меня это стало самым большим благословением во всем. Я узнала, что в действительности мне нужен Господь»!

Свидетельство этой женщины указывает на путь к эмоциональной устойчивости для каждой отдельной личности. Большинство людей, стоящих перед фактом распадающегося брака испытывает в этом крайнюю необходимость.

В журнальной статье: «Летайте, пользуясь приборами», Глория Оукс Перкинс сравнивает жизненные испытания и эмоциональную неустойчивость верующего с переживанием летчика, во время полета в облаках, тумане, воздушных потоках. В обоих случаях действовать нужно согласно инструкции и показаниям приборов.

«Когда нет видимого контакта с землей, когда не виден горизонт, то устойчивости можно достичь только полагаясь на показания гироскопа, — пишет она. Эта истина одинаково нужна летчикам в воздухе и верующим, попавшим в трудное положение, когда нормальные условия устойчивости исчезают в облаках горя и тумане смятения. Рано или поздно, каждому верующему придется пережить духовно и эмоционально полет сквозь полосу трудного времени, пользуясь инструкций Слова Божия.

Человек познает, что если он будет терпеливо переносить самые большие волнения, несмотря на то, какими удручающими они ни были, будучи утвержденным сердцем и умом в великих истинах Слова Божьего и постоянно направляя свой взор на Господа Бога, он в конце концов пробьется сквозь темные, дождевые облака и поднимется ввысь к ясному, лазурному небу».

Вот это путь эмоциональной устойчивости, которым вы можете достичь в настоящее время, каково бы ни было ваше положение.

Учитесь любить

Мы подходим теперь к изучению поведения, которое может спасти ваш брак. Задача супругов состоит в том, чтобы научиться любить друг друга изо дня в день так, чтобы оба отвечали взаимностью. Помните, что вы вызываете ответную любовь, проявляя собственную любовь, а не стараясь внушить чувство любви. Поэтому будьте внимательны к тому, как вы любите. Любить своего друга жизни согласно Божьим принципам это не значит цепляться друг за друга, жаловаться или требовать что-то. Уныние, раздражение и капризы станут только препятствием на пути ваших усилий. Любить Божьим путем, не значит вести какую-то игру, стараясь вызвать ревность или чувство неуверенности, играя в недосягаемость, проявляя мелочную мстительность, или другой любой способ, которым вы, возможно, пользовались в ранней молодости, что совершенно не позволительно в брачной жизни.

Я рекомендую вам прочитать Послание к Коринфянам, 13 главу. Прочитайте ее несколько раз, чтобы научиться поведению, которое характеризуется настоящей любовью, используемой Богом для исцеления ран, полученных в браке. Заполните свой разум и душу этими основными ответными способами поведения так, чтобы переменить свое отношение и изменить свой образ жизни.

Одна женщина спросила своего мужа: «Что я могу сделать, чтобы доказать тебе свою любовь?» Муж ответил: Относись ко мне хорошо все время, а не только тогда, когда ты в настроении!

Одна женщина выразила свое желание следующим образом: «Я хочу только, чтобы мой муж продолжал говорить, что он меня любит и одобряет. И проявлял это не только словами, но и поцелуями, заботясь, понимая и защищая меня. Я хочу чтобы он любил меня так, как говорится в Библии, чтобы он любил меня как Иисус Христос любит Церковь»!

Все люди жаждут любви и хотят доказательства, что любимы. Однако кто-то из супругов должен проявить инициативу и начать действовать,1 чтобы добиться любви. Непонимание, возрастая воздвигает стену между мужем и женой, и тогда, бывает трудно проявлять любовь. Роберт Луис Стивенсон был прав, сказав: «Большинство из нас, сидя у окон своего сердца плачет, чтобы кто-то пришел и полюбил нас. Но потом, мы вставляем в окно цветные витражи своей гордости, гнева или жалости к себе так, что никто не может заглянуть и увидеть нам одиноких внутри».

Возможно ли в вашем браке, такая ситуация, когда оба супруга, испытывают чувство одиночества, скорбят от недостатка любви, но в то же время находятся в замешательстве, не зная, чего желает и что чувствует другая половина? На это может быть только один ответ. Если это так, то один из супругов должен первый решиться на проявление любви к своей брачной половине, независимо от решения другой и проявить любовь исполнением желаний и восполнением потребностей.

Иначе говоря, следует начать применять все принципы, рассмотренные нами в предыдущих главах, где мы говорили о пяти способах проявления любви и путях ее достижения. Самый легкий способ — это приобрести привычку любовного обращения и поступать согласно нашему рецепту, данному в 13 главе этой книги, рецепту благословения, назидания, общения и различных воздействий.

Во время одного из наших христианских семинаров о супружеской жизни, к нам с женой подошла одна брачная пара средних лет, широко и счастливо улыбаясь. Первыми словами жены были: «Мы просто хотим познакомиться с людьми, которые приготовили альбом кассет Любовь в браке. Послушав, их мы смогли спасти наш брак!» Потом поочередно они рассказали нам с сияющими лицами как потеряли надежду на спасение своего брака, потому что проблемы в их взаимоотношениях казались им непреодолимыми. Тогда, один верующих консультант по брачным вопросам дал им наш альбом кассет Любовь в браке в результате чего они впервые обрели надежду. Со вниманием эта пара начала шаг за шагом исполнять советы и убедилась, что они помогают. Жена раскрыла свою сумочку и достав маленькую карточку показала нам. На одной стороне карточки был выписан рецепт для счастливого брака, строчка за строчкой с заметками возле каждого пункта. Она сказала: «Я перечитывала это много раз в день, и все еще ежедневно продолжаю пользоваться ею. Это напоминает мне о том, как любить. Наш брак теперь так хорош, что я не хотела бы вспоминать о старом, когда наш брак чуть было не распался!»

Любить свою брачную половину посредством благословения, назидания, общения и проявления ласки — вот что должно стать вашей жизненной привычкой. Это не только вызовет ответную любовь, но воскресит вашу собственную и сохранит ее. Это произойдет, потому что чувства зависят от действий, а не наоборот. Если вы будете себя вести так, как будто вы любите кого-то, то вскоре обязательно последуют соответствующие чуства. Если поступать позитивным образом, согласно предложенному рецепту, то вы сможете избежать эмоционального онемения, которое в противном случае может развиться в результате постоянного отказа со стороны вашей брачной половины.

Даже, если вы применяете все остальные советы этой книге, но стараетесь самостоятельно спасти свой брак, то вы находитесь в особом положении, требующее особых мер и дополнительных наставлений. Дело в том, как можно проявить любовь, если ваша брачная половина имеет связь с кем-то другим? Или же он (она) ушли из дома? Или реагируют на вашу любовь враждебно? Или полностью игнорируют вас?

У меня есть для вас особое наставление, которое является полностью противоположным мирскому учению. Это наставление идет вразрез с вашей собственной человеческой натурой. Однако если вы хотите спасти свой брак, то вы не можете позволить гордости или высокомерию помешать в этом. Вы сами по себе не сможете исполнять это наставление. Только человек, обладающий духовными ресурсами посредством знания написанного и близкого присутствия Самого Господа Иисуса Христа, может последовательно и успешно делать то, что необходимо исполнять.

Духовный принцип, который вы должны понять и за который должны ухватиться, — следующий: «Господь сказал мне: «довольно для тебя благодати Моей, ибо сила Моя совершается в немощи». И потому я гораздо охотнее буду хвалиться своими немощами, чтобы обитала во мне сила Христова ... ибо, когда я немощен, тогда силен» (2 Кор. 12:9-10).

В свете этого принципа, управляющего жизнью христианина, когда он его применяет, вам необходима подготовка для целенаправленного усилия с вашей стороны, чтобы спасти свой брак.

1) Приготовьтесь к самому худшему, зная то, что достаточно благодати Божьей для вас

Обычно при натянутых взаимоотношениях, бывает так, что та сторона, которая хочет оставить другую, уже вступила в связь или собирается это сделать. Поэтому, когда ко мне приходят за помощью в брачных проблемах, один из первых вопросов, который я задаю, это: «имеет ли ваша брачная половина с кем-то связь?»

Довольно часто мой пациент неохотно отвечает: «Да, кажется!» «Допустим это так», говорю я, «Что вы будете делать, если ваша брачная половина прелюбодействует с той личностью?»

«Но, — слышу я в ответ, — это еще так далеко не зашло»! Тогда я объясняю жене или мужу, что нужно быть готовым к этому. Одна жена была убеждена, что ее муж ревностный христианин не мог допустить прелюбодеяния с другой женщиной (верующей «подругой»). Когда правда выяснилась, то для нее это было двойным ударом, потому что она совершенно не была подготовлена к тому, как поступить в подобных случаях.

Другая женщина, после беседы с Гейей, во время одного семинара, стала готовиться эмоционально и духовно к возможности неверности своего мужа. Позже она позвонила и сказала нам, что ее муж пришел к ней вскоре после семинара и признался, что имел продолжительную связь со своей секретаршей. «Я так рада, что была подготовлена к этому, — сказала нам она, — Он хотел быть со мной, но думал, что это невозможно, после того, как я узнаю о его связи. Перед этим я много раз слушала кассеты с записью лекцией на тему Любовь в браке и смогла проявить в этой ситуации спокойствие, любовь и всепрощение. Я уже сосредоточила свои мысли на самом важном решении — спасти наш брак. И мы спасем нашу брачную жизнь!»

Большинство супругов считает, что прелюбодеяние, это самый ужасный грех, который может совершить их брачная половина. Быть мудрым, это значит подготовится практически, эмоционально и духовно к самому худшему. Тогда другие проблемы будет легче разрешить. Будьте готовы к неверности супружеской половины, сознавая, что прелюбодеяние это грех — такой же, как любой другой. Если Бог может простить такого человека, то и вы должны простить! Вы должны простить, если хотите любить, жить и возрастать духовно.

Карин Мэйнс в книге Ключ к любящему сердцу, красочно описывает связь между прощением и любовью:

Ключ, который открывает дверь наших сердец — это прощение. Только тогда, когда мы переживем прощение (...я имею в виду состояние, когда мы действительно прощаем. Это чувство, к которому можно прикоснуться, вкусить его результаты), мы обнаружим, что замки отперты, двери распахнуты, окна раскрыты, комнаты занятые жильцами и огонь зажжен, в очагах.

И тогда мы обнаружим, что наши сердца наконец свободны для чувства любви. Они станут такими сердцами, какими Творец предопределил им быть — способными охватить все.

После того, как вы простите, нужно подготовить себя, чтобы справиться с продолжающейся связью вашей брачной половины и решить, как поступить дальше мысленно подготовить себя к определенной реакции в особенно сложных обстоятельствах. Вы должны быть готовы понимающе реагировать, даже к продолжающейся неверности. Это не значит, что вы прокрываете связь мужа, или игнорируете ее. Но с самого начала, решив преодолеть проблемы в браке, вы должны придти к полному пониманию того, что вы не можете изменить свою брачную половину, как бы ни старались. Ваш единственный выход заключается в том, чтобы стать таким каким Бог повелел вам быть и применять все библейские принципы к ежедневным трудностям. Вы будете иметь хорошую возможность спасти свой брак. Нет сомнения в том, что вы насладитесь Божьими благословением и благодатью.

Как переменить вашу брачную половину? Иногда перемена происходит от знакомства и изучения Священного Писания. Один муж оставил свою прелюбодейную связь и вернулся домой, потому что читая Библию он осознал, как глубоко впал в грех и какие ужасные могут быть последствия этого греха. Его жена сказала мне: «Я думала, что он вернулся, потому что любил меня. Но он признался, что вернулся домой, потому что решил повиноваться Слову Божьему. Сначала это было ударом по моей гордости! Но муж сказал мне: «Бог обещает, что Он научит меня любить тебя так, как ты должна быть любима». Тогда я поняла, насколько была неразумна со своей уязвленной гордостью. Я должна была благодарить Господа, потому что это самый лучший способ для нас начать снова созидать искренние любовные взаимоотношения Если бы он вернулся только потому, что в тот момент я показалась ему более привлекательной, то это не продолжилась бы долго. А теперь мы оба возлагаем нашу надежду и упование на Господа».

Ну, а что делать, если муж и жена не обращается за советом к Слову Божьему? В таком случае, неверный супруг должен видеть в вас живой, реальный пример Божьей истины, верно применяемой в любых обстоятельствах. Никогда не создавайте такого впечатления, что вы ведете себя так только для того, чтобы изменить свою брачную половину. Вы поступаете так потому, что Бог повелел вам поступать именно так, независимо от того приведет ли это к успешным результатам, или нет.

В крайне неблагополучных браках, обычно муж проводит часть времени с другой женщиной. Хотя это без сомнения крайне неприятно, я иногда советую женам соглашаться с этим положением на какое-то время, так как лучше, чем полный разрыв, ведущий к окончательному расторжению брака.

Поэтому нужно дать возможность своему мужу пожить временно в двух мирах, пока он витает в своих фантазиях. Если вы исполняете вашу часть обязанностей дома, ему будет виден явный контраст. «Ибо мед источают уста чужой жены, и мягче елея речь ее; но последствия от нее горьки, как полынь, остры, как меч обоюдоострый; ноги ее нисходят к смерти ... Если бы ты захотел постигнуть стезю жизни ее, то пути ее непостоянны, и ты не узнаешь их» (Прит. 5:3-6). Рано или поздно, это станет явным для вашего мужа. У вас есть возможность, если он еще приходит домой, по крайней мере в течение какого-то времени, показать ему настоящую доброту без примеси горечи, и благодатное уверенное расположение духа, который может дать только Христос. Ваше поведение может напомнить ему о продолжительной радости и достоинстве, которая состоит в том, чтобы оставаться главой своей семьи, по сравнению с социальной и духовной деградацией, которую обещает Библия тому человеку, который выберет жизнь с прелюбодейкой. Вы достигнете этого не усилиями, но делами, оставаясь любящей, доброй женой, какой Бог определил вам быть в Священном Писании.

Поэтому я побуждаю всех мужей и жен, которые приходят ко мне на консультацию, избегать временного раздельного жительства, невзирая на то, какой серьезной бы ни были их проблемы. (Единственное исключение — это физическое увечье, которое, возможно, требует законного раздельного жительства.) Пока оба супруга еще живут под одной крышей, они имеют ежедневную возможность применять действенные библейские принципы на деле. Не пренебрегайте этим преимущество. Пользуясь этим положением, вы сможете неизменно проявлять любовь таким образом, что она окажет воздействие на вашу брачную половину, и будет увеличиваться с течением времени. Когда вы будете последовательно применять эти вечные принципы в своем ежедневном взаимоотношении, время и совместность станут вашими помощниками в восстановлении супружеской любви. А если вы живете отдельно, то должны использовать любую сдерживающую силу, как например, детей или какие-то неотложные дела, чтобы проявить любовь.

Секрет состоит в том, чтобы показать мужу разницу, в отношении к нему членов семьи. Создайте такую атмосферу, чтобы он был рад быть дома! Одна женщина рассказала мне, как она вела себя по отношению к мужу, который оказался в трудном финансовом положении и не мог решить, где жить — у себя дома или на квартире, в которой имел интимную связь. «Я была готова отдать мужу все, что мы собрали, — говорила она улыбаясь, — А другая женщина оказывала на него давление, чтобы он оставил семью, говоря ему, что он может давать деньги на содержание детей. Я подумала: «У него есть одна женщина, которая давит на него. Ему не нужны две. И я оставила его в покое, старалась жить, не требуя от него денег. Сначала главной причиной своих финансовых затруднений он считал меня. Другая женщина сулила ему свободу — комфортную жизнь без забот. Однако все скоро изменилось. Он увидел, что я была на его стороне — что я заботилась о нем. Я надеялась, что Господь пошлет детям и мне необходимые финансовые средства. В противоположность мне, другая женщина требовала от него дорогую мебель и одежду из самых лучших магазинов. Да, было обидно ходить в старом пальто, и видеть как она щеголяет в новом дорогом пальто. Но пришла радость и ко мне. Я знала, что так долго продолжаться не может. Так и случилось. Теперь он со мной дома — постоянно. Наш брак возродился и стал еще крепче».

В семейной жизни, в браке, вы всегда должны быть готовы к худшему; вы должны помнить, что люди, временно увлекающиеся и вступающие в небрачную связь, находятся в своего рода временном умопомрачении. У них отсутствует критическая оценка своих поступков; они могут вести себя совершенно безответственно; кажется, что они лишились способности к нормальным суждениям. Такое случается. Каждый должен об этом знать и подготовиться к этому эмоционально. Как сказала одна жена: «Когда мой муж был «сам не свой», я не пыталась его образумить. Я не критиковала, не судила, не презирала и не укоряла. Я просто принимала его таким, каким он был. В то время, я старалась сама возрастать в Господе. К счастью, мой муж теперь вернулся ко мне и стал намного умнее, чем был раньше».

Когда из супругов жена увлекается кем-то другим, то обычно она уходит из дома или же требует, чтобы ушел муж. Я советую мужьям не уходить. Ничто не должно принудить его оставить дом, если он ведет себя умеренно и разумно.

В таких случаях, мужья должны усердно ухаживать за своими женами и стараться снова расположить их к себе. Однако, никоим образом нельзя давать жене почувствовать, что муж делает это только по обязанности. Лишь истинная любовь может победить возбужденные чувства, приведшие неверную жену в такое состояние.

Вот, к примеру, один случай: необдуманный шаг одной прихожанки нашей церкви стал публично известен. С чувством глубокого стыда и смущения, она ушла от мужа и переехала жить на квартиру где, терзаемая чувством вины, открытого неповиновения и одиночества, она продолжала видеться с другим мужчиной. Семья мужа и его друзья по церкви сочувствовали ему. Но был ли он полностью невиновен в этом деле? Быть может, он не любил ее, как должно, прежде чем она изменила ему? Почти в каждом случае пострадавшая сторона должна нести какую-то долю ответственности за нарушение брака. В этом случае измена жены была следствием трагической смерти их ребенка. Муж сознавал, что, возможно, он был виновен в том, что не проявлял к жене сочувственного понимания, которое в то время ей было необходимо. Ясно, что он был виновен в ее чувстве неудовлетворенности.

Теперь же перед ним стоял выбор. Он мог дать ей уйти или обрести ее снова (как это сделал Осия в Ветхом Завете), восстановив честь жены. Я напомнил ему два принципа из Послания к Ефесянам 5 главы. Первый: он и его жена являются единой плотью независимо от того, живут они вместе или отдельно. Как церковь есть тело Христа, так и жена является в некотором смысле телом своего мужа. Общественное мнение, ее временная опрометчивость и неразумное поведение не могут изменить этой вечной истины. Второй: «любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее» (Еф. 5:28-29).

Я советовал этому мужу обрести свою жену вновь путем эмоциональной поддержки и проявления к ней любви всяким возможным способом в это тяжелое для нее время. «Если вы подойдете к ней как благородный человек, оказывающий ей снисхождение, то ничего у вас не получится — предупредил я. Вы должны доказать ей свою любовь, доказать, что она дорога вам и, желанна более всякой другой женщины, что вы нуждаетесь в ней и не хотите жить без нее».

Я знаю другого мужа, которому верующие друзья посоветовали молиться за жену и просить, чтобы Бог вернул ее, но самому никаких шагов к примирению не предпринимать, а только надеяться на то, что Бог сделает это чудодейственным способом.

«Но ведь ваши супружеские взаимоотношения являются отображением взаимоотношений Христа с Церковью, — сказал я ему. Иисус Христос не остался на небесах с Отцом. Из любви к нам Он сошел на землю и отдал Свою жизнь для того, чтобы восстановить общение Бога с человеком. Библия говорит, что вы должны любить свою жену, как Христос возлюбил Церковь. Это значит, что нужно всемерно проявлять любовь с вашей стороны».

Я обращаюсь ко всем мужьям, которые стараются восстановить брачную жизнь. Необходимо понять, что может расположить вашу жену! Убедительно, последовательно доказать ей, что вы в самом деле хотите именно ее! Это значит, что вы стараетесь вернуть ее назад не потому, что это правильно, и не потому, что так лучше для детей, и даже не потому что Бог призывает вас к этому. Вы должны убедить ее в том, что хотите ее для самого себя, что качества, которыми она обладает нужны вам, что теперь вы всем сердцем надеетесь стать таким мужем, каким должны быть; и что будете стараться доказать ей, как вы можете и будете любить ее.

Обратите внимание на то, что муж должен вновь обрести свою жену проявляя любовь! И жена должна обретать мужа любовью! Это согласуется с библейским определением ролей и различий природных особенностей мужчины и женщины со времени творения.

Муж, у которого есть основание полагать, что жена изменила ему должен избегать расспрашивать у нее подробности об ее увлечении. Достаточно принять факт, что она поступила необдуманно. Чем больше вы будете знать, тем труднее будет переносить это эмоционально.

Как заметил доктор Карлфред Бродерик: «В ответ на утверждение невинной брачной половины о своем праве знать «все», кающиеся супруги часто раскрывают такие подробности, что едва ли можно их забыть».

В настоящее время я провожу беседы с двумя мужьями, которые хотят вернуть любовные взаимоотношения со своими женами после того, как те изменили им. Но каждый из них допустил ошибку детально расспросив свою жену о случившемся. С тех пор оба терзаются от подробностей их разговора.

Как правило между супругами, должны быть честные отношения и в ответ на прямой вопрос должно последовать признание в неверности, но детали не подлежат обсуждению. Скажите своей брачной половине о том, что детали слишком болезненны для обсуждения, что намного больше всех интересует любовная связь, которую вы можете иметь в собственном браке. Если вас не спрашивают, никогда не открывайте прошлой связи, чтобы это не послужило ударом для вашей брачной половины. Исповедь в таком случае не является не добродетельной откровенностью, а жестоким ударом, возлагающим бремя на вашу брачную половину и причиняющим боль. Держите это при себе, исповедуйте свой грех перед Богом и надейтесь на Божье прощение.

Осуждая вопрос как поступать в случае прелюбодеяния я никоим образом не умаляю грех прелюбодеяния или большие страдания, которые он причиняет. Однако христиане должны быть самыми большими реалистами в мире, наделенные силой Христа, чтобы бороться и исцелять самые тяжелые болезни человеческих взаимоотношений. Некоторые исследователи говорят, что более 50 процентов американцев совершили грех прелюбодеяния в своей брачной жизни. Из моих наблюдений, семейного врача в течение двадцати пяти лет, этот подсчет мне кажется довольно консервативным! Но я хочу подчеркнуть, что один случай прелюбодеяния или даже продолжительная связь не обязательно должен разорвать брачные узы. Я могу подтвердить замечание доктора Майера, что хотя душевные раны от прелюбодеяния довольно глубоки, зрелые люди имеют необычайную способность прощать друг друга. Доктор Мейер говорит: «Мои пациенты рассказывали, что никогда не думали, что смогут простить своей брачной половине, если кто-то из них когда-либо совершит грех прелюбодеяния, до той поры, пока это не случилось. А после этого, они были удивлены своей способности прощать. Они признались, что очень сильно хотели восстановить интимные взаимоотношения со своим другом жизни».

Поэтому, когда вы сталкиваетесь с супружеской неверностью, то помните, что у Господа достаточно для вас благодати, чтобы вы не только перенесли и приняли этот факт, но и искупили его.

2) Будьте «совершенным», ибо достаточно для этого благодати Божьей

Быть может, вас удивит то, что я скажу, но если вы хотите спасти свой брак, то должны быть не просто «хорошим мужем» или «хорошей женой». Вы должны стать совершенными в своем отношении к другу жизни. Вы должны выполнять все и быть таким, как учит Библия о муже и жене в браке, и также быть очень чувствительным, чтобы избегать всего, что может оттолкнуть вашу брачную половину. Самое незначительное слово или поступок может послужить поводом к расторжению брака. Так как раздражение и поиски повода являются двумя главными факторами в мышлении неверной брачной стороны, даже одно обидное слово может растеребить старые раны и дать повод, которым супруги оправдывают свое поведение.

Одна женщина сказала: «Я должна была доказывать в течение определенного времени, что изменилась, пока мой муж не удостоверился в этом, Он ждал от меня проявлений гнева или тягостного молчания при его появлении. В течение многих лет я была склонна к перемене в настроении, так что он никогда не знал, в каком настроении застанет меня придя домой. Но теперь он начал понимать, что во мне произошел перелом к новому и теперь положение не такое как было раньше».

Говоря о «совершенном» поведении, мы должны всегда признавать факт, что только Господь делает это возможным. Он дает нам пример, цель и силу для коренных перемен в поведении и отношениях между супругами. Одна жена алкоголика сказала: «Я годами пыталась влиять на мужа, и изменить его своими силами». По природе я женщина сильной воли и готова бороться за то, что хочу. Но однажды я просто сдалась. Я помню, как начала плакать, сидя в ванной комнате. Я молилась: «Господи, Ты знаешь, что я не могу больше так. Предаю все в Твои руки, потому что я поняла, что не могу ничего поделать».

«И это стало поворотным пунктом в нашей брачной жизни. Для нас обоих! Перемена происходила медленно. Но я изливала свое сердце мужу и говорила ему, как мне хочется быть любимой и занимать первое место в его жизни. И он понял меня. У него появилась причина бросить пить. Один из приятелей повел его на собрание Общества алкоголиков, и с тех пор вот уже семь лет, как он ни разу не пил. Он снова стал тем прекрасным человеком, за которого я вышла замуж. Я каждый день благодарю Бога за трезвость и чувство человеческого достоинства моего мужа, за любовь и уважение друг к другу. Но Господь должен был изменить меня, прежде чем это могло произойти».

Необходимо соблюдать три правила, когда супруги вновь стараются полюбить друг друга, чтобы спасти семью и брак.

Первое: постоянно делайте все возможное, чтобы угодить своей брачной половине и восполнить нужды и желания супруга. Любите друг друга так, чтобы оба поняли истинность вашего чувства. Будьте внимательные к взаимным нуждам. Одна жена рассказала: «Я раньше работала на предприятии своего мужа и думала, что действительно помогала ему и производила на него хорошее впечатление своим умением управлять делами. После того, как наш брак был на грани расторжения, я узнала, что все это было не то, в чем он действительности нуждался. Теперь я сижу дома и стараюсь быть такой женой какая ему нужна. Не быстрой работницей, а тихой женщиной, которая любит его и верит в его способность хорошо вести дело».

Для удовлетворения своей брачной половины супругам, необходимо действовать, и иногда действовать решительно. Вот необычный пример жены, которая без конца воевала со своим мужем из-за полетов на их собственном самолете. Он был летчиком-любителем, большими энтузиастом летного спорта, она уже страшно боялась летать. Но когда ей пришлось спасать свой брак, она отправилась на аэродром и начала учиться летать, надеясь на то, что Господь удалит ее страхи. Сегодня она тоже летчик, и они счастливы в браке, чем когда-либо. Она говорит: «Я обнаружила, что смелость мне придает духовный рост, который нужен был мне, чтобы измениться».

Второе: постоянно оказывайте уважение и честь друг другу, как это повелевает Писание, достойны ли вы этого или нет. Значение этого принципа невозможно переоценить. Все библейские увещевания относительно брака основаны именно на этом принципе. Изучайте места Нового Завета на эту тему, особенно Послания к Ефесянам, главу 5, Колоссянам, главу 3, и 1 Петра, главу 3. Каково бы ни было поведение мужа, он является по праву главой жены и должен пользоваться уважением во всякое время. Каково бы ни было поведение жены, будучи сонаследницей благодатной жизни, она должна быть в высшей чести и пользоваться особенной привилегией со стороны мужа. Говорят, что с женой нужно обращаться, как с китайской вазой династии Минг, а не как с мусорным ведром!

Третье: полностью избегайте критиковать свою брачную половину. Принимайте все, что бы ваша брачная половина ни делала без замечаний и насмешек. Даже не подавайте ей вида, что вы недовольны. И снова в Новом Завете мы найдем наставление, в Послании к Колосянам, главе 3. Облекитесь, поэтому, (воспринимая образ поведения, отличающийся) нежной жалостью и милосердием, добрым чувством, смиренным мнением о себе, кротким образом действия, (и) терпение, являющимся неустанным долготерпеливым и имеющим силу переносить с добрым расположением духа все, что бы ни случилось. Будьте снисходительны и обходительны друг с другом и, если есть у кого разногласие (обида или жалоба) против другого, то с готовностью прощайте друг друга; как Господь свободно простил вас, так и вы должны «прощать». А более всего этого облекитесь в любовь и окружите себя благодатью совершенства, которая соединяет все в один идеал гармонии. И пусть мир (гармония души) Божий управляет (постоянно управляет) вашими сердцами ... И будьте благодарны, воздавая всегда славу Богу (Кол. 3:12-15).

3) Будьте готовы быть отвергнутым, зная что достаточно благодати Божьей

А что если вас отвергнут, несмотря на то, что вы будете стараться соблюдать эти принципы любви? Я могу только сказать, что Иисус Христос был совершенен и был отвергнут! Мы не должны удивляться, если такое произойдет с нами. Но супруги не должны оставлять своих усилий, даже будучи отвергнуты. Один муж рассказал мне, что он послал бросившей его жене цветы, с открыткой от себя и от их дочурки. Вернувшись домой с работы вечером он увидел, что цветы были брошены перед дверью на ступеньках — присланные обратно с оскорбительной запиской. После, когда она позвонила ему на работу, он сказал ей: «Я просто хочу, чтобы ты знала, что я люблю тебя. Ненависть, с которой ты теперь ко мне относишься, не может этого изменить. С тех пор, как мы разлучились, я обнаружил, что люблю тебя сильнее, чем когда-либо».

Она очень удивилась, что он так любит ее, и даже не обиделся за отвергнутый подарок. Она спросила: «А разве ты хотел бы жить с женщиной, которая тебя не любит?»

Он ответил: «Дорогая, любовь не может вырасти за одну ночь, особенно, если с ней обращаться так, как мы обращались со своими взаимоотношениями в прошлом». Любовь нельзя купить. С любовью никто не рождается. Любовь создается вместе! Мы даже не пробовали этого делать».

Одна счастливая жена написала мне благодарственное письмо за мой совет не бросать мужа: «Одно ваше небольшое высказывание, значило для меня очень много. Вы тогда сказали: «Ну так что, если муж не говорит вам, что он любит вас в этот момент!» Я знала, что вы были правы. Это в самом деле не было так важно». Эта женщина пришла к выводу, что ради счастья в будущем стоит с терпеньем отнестись к размолвке.

Я беседовал со многими женщинами, которые мне говорили, что когда они не чувствуют любви со стороны мужа, Господь проявляет к ним такую любовь, что это почти ощутимо. «Это подобно тому, как сидеть под солнцем и чувствовать теплоту Его любви, — согласились некоторые женщины. Одна прелестная молодая женщина пошла еще дальше в своем трудном положении. Она рассказала, как ей было трудно одеваться и ездить по вечерам с мужем на вечеринки, потому что заранее знала, что ее муж не будет обращать на нее внимание, чего бы она хотела. Поэтому она приобрела привычку думать о Господе Иисусе как о своем друге и спутнике во время этих выездов «Это мне очень помогало, — сказала она, — ради Господа я старалась хорошо выглядеть и быть веселой. Я постоянно чувствовала его незримое присутствие и это вселяло в меня надежду!»

В заключение следует сказать, что супруги должны проявлять друг к другу библейскую, эмоциональную и физическую любовь, невзирая на то отвечают вам взаимностью или нет. Это полностью возможно посредством любви-агапе. Одна женщина, муж которой имел связь с другой женщиной, сказала: «Я старалась показать мужу, что моя любовь к нему не зависит от того, как он относится ко мне. Я продолжала проявлять к нему физическое влечение. Я говорила ему иногда: «Я люблю тебя, несмотря на твою связь, и верю, что Господь сохранит наш брак». Когда мы жили отдельно я посылала ему небольшие открытки выражая свою любовь. И вы знаете, когда мы помирились, я обнаружила, что он сохранил их все»!

Я попросил женщин, которые прошли через такие переживания, дать мне перечень советов — что должна делать жена, которая хочет спасти свой брак. Вот эти превосходные советы:

· Ваши взаимоотношения не улучшаться, если вы не тверды в своем намерении сохранить брак. Полностью посвятите себя сохранению брачной жизни!

· Когда муж не проявляет к вам любви, положитесь на Господа для удовлетворения ваших эмоциональных нужд. Он не разочарует вас!

· Оказывайте мужу честь, любовь и библейское уважение, невзирая на то, что его поступки этого не заслуживают. Оказывайте ему теплый прием, не взирая ни на что. Чем безнадежнее ваше положение, тем искреннее будет восприниматься проявление любви с вашей стороны.

· Не старайтесь переделать своего мужа. Просто любите его.

· Живите сегодняшним днем.

· Не старайтесь сами исправить положение. Полагайтесь на Господа!

· Не озлобляйтесь ни на кого в трудном положении. Никогда не настраивайте детей против отца. Прощайте от всей души!

· Не настраивайте родных или друзей против мужа.

· Не обсуждайте ни с кем свои интимные супружеские проблемы. Не давайте повода к сплетням. Доверяйтесь Господу, своему консультанту по брачным вопросам и близкой верующей подруге, которая никому не расскажет.

· Осторожно, обдумано выбирайте себе консультанта, предпочитая, верующего. Никогда не обсуждайте свои проблемы с знакомым противоположного пола.

· Проводите как можно больше времени за чтением Слова Божьего.

· Концентрируйте внимание на себе, исправляя ошибки, которые вы раньше допускали и просите Бога показать вам пути к изменению вместо того, чтобы думать о неправильных поступках мужа.

· Не расходитесь даже временно. Побуждайте мужа оставаться дома, какое бы ни создалось положение в семье.

· Не давайте мужу развода. Делайте все возможное, чтобы предотвратить или замедлить развод. Если вам нужно поговорить с адвокатом, то дайте ему ясно понять, что вы это делаете только ради материального обеспечения себя и своих детей. Найдите верующего адвоката, который поможет вам сохранить брак.

· Проводите время с людьми, которые будут помогать вам в духовном росте.

· Не балуйте своих детей. Они нуждаются в вашей любви и твердости духа когда отца нет дома, но они также нуждаются в дисциплине. Трудно будет опять начать созидать любовные взаимоотношения с мужем после его возвращения, если дети выйдут из-под контроля.

· Не старайтесь защищать себя от сплетен или критики. Держите язык за зубами. Господь будет защищать вас, а вы сохраните мир.

· Помните, что даже ваше самое невинное замечание будет истолковано превратно. Берегитесь неосторожных разговоров и не слушайте сплетниц.

· Когда вы делаете что-то (большое или малое), что помогает разрушать ваш брак, вы делаете это против воли Божьей. Пусть это будет предупреждением во всех решениях.

· Не надейтесь, что ваш муж сразу же изменится, как только вернется домой.

· Время, когда вы помиритесь с мужем, может стать самым трудными, и вы будете склонны повторять старые ошибки. Не делайте этого!

· Надейтесь на лучшее, верьте в лучшее и мужественно переносите все невзгоды.

Книга пророка Осии в Ветхом Завете дает нам лучший пример безграничной любви, которая в итоге опять соединяет мужа и жену, несмотря на пережитые невзгоды. Этот пример может многому научить мужа, жена которого ушла к другому. Прочитайте пересказ Слова Божьего, повествующий об истории любви Осии и просите Бога укрепить вашу решимость бороться за сохранение брака.

История любви пророка Осии.

(Драматическая, поучительная проповедь от первого лица, составленная доктором Джоном В. Ридом, помощником профессора практического богословия Далласской богословской семинарии. Печатается с разрешения.)

Меня называют пророком разбитых сердец, но я предпочитаю, чтобы меня помнили как пророка любви и надежды. Я, Осия, Божий пророк моего народа Изриальского.

Пойдемте со мной в мой дом на окраине Самарии. Там под ветвистым дубом мы найдем Гомерь, мою жену, которую я люблю больше своей жизни. Вам она тоже понравится. Рядом с ней сидит наш сын, Изреель. Ему теперь восемнадцать лет. Он красивый и сильный, юноша, преданный сердцем Богу. У ног Гомери сидит наша дочь, Рухама. Вы видите как блестят ее черные волосы? Она точный портрет матери. Ей исполнилось шестнадцать лет. Ну, а потом Амми, пятнадцатилетний сын, живой и веселый, как журчащий ручей, бегущий неподалеку. Мы счастливы и живем мирно, но так было не всегда. Я начал свое пророческое служение почти тридцать лет тому назад, во время царствования Иеровоама II. То были годы изобилия. Торговые караваны, ходившие между Ассирией и Египтом платили налоги в казну Иеровоама и продавали свои товары в нашей стране. Но они также оставляли у нас своих сыновей и дочерей, своих богов. Эти боги и боги древних хананеев и Иезавели влекли к себе сердца израильтян. Алтари, которые были построены для жертвоприношений за грех становились местом, где совершался грех.

Если вы проедете по моей стране, то везде увидите идолов и алтари в зеленых рощах. У моего народа много овец и скота. Некоторые думают, что Ваал, так называемый бог плодородия, дает овец и телят, и потому, в каждом городе есть возвышенное место, где люди поклоняются Ваалу. Есть возвышенное место и недалеко отсюда. Иногда по ночам мы слышим звуки музыки и смех жриц — блудниц. На прошлой неделе, муж и жена, живущие недалеко от нас, принесли в жертву Ваалу своего младенца-сына. Быть может, вы удивитесь, как мог народ Иеговы опуститься до такого греховного состояния. Это потому, что священники Божьи отступили от Него. Они наслаждаются грехами народа, пьют грех, как воду и после этого облизывают губы и хотят больше. «Как священники, так и народ!» Так как священики находятся во зле, народ также пребывает во зле. Несомненно, что наступит день суда Божия. Моя прекрасная страна через несколько лет будет раздавлена железной пятой ассирийской военной мощи. Да, тридцать лет назад, Бог назначил меня пророком Израиля. Мой отец, Бери, и моя достопочтенная мать рано научили меня страху Божьему. Иегова — Блинный, Истинный Бог Израиля. Они научили меня ненавидеть золотого тельца, которому поклонялся Иеровоам I. Мы молились каждый день. Мы каждый день посещали Иерусалимский храм. Мы каждый день пели псалмы Давида и жаждали прихода Мессии.

Мое служение всегда было трудным. Первые десять лет пришлись когда мне исполнилось 20 лет. Проповеди мои были огненными. Мое сердце страдало за народ. На меня мало кто обращал внимание и вообще меня презирали. Когда мне исполнилось 32 года, Бог посетил меня, и я провел много дней в молитве и размышлении. Я почувствовал себя одиноким и нуждающимся в спутнице.

Первые осенние заморозки позолотили листья деревьев, когда я с родителями посетил дом Дивлаима, Занятый служением, я не видел эту семью несколько лет. Мы вели интересный разговор, когда через открытую дверь я увидел молодую девушку, Гомерь, дочь Дивлаима. Я помнил ее красивым, немного разбалованным ребенком. Но теперь она стала очаровательно прекрасной девушкой. Ее белое, как слоновая кость лицо, обрамляли прекрасные, иссиня-черные волосы. Я был ослеплен ее необычайной красотой и с трудом мог отвести от нее глаза. Когда мы вернулись в тот день домой, то говорили о многом с отцом. Однако в моем уме запечатлелся образ черноволосой израильтянки. Дружба отца с Дивлаимом крепла и мы часто посещали его дом. Меня сильно влекло к Гомери. Дивлаим и мой отец вели долгие разговоры. Однажды, мой отец поразил меня сказав: «Осия, я хочу, чтобы ты женился на Гомери». Я не сомневался, что любил Гомерь. Но что-то меня тревожило в ней. Как большинство молодых женщин ее возраста, она любила дорогие наряды, ожерелья и косметику. Я с мирился с этим, как с частью ее женственности. Но она почему-то казалась опытной сверх своих лет в мирских понятиях жизни.

Однако, я ее любил. Воля отца состояла в том, чтобы я на ней женился. Я знал, что моя горячая любовь к Иегове отвратит ее от всякого ложного пути. Бог подтвердил мне, что в самом деле в этом для меня была Его воля и Его выбор. Я ухаживал за ней со страстью пророка. Бог дал мне дар поэта и я поразил Гомерь словами любви.

Она ответила мне взаимной любовью. Вскоре мы стояли вместе под украшенным цветами навесом еврейского брачного алтаря и дали обещание вечной любви Богу и друг другу. Мы вместе выслушали чтение Божьего закона браке. Мы выслушали напоминание о том, что наш брак является символом брака между Иеговой и Израилем, Его женой.

Я ввел Гомерь в свой дом. Мы вместе прочитали Песнь Песней Соломона. Мы насладились сладким плодом из ее сада любви. Для меня Гомерь была такой освежающей, как ранний плод смоковницы. Она казалось, была довольна любовью Божьей и любовью Осии. Я смотрел на будущее с надеждой. Вскоре после первой годовщины нашего брака, Гомерь подарила мне сына. Я обратился с просьбой к Богу и узнал, что его имя должно быть Изреель, имя, которое постоянно должно напоминать Израилю о неизбежном грядущем суде Божьем. Оно было также напоминанием мне о времени, в которое мы жили. После рождения Изрееля Гомерь, казалось, подменили. Она стала чуждаться и стала бросать похотливые взгляды на мужчин. Я думал, что это была ее реакция в ответ на ответственность за сына. Я был очень занят служением. Слово Божье воспламенило меня и я взывал к народу, путешествуя по всей стране. Скоро Гомерь опять забеременела. На этот раз родилась дочь. Я узнал от Бога, что ее нужно назвать Лорухама. Это было странное, глубоко беспокоившее меня имя, потому что обозначало «Нелюбимая». Это потому, что Бог провозгласил: «Я не буду больше оказывать любви народу израильскому, чтобы прощать ему».

Гомерь стала после этого избегать меня. Часто она уходила ночью после того, как укладывала детей спать, и не возвращалась до утренней зари. Она была истощенной, измученной и мятежной. Я старался любым способом расположить ее к себе, но безуспешно. Восемнадцать месяцев спустя, родился третий ребенок, сын. Бог сказал мне, чтобы я назвал его Лоамми, что значит «Не Мой народ». Бог сказал Израилю: «Вы не Мой народ, и Я не ваш Бог». Мое сердце пронзила печаль. Я знал, что этот ребенок — не мой сын и его сестра — не плод моей любви. Те дни были днями отчаяния. Я не мог петь псалмы Давида. Сердце мое разрывалось!

После того, как Лоамми был отнят от груди, Гомерь покинула меня и не возвращалась. Я стал и отцом и матерью этих трех детей.

Я чувствовал упадок душевных сил. Мое пророческое служение в связи с отступничеством моей жены пришло в упадок. Мои молитвы не возносились ввысь. Но тогда Иегова пробудил мои чувства. Я узнал, что Бог хочет употребить мое переживание, чтобы показать Свою любовь к Израилю.

Любовь моя к Гомери вновь ожила, и я понял, что не могу оставить ее. Я искал ее по всей Самарии. Я нашел ее в ветхом доме у одного развратного, опустившегося израильтянина, который не имел средств для ее содержания. Я умолял ее вернуться назад ко мне. Она отвергла все мои просьбы. С тяжелым сердцем я вернулся к детям, молился и плакал. У меня созрел план. Я пошел на рынок, купил пищу и одежду для Гомери. Я купил украшения и косметику, которые она очень любила. Потом я наедине встретился с ее любовником. Он смотрел на меня подозрительно, думая, что я пришел причинить ему зло. Когда я рассказал ему о своем плане, хитрая улыбка появилась на его лице. Если я не могу вернуть Гомерь домой, то моя любовь к ней не может позволить, чтобы она была в нужде. Я буду снабжать ее всем необходимым, а она пусть думает, что вещи дарит ей любовник. Мы ударили по рукам в знак согласия. Он поплелся домой, сгибаясь под ношей подарков. Я последовал за ним в тени.

Теперь встретила его с радостью, осыпая поцелуями. Потом она приказала ему подождать на дворе, пока она не переоденется, снимет грязную, изношенную одежду, и оденет новую. Казалось прошли часы пока она появилась вновь, пышно разоделся, подобно той Гомери, которую я в первый раз увидел в доме ее отца. Ее любовник приблизился, чтобы обнять ее, но она отстранила его. Я услышал как она сказала: «Нет, я уверена, что одежда, еда и косметика не от тебя, а от Ваала, который посылает все такие вещи. Я решила выразить свою благодарность Ваалу тем, что буду служить жрицей на возвышенном месте».

Я — окаменел. Я не мог двинуться с места! Она ушла, похожая на буйную телицу, которую я в детстве видел в стаде моего отца. Ей нельзя было помочь; она окончательно вступила на дурную дорогу. Чем больше я пробовал вернуть ее, тем дальше она уходила от меня. Чувствуя слабость от внутренней боли, я поплелся домой, где проводил бессонные ночи и полные смятения и печали дни.

С безрассудной страстью Гомерь исполняла обязанности жрицы Ваала. Она усердно отдавала свое тело в угоду похотливой страсти поклонников этого грязного божества. Мое пророческое служение превратилось в мучительное скитание. Я стал объектом насмешек. Казалось, что возмездие за грех моей жены Гомери — и за грех всего моего народа — пало на меня. Я положился всецело на Иегову. Мои отец и мать помогали заботиться и воспитывать трех детей. Дети отвечали на это любовью и послушанием. Они стали галаадским бальзамом для моего раненого сердца. Проходили годы, я продолжал нести Божью весть по стране. Каждый день я молился за Гомерь, и любовь к ней ожила в моей душе.

Она настолько реально присутствовала в моих снах, что когда я просыпался, мне часто казалось, что она только что вновь ушла от меня.

Проходили годы. Жрецы Ваала крепко держали ее в своих смертельных когтях.

Только немногим больше года тому назад, что-то произошло. Земли коснулось цветение весны. В середине моего утреннего молитвенного часа мне показалось, что Бог побуждает меня пройтись по Самарии. В душе моей появилось чувство ожидания.

Я пошел бродить по улицам города.

Вскоре я очутился на рынке рабов. Я ненавидел это место. Вдруг я увидел, как один жрец Ваала подвел женщину к месту продажи рабов. Сердце мое остановилось. Это была Гомерь. Она выглядела ужасно, но это была Гомерь. Совсем нагой она стояла на деревянном помосте. Ни один мужчина не смотрел на нее со страстным возбуждением. Она выглядела изможденной, постаревшей и худой, как щепка. Все ребра ее были видны сквозь кожу. Ее волоса были спутаны и в них была видна проседь, а в глазах ее мерцал огонь безумия. Я заплакал. Тогда тихий голос Божьей любви прошептал мне в сердце. Я остановился в замешательстве. Цена за Гомерь поднялась до тринадцати сиклей серебра, прежде чем я полностью понял Божье намерение. Я предложил пятнадцать сиклей серебра. Наступила тишина. Голос из толпы сказал: «Пятнадцать сиклей и гомер ячменя!»

«Пятнадцать сиклей и полтора гомера ячменя», выкрикнул я. Продажа состоялась.

Когда я взошел на деревянный помост, в толпе пронесся неуверенный шепот. Они знали меня и Гомерь. Толпа напряглась в ожидании. Казалось, что я несомненно убью ее на месте за измену. Но мое сердце переполнилось любовью. Я встал впереди Гомери и воззвал к народу. «Бог говорит вам: Если Израиль не удалит блуд от себя, то Я раздену страну донага, как в день ее рождения. Я сделаю ее пустыней и оставлю ее умирать от жажды, как иссохшую землю». Потом я крикнул торговцу, сидящему у ближайшего прилавка: «Принесите мне то белое одеяние на конце полки». Я заплатил цену названную им. Потом, я нежно обвил одеянием изможденное тело Гомери и сказал ей: «Гомерь, ты моя по праву мужа. А теперь ты снова моя потому, что я купил тебя. Ты не будешь больше уходить от меня и заниматься блудом. Некоторое время ты будешь приходить в себя, а потом я восстановлю тебя полностью к радостной жизни моей жены». Она глубоко вздохнула и упала в мои объятия, потеряв сознание. Я обхватил ее руками и сказал народу: «Долгое время Израиль будет оставаться без царя и князя, без жертвы и ефода. После того Израиль обратится и взыщет Господа, Бога своего и Давида, царя своего. Израиль придет с благоговением к Господу и будет искать Его благоволения в последние дни. И там, где говорили об Израиле, «Лорухама — нелюбимая», будут говорить «Рухама — любимая», потому что любовь Божья не оставит вас, но будет сопровождать до конца ваших дней. И там, где Израиль назывался «Лоамми — не Мой народ», будет сказано, «Амми — вы народ Бога живого», потому что Я прощу вам и восстановлю вас».

Я возвратился домой с моей ослабевшей женой. Я ухаживал за ней. Каждый день я читал ей Писание Божье. Я научил ее петь псалом покаяния Давида и потом мы вместе пели псалмы Давида радостной хвалы Богу. Посредством этого пения, я вернул ее Богу, нашей семье и нашим детям.

Вы видите, как она прекрасна? Я всегда любил ее, даже падшей, потому что Бог любил ее. Гомерь откликнулась на любовь Божью и мою. Она не называет меня «господин мой», но «муж мой». А имя Ваала больше никогда не упоминают уста ее. Теперь мой народ слушает мою весть с новым вниманием, потому что я пророк, достигший глубокого познания истины. В глубине моего существа, я познал, как неимоверно велика Божья любовь к грешникам. Как настойчиво Он ищет их! С каким любовным старанием Он приглашает их к Себе!

16 Ресурсы для перемены

Влюбленные не устают вспоминать о своих любовных делах: загадочности первой встречи ... прекрасного момента признания в любви друг к другу ... трепет первой брачной ночи ...

Интимные разговоры такого рода записаны в Библии в Песне Песней Соломона. Например, когда Суламита и ее любимый муж отдыхают за городом, Суламита говорит: «Помнишь ли, где началась наша любовь? Под сказанной яблоней влюбленных, конечно, где всякая любовь начинается и произрастает. Так и наша любовь началась не без боли, не без плодоносной боли рождения».

Конечно, такие воспоминания возбуждают желание физической близости. «О, мой дорогой возлюбленный, сделай меня своей самой великой драгоценностью, в безопасности покоящейся в твоих руках, хранимой вблизи твоего сердца, — шептала Суламита.

У влюбленных также бывает неотразимая тяга говорить об особенностях их любви: ее силе и истоках. «Истинная любовь так сильна и неизменна, как шаги смерти,» — говорит Суламита. «Истинная любовь никогда не перестает и никогда не оставит своего возлюбленного, так как и могила не вернет к жизни умершего. Пламя истинной любви никогда не может быть потушено, потому что его источником является Сам Бог».

Я молюсь о таком пламени, которое воспламенило бы любовь в вашем браке! Мое личное обращение к вам со страниц этой книги заключается в том, чтобы супруги не жили в скуке, разлуке или унынии. Хороший выход из положения, — стать влюбленными с помощью того, что я называю высшей любовью. Я хочу, чтобы вы обратили на это все свое внимание, читая последнюю главу нашей книги Любовь в браке.

В брачной жизни, наслаждения от всякого рода человеческой любви перемешиваются между собой и благоухают, как сад тогда, когда высшая любовь проникает во все взаимоотношения. Даже еще важнее: человеческие качества любви стабилизируются, благодаря постоянному присутствию высшей любви. Чувства временны, а высшая любовь вечна.

Эмоции любви подобны проявлению других естественных сил, всегда усиливаются и ослабевают, как это происходит в постоянных метаболических изменениях нашего организма, или на примере усиления и ослабевания порыва ветра. Ни одно страстное чувство не остается долго на одном постоянном уровне. Но ваше чувство любви может быть поднято до такого высокого уровня силой высшей любви, что вы сможете любить непрестанно и возрастать в любви, невзирая на то, что ждет вас в будущем в брачной жизни.

Библия учит (и мы должны искренно с этим согласиться), что сами мы никак не можем спасти себя. Сын Божий должен был стать Человеком Иисусом, прожить безгрешно на земле, умереть за наши грехи и воскреснуть к жизни для того, чтобы спасти нас. На деле, мы не можем любить так посредством своих собственных усилий. Бог есть Любовь, и Он снова приходит нам на помощь, даруя драгоценнейший дар высшей любви, чтобы этот дар излился через нас на других.

Ваша брачная половина должна быть первым, последним и промежуточным объектом проявления высшей любви через вас. Вот это и является тем, что спасет, восстановит, преобразит и благословит ваш брак сверх всех надежд.

А как высшая любовь проявляет себя в человеческих взаимоотношениях? Мы говорили о ее качествах в предыдущих главах, но давайте еще раз посмотрим на нее с другой точки зрения. Мы можем обнаружить характерные качества любовного поведения в апостольских посланиях верующим первой Церкви. Например, если мы почитаем 2 Послание к Коринфянам, 12 главу, то найдем эти качества любви на ее страницах. Это те чувства и поступки, которые должны управлять всеми сторонами нашего брака:

· Высшая любовь всемерно проявляется во влюбленном человеке. Это деятельная любовь, которая побеждает великие препятствия и никогда не сдается. Апостол Павел писал верующим, которых он любил: «Приду к вам».

· Высшая любовь не эгоистична — не требует своего, но сочувствует. «Не буду отягощать вас, — писал Апостол Павел.

· Высшая любовь ценит возлюбленного. «Я ищу не вашего, а вас,» — уверяет Павел.

· Высшая любовь безоговорочно берет на себя ответственность за благосостояние возлюбленного. «Я несу ответственность за вас,» — говорит Павел.

· Высшая любовь беспредельная и за ценой не постоит. «Я охотно буду издерживать свое и истощать себя за души ваши, — утверждает апостол Павел.

· Высшая любовь изливается в проявлении, и не уменьшается, несмотря на ответное отношение. Апостол Павел, говоря о своих действиях свидетельствует, что он так поступает, «черезвычайно любя».

· У высшей любви чистые мотивы и побуждения без примеси эгоизма. «Я не обременял вас ... (не) пользовался ... чем (-либо) от вас ... и все это, возлюбленные, к вашему назиданию,» — настаивает Апостол Павел.

На самом деле такая любовь способна переносить трудности реальной жизни! Когда оба супруга любят так друг друга, то в их брак нисходят небеса, несмотря на земные проблемы, которых никто не может избежать.

Хотите ли вы любить и быть любимы так? Только Бог является источником высшей любви; Он является источником силы, которая поддерживает огонь истинной любви между мужем и женой. Недостаточно только знать о Боге и о такой любви. Вы должны научиться от Него любви и вступить с Ним в вечную связь посредством новой жизни в Иисусе Христе.

Позвольте мне объяснить, как это происходит. В Послании к Римлянам, 10:9-10 говорится: «Если устами твоими будешь исповедовать Иисуса Господом и сердцем твоим веровать, что Бог воскресил Его из мертвых, то спасешься; потому что сердцем веруют к праведности, а устами исповедуют ко спасению».

Библия учит, что Господь Иисус Христос является Сыном Божьим, пришедшим на землю посредством чуда рождения от девы. Как человек, Он прожил абсолютно безгрешную жизнь. В особенный момент истории мира, Христос умер на кресте, взяв на Себя грех всего мира — всякого человека, который когда-либо будет жить. Он умер именно и за вас! Этим великим актом Он уплатил за достойный смерти наш грех и открыл возможность для прощения и полного забвения Богом всех грехов человечества.

После трехдневного пребывания во гробу, Иисус доказал Своим воскресением из мертвых всем людям, что Он Бог, что стало достоверным фактом истории. После того, как воскресший Иисус провел больше месяца на земле Иисус вознесся на небо, приняв всю власть и могущество на небе и на земле. В Иоан. 1:12 написано: «А тем, которые приняли Его, верующим во имя Его, дал власть быть чадами Божиими».

В Послании к Колосянам, 1:13-14 говорится, что Бог Отец избавил нас от власти тьмы и ввел «в Царство возлюбленного Сына Своего, в Котором мы имеем искупление Кровию Его и прощение грехов».

«Итак, кто во Христе, тот новая тварь; древнее прошло, теперь все новое. Все же от Бога, Иисусом Христом примирившего нас с Собою ...» — читаем мы в 2 Кор. 5:17-18.

Спасение и новая жизнь обретаются через веру в Иисуса Христа, Сына Божьего, как своего личного Спасителя. Вы должны сердцем этому поверить и также исповедать это устами, как перед Богом, так и перед людьми.

Ниже следует молитва, которую вы можете употребить для того, чтобы обратиться к Богу с верой в Иисуса Христа, как своего Спасителя:

Отец Небесный, я сознаю, что являюсь грешником, и не могу ничего сделать, чтобы спасти себя. Я верую ныне, что Иисус Христос умер на кресте, пролил Свою кровь и уплатил полностью за мои грехи — прошлые, настоящие и будущие — и Своим воскресением из мертвых доказал, что Он — Бог. Я верую и возлагаю всю надежду на Иисуса Христа, моего личного Спасителя, Который является единственным источником моего спасения и жизни вечной. В этот момент, я принимаю Христа в мое сердце. Благодарю за то, что Ты спас меня, как ты обещал, и прошу, помоги мне возрастать в вере, радости и мудрости в изучении Твоего Слова и в доверии Твоему Слову. Прошу все это во имя Иисуса. Аминь.

Когда мы возлагаем надежду на Христа и вступаем с Ним в личный контакт, то становимся новыми людьми. Наши проблемы могут оставаться старыми, но наша способность разрешать их является новой. Мы раньше думали, что нам нужно измениться. Теперь же мы можем смело взглянуть вперед и положиться на новые силы в достижении перемены.

Мы как христиане, имеем высший источник любви. Во всех обстоятельствах мы имеем достаточно Божьей благодати. У нас есть новая сила — сила Господа Иисуса Христа, которая проявляется через наши слабости. Теперь у нас есть способность поступать таким образом, что будет порядок и благословение в нашей жизни. Теперь мы можем применять все библейские принципы относительно брачной жизни и разрешать проблемы взаимоотношений с теми, кто ближе всего к нам.

Как заметил верующий психиатр, Франк Б. Минирт: «Христианские брачные консультации уникальны и надежны, потому что они полагаются не только на человеческую силу воли, но и на Божью действенную, пребывающую в нас силу Духа Святого для разрешения человеческих проблем. Я не хочу умолить ответственность человека за свои поступки, безусловно, он должен нести ответственность, но многие христиане поступают безответственно. Однако наша готовность и старание быть ответственными должны сопровождаться Божьей силой. Посредством Божьей силы верующему больше не нужно быть рабом своей слабой воли, своего воспитания или социальных условий. Проблемы не исчезают, когда человек принимает Христа, но появляется новая сила для их разрешения».

Можно уверенно сказать, что вы прочитаете эту книгу до конца, потому что вы жаждете перемены к лучшему в вашей брачной жизни. Несомненно, вы увидели много аспектов вашей жизни, требующих существенного улучшения. И теперь вы, вероятно, поняли, что должна произойти перемена в вас, прежде чем вы можете надеяться на перемену в вашей брачной половине. Вы хорошо сознаете, что бегство от проблем не даст возможности для внутренней перемены. Вы можете убежать за тысячу километров, начать жить снова, развестись, вступить в новый брак, однако вы окажетесь в состоянии старой эмоциональной неустойчивости, имея перед собой больше запутанных проблем и нуждаясь еще в большей перемене.

Но, если вы доверились Господу Иисусу Христу, как своему Спасителю, ответ находится у вас в руках. Вам больше не нужно убегать от себя и от своих проблем. Теперь перед вами стоит вопрос «не могу ли я измениться?», а «Хочу ли я измениться?»

Ни один писатель не показал это более ясно, чем библейский радио проповедник, Чарльз Свиндолл в статье «НЕ МОГУ ИЛИ НЕ ХОЧУ?» Он написал:

Не обижайтесь, потому что некоторые из вас не имеют никакого отношения к этой статье. Обычно я не ограничиваю круг читателей моей рубрики в газете какой-то особой группой людей. Но на этот раз я должен был это сделать. На этот раз моя статья предназначена только для христиан. Все, о чем я буду писать дальше, имеет исключительное отношение к верующим в Христа. Если вы еще не верующий, то можете перевернуть страницу и читать что-то другое, потому что у вас нет самого главного: силы Божьей. Неверующие во Христа просто не в состоянии постоянно идти по праведному пути. Тот божественный ответ, на который христианин может (и должен) надеяться, не доступен неверующему. Так будет до тех пор, пока не появится личная вера в Иисуса Христа.

Но, если вы знаете Господа, то являетесь обладателем неограниченных возможностей ... невероятной силы. Прочитайте только несколько известных строчек из Книги Божьей на сей раз медленно:

Все могу в укрепляющем меня Христе (Фил. 4:13). ... «Довольно для тебя благодати Моей, ибо сила Моя совершается в немощи». И потому я гораздо охотнее буду хвалиться своими немощами, чтобы обитала во мне сила Христова (2 Кор. 12:9).

Для сего преклоняю колена мои пред Отцем Господа нашего Иисуса Христа ... да даст вам, по богатству славы Своей, крепко утвердиться Духом Его во внутреннем человеке (Еф. 3:14,16).

Которыми дарованы нам великие и драгоценные обетования, дабы вы чрез них сод слались причастниками Божеского естества (2 Пет. 1:4). И еще одно место:

Вас постигло искушение не иное, как человеческое; и верен Бог, Который не попустит вам быть искушаемыми сверх сил, но при искушении даст и облегчение, так чтобы вы могли перенести (1 Кор. 10:13).

Подождите теперь немного. Прочитали ли вы все или пропустили строчку другую? Если пропустили, то вернитесь назад и медленно, внимательно прочитайте снова эти пять выдержек написанных для вас, верующих. Это на самом деле очень важно. Хорошо, какая мысль в них самая главная? Если бы мне кто-нибудь задал этот вопрос, я бы ответил: «Особенная сила или необыкновенная способность от Бога». В этих стихах она названа, как силой, Божьим естеством, способностью. Бог каким-то образом дал верующему, нечто особенное для внутренней жизни, то необычайное присутствие силы, которая является более, чем достаточной для жизненной борьбы. Когда она действует, то достигаются необыкновенные результаты, иногда даже чудесные. Рассмотрим этот вопрос подробнее.

Это касается выбора двух обыкновенных слов в нашем словарном составе. Небольших слов, однако таких различных! «Не могу» и «не хочу». Мы предпочитаем пользоваться выражением «не могу».

«Я просто не могу ладить со своей женой». «Мы с мужем не можем найти общий язык». «Я не могу воспитывать детей как надо». «Я просто не могу порвать любовной связи». «Я не могу умереть свой аппетит». «Я не могу найти времени для молитвы». «Я не могу перестать сплетничать».

Каждый верующий, который серьезно посмотрит на пять вышеприведенных мест Священного Писания, а их гораздо больше) должен будет признать, что «не могу» нужно заменить на «не хочу». Почему? Потому, что нам дана сила и способность решить эти проблемы. Буквально! На этом основана наша надежда! Нужно только поднять наши якоря, которые держат нас на грязных волнах вины и жалости к себе. Два врача; Минирт и Майер, в своей книге под названием «Счастье — это выбор, пишут:

Нас, верующих-христиан, врачей-психиатров, коробит, когда пациенты (христиане) говорят не могу ... Всякий хороший психиатр знает, что «я не могу» или «я это уже пробовал» являются просто несерьезными оправданиями. Мы настаиваем на том, чтобы наши пациенты честно относились к себе и пользовались выражениями, отражающими действительность. Поэтому мы предлагаем нашим пациентам поменять не могу на не хочу ... Если пациент заменит все свои не могу на не хочу, он посмотрит правде в глаза, перестанет обманывать самого себя, и начнет жить реальной жизнью ... И какую разницу производит такая замена!

«Я просто не хочу ладить со своей женой».

«Мы с мужем не хотим найти общий язык».

«Я не хочу воспитывать детей, как надо».

«Я просто не хочу порвать любовной связи».

«Я не хочу умерить свой аппетит».

«Я не хочу найти времени для молитвы».

«Я не хочу перестать сплетничать».

Неверующие люди имеют полное право и причину говорить выражение «не могу», потому что они в самом деле не могут! Они являются жертвами бессилия, скованными и связанными как рабы в жестокой и бесконечной борьбе. Без Христа и Его силы они лишены того, что навсегда дает человеку перемену. Они не меняются, потому что не могут!

Но верующие люди, как мы? Давайте признаемся ... мы не меняемся, потому что не хотим, ... мы непослушны, потому что такими хотим быть, не потому что мы должны ... а потому что таков наш выбор, нас никто не заставил. Чем скорее мы согласимся честно посмотреть на свою ответственность реалистически и перестанем искать виновного, жалея себя, тем больше будем знать себя и изменимся, и тем меньше мы будем выходить из себя и винить других.

Я хотел бы сказать это более безобидно, но просто не могу - О- ля-ля! Чарлз Свиндолл.

(печатается с разрешения)

Поэтесса и автор христианских гимнов, Анни Джонсон Флинт, выразила эту же самую истину словами, которые с благодарностью поет великое множество христиан:

Любовь Его шире, и благость превыше

И сила Его все преграды пройдет.

По милости вечной Своей в Иисусе,

Дает Он, дает Он и снова дает!

И вот выбор, решающий нашу судьбу, находится перед нами. Во-первых, мы должны решить станем ли мы христианами, соединившись навеки с Богом любви и Господом жизни. Потом мы должны решить будем ли пользоваться неисчерпаемыми ресурсами, которые Бог предоставляет каждому верующему.

Своей деятельностью или бездеятельностью мы определяем качество любви в браке. Напрасна надежда на то, что плохие взаимоотношения улучшатся сами собой, или как-нибудь со временем появится больше любви, или супруги (случайно?) приблизятся друг к другу. Каждый из нас ответствен за построение своей любви в семейной жизни.

В книге Притчей Соломоновых Библия ясно показывает нам выбор. Сказано: «мудрая жена устроит дом свой, а глупая разрушит его своими руками» (Прит. 14:1). «Расстроивающий дом свой получит в удел ветер ...» (Прит. 11:29) и будет впоследствии сожалеть об этом.

Но необязательно должно так случиться! Потому что «мудростью строится дом и разумом утверждается. И с уменьем внутренности его наполняются всяким драгоценным и прекрасным имуществом» (Прит. 24:3-4). Наша мудрость приходит от ежедневного изучения Слова Божьего, от применения его советов к отдельным деталям жизни и от позволения ему руководить нашими отношениями и поведением во всех обстоятельствах.

В то время, когда вы будете изучать библейские принципы о роли мужа и жены, и учиться, как любить и, когда ваши познания проявляется на деле, в практическом применении принципов, вы обнаружите что ваше повиновение Богу преобразится в страстное, радостное удовольствие любви к своей брачной половине.

Изобел Кун в книге Огненные камни цитирует одну фразу доктора Г. Кэмпбелла Моргана, которая в совершенстве описывает уникальность любовной жизни, доступной каждой христианской супружеской паре: Принцип пронизанный страстью, Страсть управляемая принципом.

Таков образ жизни, к которому мы должны стремиться. И когда мы будем к нему стремиться, то обнаружим чудесную правду в 2 Пар. 25:9, а именно, до какого бы уровня любовной жизни мы ни достигли: «Может Господь дать тебе более сего».

Доктор Эд Уит и Глория Оукс Пэркинс

ДЛЯ КАЖДОЙ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ

Посвящение

Признательность

Вступление

1 Любовная связь: Это может произойти с вами!

2 Открытия: Ложь и истина

3 Действует ли еще план?

4 Любовь: Разрешение тайны

5 Пять аспектов любви

6 Проявление любви в интимной жизни супругов

7 Романтическая любовь – восхитительный фактор

8 Дар принадлежности

9 Как стать лучшими друзьями

10 Любовь-агапе

11 Секрет вечной влюбленности

12 Пример подражания для влюбленных

13 Рецепт счастливого брака

14 Устранение преград

15 Как самим спасти свой брак

16 Ресурсы для перемены